Obstinación Quirúrgica

Oye, Cienfuegos…

¿Qué?

No había notado que tienes el lóbulo pegado.

¿De que hablas?

Tu pabellón auricular. Lo tienes pegado a la cabeza.

Claro, debe ser incómodo tener que ponerte las orejas todos los días.

No, baboso. Hablo de la última parte. Con una pequeña cirugía pueden dejártelo normal.

¿Normal?

Sí, despegado… Como la mayoría de la gente.

No voy a arrancarme un pedazo de oreja para parecerme a la mayoría de la gente.

Deberías intentarlo. Así serías más normalito.

Deja de decir bobadas. Las orejas funcionan igual pegadas que despegadas.

¿Porqué no te depilas con láser el entrecejo?

¿Qué tiene de malo mi entrecejo?

Pues que tienes en medio tres ridículas cejas… Si fuera tupida, tal vez se vería bien. Yo me depilé el pecho porque sólo tenía como tu entrecejo, tres ridículos pelos. Mira…

Oye, deja de abrirte la camisa… Por cierto… ¿Te pusieron un marcapasos? ¿O porqué esa cicatriz?

No, es que tenía un pezón más arriba que el otro. Me los emparejé, aprovechando la onfaloplastía…

¿La qué? ¿Tuviste una hernia?

No una hernia… Sólo tenía el ombligo así como saltoncito. Mira…

¡Que dejes de abrirte la camisa¡ ¿No es un poco arriesgado meterte al quirófano por esas nimiedades?

Pues un poco… Pero tenía un cupón de descuento y no podía desperdiciarlo.


¿Un cupón de descuento?


Sí, al acumular tres cirugías me dieron un descuento del 30% en la siguiente…


¿Tres cirugías?


Sí, antes me había puesto un implante en el mentón… Ya sabes, por aquello de la mandíbula cuadrada. Luego me quitaron el frenillo de la lengua para poder hablar bien.


Pero si tú nunca has tenido problemas para hablar…


Sí, a veces cuando estaba borracho empezaba a sesear…


Claro… Todo mundo lo hace. ¿Y la tercera?


¿La tercera qué?


La tercera cirugía… dijiste que el cupón fue por acumular tres cirugías…


Ah, sí… Fue por la apendicectomía. Mira la cicatriz. Quedó pequeñita, casi ni se nota.


Vaya. Al menos eso si fue una cirugía de verdad. ¿Cuándo tuviste apendicitis?


Nunca, fue profiláctica. Ya sabes, para evitar sorpresas. Ya ves que dicen que es hereditario. Y en la familia de mi mamá casi todos han tenido apendicitis.


¿De tu mamá? ¿Y como sabes? Creí que no tenías contacto con tu mamá…


Bueno, en la familia de Sharon, la esposa de mi papá.


Memo, no seas pendejo, no tienes que preocuparte de la carga genética de la familia de Sharon. No son tus genes.


¡Claro que sí! Sharon tiene juanetes, y a mí empezaba a formárseme uno en el pie derecho. Lo bueno fue que me lo operé antes de que me diera molestias…


Pues esa sería la cuarta cirugía… ¿Porqué no usaste antes tu cupón?


Es que la cirugía de los juanetes me la hice con el cupón que me habían dado por las tres cirugías anteriores.


¿Tres más? No mames…


Sí, me reforzaron los ligamentos cruzados para prevenir lesiones en el fútbol.


Memo, ¡Tú no juegas fútbol¡


Pero tal vez algún día lo haga, y no quiero que mis ligamentos guangos sean impedimento. Mira, sólo tres hoyitos en cada rodilla… Fue como dos meses después de la circuncisión, que por cierto, ¡Es tan liberadora! Deberías intentarlo.


No, gracias. Mi prepucio y yo vivimos en plena armonía.


Pero así disminuyes el riesgo de infección por virus del papiloma humano, y además es más estético. Mira…


¡Pinche Memo¡ ¡No mames¡ ¡Súbete los pantalones¡ Además los estudios comprobaron que eso es una falacia. Existe el mismo riesgo “con” que “sin”… ¿Y la tercera?


¿La tercera qué?


¡La tercera cirugía!. Era un grupo de tres… Para el cupón… ¿No?


¡Ah¡ Sí… pues fue la rinoplastia…


¿Te operaste la nariz? ¡Pero si ni se nota!


Es que sólo fue un pequeño ajuste… Tenía el hoyito del lado derecho un poco más grande. Cosa de dos milímetros. Las suturas iban por dentro. Mira…


Sólo veo mocos...


Ah, y esa vez se complicó un poco porque acababa de sacarme las muelas del juicio… Mira. Y estos puntitos de aquí, son de cuando me inyecté colágeno en el labio inferior. Algo ligero, no quería quedar como Jay-Z. Y estos abdominales… ¿Gimnasio? ¡Bah! Eso es para nenas vanidosas. Una prótesis “six-pack” hecha a mano. También me hice electrólisis en los nudillos y en las axilas. Toca, toca… liso como el trasero de un bebé. Eso fue antes de injertarme cabello, ponerme las carillas en los dientes y hacerme la microdermoabrasión. Pero fue después de que me despegaran el lóbulo de la oreja y mucho después de la colecistectomía profiláctica…


¿Tu también tenías el lóbulo pegado?


No, pero no estaba tan separado como debiera. Mira. Casi no se nota. Y eso que ahí mismo es donde me anudaron las suturas después del lifting.


Debe ser doloroso.


No tanto como la lipectomía… Que no tienes que confundir con la liposucción, ni mucho menos con la lipoescultura. Hay mucha diferencia. Son tres procedimientos completamente distintos. Mira, esta rayita roja es de la lipectomía, estos puntitos son de la liposucción, y estos otros puntitos son de la lipoescultura. Pero, ¿Sabes qué? Para perder peso no hay como la manga gástrica. Mira. Otros tres hoyitos. ¡Ya perdí dos kilos en sólo tres años!


¿Y las amígdalas? Todo el mundo se quita las amígdalas sin motivo…


¡Uuuhh! Esas desaparecieron desde que tenía como cinco años. Ya hasta la cicatriz se borró. Mi padre dijo que no iba a estar pagando antibióticos cada que me diera amigdalitis.


¿Te enfermabas muy seguido?


Sí. A los cinco años ya la había padecido dos veces.


¡No mames, Memo! ¡Un niño normal se enferma de la garganta hasta dos veces por año!


¿Entonces qué? ¿Te doy la tarjeta de mi cirujano?


No, gracias. Yo conozco muchos y muy buenos. Aunque espero no necesitarlos nunca.


¿A poco nunca has pasado por el quirófano?


Cientos de veces… Pero como paciente sólo dos. Cuando me corrigieron la hipermetropía y cuando me pusieron la prótesis de cadera.


¡Oye, neta cabrón¡ ¡Ya no traes lentes! A ver párate… Ve para allá… Regrésate… ¡Y ya no caminas tan madreado!


Gracias… supongo… ¿Ves? Una cirugía tiene que mejorar en algo tu calidad de vida. Y deberíamos conservar nuestro cuerpo íntegro hasta dónde sea posible. Es más, si por mi fuera, todavía trajera colgando de la panza el cordón umbilical, por más seco, retorcido y apestoso que estuviera, porque al invadir el organismo para…


¿Y las cicatrices? Enséñamelas.


¿Qué? ¡No! La de los ojos obviamente no deja… Y la otra es muy incómodo… Pero es una “J” invertida de aproximadamente 22 centímetros que va desde el hueso de la cadera hasta la mitad del muslo...


¡A verla!


¡Que no!


¡Ándale!


Ok… mira…


¡Órale! Esa es más grande que todas las mías… Por cierto… No te mostré la cicatriz del juanete, mira, sólo tengo que quitarme el zapato… el calcetín y… mira, como nuevo…


¿Qué es eso Memo? ¿Tienes seis dedos en el pie? ¡Madres! ¡Siete dedos!


Ah, sí…


¿Porqué no te los quitas? Se ven asquerosos.


Pues no me estorban… No voy a pagar por que me quiten algo que ni siquiera se ve...


¿Y cuando vas a la playa?


Pues uso zapato cerrado todo el tiempo… Aunque sí me lastiman…


¡No mames! Ni siquiera son funcionales… Son pellejos repugnantes completamente inútiles... ¡Que asco!


A mi no me molestan...


¡La cuenta!


...