Un Choeur d'Anges (con abuso de imágenes)

I

Ahora que trataba de ponerle título al post, mi mente fue a recaer en una película, "Bendito Infierno", que si bien fue malísima, (salían el insufrible de Gael García y dos de los tres hermanos Bichir, aunque también hacían aparición Penélope Cruz y Victoria Abril) tuvo una concepto que me pareció simpático. La trama va básicamente del cielo y el infierno peleando por el alma de un boxeador. Pero esa no es la idea simpática, sino que en el infierno, se habla inglés, mientras que en el cielo, el idioma oficial es el melosísimo francés. Luego entonces, aunque ya este post tenía el título de "Angels`s Choir", pues decidí virarlo a su versión gala. (de galo, no de lujo).

Victoria Abril y Penélope Cruz

II

El elenco de "Shark"

¿Y porqué coro de ángeles? Pues, porque me he convencido de que si dios existe, (me acordé de una frase de Shark, el abogado cacarizo que sale en el Fox [el canal, no el ex-presidente] -"Mi problema es que no creo en dios, y Él me odia por eso"-) decía que si dios existe, y acaso escuchara música... no oiría a una bola de querubines fofos con rulitos rubios y cachetones en extremo, escucharía a Sigur Rös, la banda islandesa... Y no sólo los escucharía, sería un gran fanático, y los obligaría a tocar todos los días so pena de arrojarlos al infierno si dejaban de hacerlo, y como los islandeses son poco tolerantes al calor, pues resultaría que le tocarían a dios todo el tiempo... Y este se regocijaría y vería que era bueno.

Dios

III

Y como soy miembro de "Presumidos Anónimos" (Sólo por hoy no voy a presumir, pero como hoy no es día de sesión mensual, voy a hacerlo), pues sí... Fui al concierto. Y fue tan grandioso, tan espectacular, orgásmico, onírico, fabuloso, que mi vida quedará hoy dividida en ACSR, y DCSR. (Antes del Concierto de Sigur Rös y Después del Concierto de Sigur Rös). Fue un verdadero agasajo, desde el público asistente. (No faltó el naco que gritaba que quería la de La Negra Tomasa, y no, no era yo) pero un nivel de pubertos bastante tolerable, menos del 20% diría yo. Un nivel de enervados bastante aceptable (cerca del 90%) y harta celebridad. Andaban ahí, cual vil fanaticada, los belanovos, los telefunkos, los trimoderfunkers, los plastikos, etc.

Los susodichos, Three Mother Funkers, Telefunka, Belanova y Plástiko.

IV

Ellenore

El caso es que (RESEÑA) en filo de las 21:00 horas, y ante poco más de 3,500 personas, según MURAL, (o sea que el dato es en realidad poco confiable, y la cuenta acabó cuando al reportero le dio tremenda huevonada seguir numerando asistentes) el silencio del escenario de la carpa Ágora se rompió con los lastimeros lamentos de un violín... los ensambles orquestales de un tecladista y la voz de un bato (¿o vato? ¿o vale? ¿o morro? ¿o chico? ¿o muchacho?) que al parecer fue castrado antes de los doce años, porqué su voz era terriblemente angelical y muy sopranesca... (no por eso menos hermosa y loable, y tal vez, lejos de ser un castrado, sea un uey con los "desos" tan plantados, que no le importe que un crítico barato diga que tiene voz de señorita de colegio de monjas y salga a cantar ante tresmilquinientas [muy probablemente más] personas.). Eran Ellenor, el proyecto tapatío que apenas en marzo, había compartido escenario con la genial Juana Molina, y esta vez, abría el concierto de los islandeses. Muy buena labor la de Ellenor, alejando el ambiente mundano y terrenal, creando la atmósfera irreal y fantástica perfecta para la introducción final de Sigur Rös. Poco más de una hora duró su intervención, y finalmente al rededor (¿o derredor?) de las 22:20 horas, las luces se apagaron y los acordes de Svefn-g-englar irrumpieron en el ambiente... ¡¡Poooooots!! El clima tapatío se comportó a la altura, y cubrió el cielo de hermosos nubarrones abigarrados (o arrebolados, como los del pueblo de Jaimito el cartero). Por un momento, parecía que caería alguna llovizna pertinaz, pero no. Sólo se apareció un ligero vientecillo frío, que hacía revolotear los rubios cabellos de los músicos, dándoles un aspecto más etéreo y fantasioso. A partir de ahí... todo fue bien, y para arriba, hasta llegar lo que para mí, representó la apoteósis del concierto. Empiezan las notas de Sé Lest, (para esto, hace falta aclarar que todo fanfromhell digno de llamarse como tal de Sigur Rös, no conoce el rostro de sus músicos, porque en cuanto comienzan a tocar, cierran los ojos o dejan caer la mirada al suelo y comienzan a mecerse como camaleones al suave vaivén del viento) que de por sí es un tema rico en metales, y al momento de escucharse la primera trompeta, luego el grito de unos pocos, con la consiguiente apertura de ojos del resto, y una segunda ovación màs estrepitosa... Aparecen en el escenario los vientos ¡¡Vestidos de charro de gala!! No mamar... lloré como niña desvirgada... Digo, el uey que estaba junto a mí lloró como niña desvirgada... (sensación sólo equiparable con "La Chispa Adecuada" Héroes del Silencio en octubre de 2007 o con "Cucurrucucú Paloma"Eugenia León, agosto de 2001). Siguió la sucesión de temas, a cual más de hermosos, y al apagarse la luz, regresaron a interpretar una pieza más ante el clásico coro mexicano de ¡¡Otra!! ¡¡Otra!! ¡¡Otra!!, aunque dudo mucho que hayan entendido el significado de tal alboroto. En fin, el mejor concierto del año (en lo que va del mismo, pero seamos sinceros, sólo podría ser superado por un reencuentro de The Beatles, y eso está muy cabrón)

Arriba derecha, Juana Molina, arriba izquierda, Jaimito el Cartero.

Sigur Rös en pleno concierto

V

Instrucciones para disfrutar un concierto. (similares y anexos)

1.- Llegue temprano al lugar. Recuerde que usted no es el único fan from hell, y que dado el alto grado de corrupción imperante en nuestro país, a usted se la harán de pedo para ingresar, mientras se acomodan las celebridades que asisten al evento.

2.- Compre TODO lo que vaya a necesitar antes de que el evento inicie. Una vez que esto suceda, se arriesga a perder su lugar al ir a comprar cigarros, una cerveza, o simplemente a mear.

3.- No ajere a los vecinos.

4.- No grite corrientadas ni naqueces.

5.- Si delante de usted hay un sujeto que le obstruya la visibilidad busque un mejor lugar, atrás de alguien que le permita ver algo más que sus omóplatos.

5.1.- Si es una sujeta, puede esperar a que volteé, y entonces tendrá las chiches de la sujeta, justo en su jeta.

5.2.- En el caso del concierto anteriormente descrito, realmente no importa mucho si usted no puede ver el escenario. (ver 14.1)

6.- Si detrás de usted, hay un sujeto enano, válgale madre, es pedo del susodicho sujeto buscarse un mejor lugar.

6.1.- Si el sujeto enano no se mueve de detrás suyo, haga comentarios acerca de lo maravilloso que es lo que ocurre en el escenario.

7.- No empuje a los de adelante para hacerse de un mejor lugar, si ya llegó tarde, se chinga.

8.- No deje que los de atrás lo empujen para colarse a un mejor lugar.

9.- Muy probablemente a la entrada le regalen condones. No sea infantil, por favor no los use como globos a mitad del concierto. Ya madure.

10.- Si el grupo de pubertos junto a usted no se callan el hocico, mírelos con ojos de demonio de la mitología egipcia mientras se agarra los testículos, (si es usted mujer, mientras se acomoda las chiches en el escote) Generalmente con eso es suficiente para que se callen.

11.- Si el grupo es demasiado numeroso, alguno de los pubertos lo mira más feo, o traen guaruras, mejor ríase de sus pendejadas.

12.- No la haga de pedo si alguien a su alrededor está consumiendo drogas, teniendo sexo o robándole la cartera al de adelante. (Si usted es el que hace alguna de estas cosas, y otro se la hace de pedo, aplique la tècnica de mirada ajerosa y agarrón de huevos descrita en el punto 10)

13.- Disfrute del concierto.

14.- Participe en las actividades propias del evento. Si no le gustan, mejor retírese. No hay nada màs molesto que un amargado que se enoja porque le ponen un putazo en medio del slam.

14.1.- Si usted acude a un concierto del tipo del descrito anteriormente, viva una experiencia sensitiva global, y al momento que comience el recital:

14.1.1: Cierre sus ojos. Bloqueará los estímulos innecesarios, y las luces del escenario fácilmente penetran sus párpados.

14.1.2: Sienta la sutil corriente de viento en su piel, el calor y la humedad de los cuerpos a su alrededor (¿derredor?), las vibraciones de la música.

14.1.3: Aspire el aroma de la mariguana que fuman sus vecinos (si es usted el que fuma, rólela, no sea díscolo)

14.1.4: Deguste el cigarrillo o bebida alcohólica de su preferencia.

14.1.5: Obviamente, escuche, sienta, viva y fúndase con la música.

15.- Si usted está participando en el slam, y algo se le cae, delo por perdido. Bajo ningún motivo se agache a juntarlo. Al hacerlo, está poniendo en riesgo su integridad física.

15.1.- Si lo que se le cayó era el último toque de una chorita, debe buscarla, y si muere pisoteado, se lo merece.

16.- Una vez terminado el evento, puede usted ajerar, maldecir, gritar corrientadas, y hacérsela de pedo a los mariguanos, rateros y pubertos.

VI

Obviamente, queda ya explicado el porqué del título... Pero la verdad es que no es todo. Saliendo del concierto, me hablaron mis compas, el Kinky Boy, Serafín y el Roncho. Estaban bebiendo alcohol en la casa de uno de ellos. Yo creo que la última vez que estuvimos juntos los cuatro, fue hace màs de tres años. Así que no lo dudé ni un segundo. A las 02:00 del viernes, ya no teníamos alcohol, y vagábamos por las calles mendingando un poco. Afortunadamente nunca falta el alma caritativa que resuelve este tipo de problemas. ¿Y porqué la otra parte del título? Pues porque la risa, las estupideces, los comentarios fuera de lugar y las sandeces que dicen tus amigos, siempre sonarán cómo eso... Cómo un pinche coro de ángeles...

Las fotos de Eugenia León, Héroes del Silencio y The Beatles fueron omitidas por encontrarse ya en la columna de celebridades a su derecha.

Las fotos de mis compas fueron omitidas por no contar con gráficas apropiadas.

Las fotos de Vicente Fox, Gael García y los hermanos Bichir fueron omitidas por ser consideradas personas non gratas en éste, su blog de confianza.

UPDATE:

Falleció el afamado diseñador, Yves Saint Laurent, el enfant térrible de la moda, entre sus creaciones, encontramos las chiches cónicas que Madonna usaba en los 80's (tenía que decir chiches otra vez) Que dios lo tenga en su santo seno.

Mogwai y Muse estarán en Guadalajara en los próximos días, pero están fuera de mi presupuesto.

2nd UPDATE:

Hablando de enfants terribles, si bien el de la moda es Yves Saint Laurent, el del cine es nada menos que Quentin Tarantino, cuyo trabajo realizado en mancuerna con Robert Rodríguez al más puro estilo de las B-Sides de los años 70's, "Grindhouse" se exhibe en estos momentos en nuestro país (a pesar de que en USA se estrenó hace poco más de un año). No se pierda el podcast al respecto en el glamuroso "Libro Vaquero" o en el ecléctico "Churros y palomitas"...

(Rodríguez y Tarantino, ya sabe, en la columna a su derecha)