Incipiente Independencia

Mi Principio

2009-07-13T16:41:00.000-07:00

¿Cuanto crees que dura la juventud? ¿Sabes que un viejo de melena larga da risa y pena ajena? ¿No has visto esos hippies ancianos arrastrando su propia rebeldía por los barrios de clase media a donde fueron a naufragar, buscando un inexistente San Francisco de los años sesenta, enredados en collares de cuentas coloridas y empujando sus alpargatas viejas hasta el supermercado?

La biblia debió añadir al Eclesiastés que no sólo hay tiempo de nacer y tiempo de morir, sino tiempo de ser rebelde y de ser conservador... ¿Has leído Mi Último Suspiro de Luis Buñuel? Te lo recomiendo. Allí ese grandísimo artista del cine -uno de la docena mayor- hace fé, como tú, de su anarquismo, pero lo adopta como una maravillosa idea, inasimilable a la práctica. ¡Volar el Louvre! ¡Espléndida idea! Estúpida práctica.

Tú sigues creyendo que la idea y la práctica rebeldes son inseparables. Que las ideas son estériles si no las llevamos a la realidad. Seamos realistas, pidamos lo imposible, decían los rebeldes de mayo 68 en París antes de convertirse en empresarios, profesionistas y ministros de estado...

Me das miedo. No hay anarquista consecuente que no termine en fatal terrorista. Es inevitable...

Los anarquistas nacieron en el siglo XIX para oponerse a las máquinas industriales. ¿A que te vas a oponer tú? ¿A las computadoras? ¿No hizo Marcos su mini-revoluciòn por internet?

Sólo te repìto que el gran problema de la igualdad no es vencer el orgullo de los ricos, sino vencer el egoísmo de los pobres...

...No dejen de hablar, no digan nunca la última palabra...

Matamos los favores de la adolescencia deviniendo adultos. Matamos al inconsolable joven corrompièndolo con la madurez. Pero fatalmente, no estando solos en la juventud, acabamos por crearnos unos a otros corriendo así el riesgo de crearnos desde fuera, deformes, inauténticos.

"Ser un hombre significa nunca ser uno mismo"

Déjate corromper tantito.

Ser un poco corrupto es como ser vírgen a medias.

No puedes rechazar lo que desconoces. Somete a juicio tus propias ideas. No hay otra prueba de la honradez intelectual que pregonas. Tú no te comprometas a nada.

No tienes porqué sacrificar tus ideas. Verás si resisten o no. Sólo tienes que sacrificar tu apariencia. No puedes trabajar con esa melena de Tarzán. Tienes que cortarte el pelo. Y no puedes ir de jeans. Tampoco exageres. No te vistas de clasemediero cursi como el noviecillo de tu hermana. Que Armani sea tu hermano. Decìdete, oh heredero de la Utopía. Arrímate a mí. Déjame salvarte de un lenguaje impotente que, desesperado, pase a la acción criminal.

Te lo pido como prueba doble.

Primero, de tus ideas. Serás un cobarde ideológico si no las sujetas al desafío de cuanto las niega.

Segundo, de mi amistad. que cada día más, se convierte en cariño. Te amo y te deseo, tú lo sabes, por tí mismo. Pero también porque me veo en tí. No duplicado, sino semejante y separado. Admito que quererte es quererme. Quererme como me gustaría ser.

Piensa en mi oferta. Esta puerta no es, como la bíblica, estrecha...

Despierto con la boca seca... El corazón golpeando contra mi pecho, como un mono enjaulado en una celda oxidada...

No sé si el sabor metálico en la lengua es por el piercing, que tenía tanto tiempo sin usar; por la espantosa cruda que llevo encima; o por, cómo últimamente me sucede, la terrible desazón de despertar sin una puta idea del significado de mi presente, de la esencia de mi pasado o de la nitidez de mi futuro.

En estado limbificado, con el cerebro suspendido como una pasa en una gelatina, no sé discernir si las palabras que resuenan en mi cabeza son producto de una conversaciòn con alguien más, o conmigo mismo. La gente pasa apresurada sin mostrar mìnimo interés en los demás. El aeropuerto no es democrático. Los rubios arrastran maletas de marca y portafolios de cuero. Los morenos empujan el carrito de la basura. Yo, con mi piel canela, mis ojeras inmensas y las ideas hechas trizas, sólo los observo. Me recrimino a mí mismo por haberme quedado dormido en la sala de espera. Pude perder mi conexiòn. Faltan 20 minutos.

Me levanto de la mesa donde me encuentro. Starbucks logró venderme un mocca. Tomo el vaso de unicel y lo tiro a la basura. Me voy a abordar cuando un joven me grita: ¡Oye chino!

Sólo en el aeropuerto dejo de ser "doctor", "señor", "hijo", "Beto", "Adal", "Conde". "el gordo pasos lentos"...

Regreso sobre mis pasos y me extiende un libro. Mi libro.

"Se te cayò cuando te quedaste dormido"

Sonrìe. Extrañamente familiar. Rastas cortas, barba de tres días, ropa andrajosa pero de marca. Laptop en mochila de piel. Me hace sentir envidia. Preguntar si se puede alcanzar un estado equilibrado sin necesidad de ser heredero, no sólo de la triste utopía. Recibo mi libro. "La Silla del Àguila"...

Ahora comprendo. Todo lo leí.

Como sea, espero que estas efímeras e insuficientes vacaciones ayuden un poco a despejar un poco el borrascosismo y la tenebrosidad de mi turbulenta mente...

Que dios me agarre confesado.

No Tengo Tiempo De Cambiar...

2009-04-05T09:01:00.000-07:00

No tengo tiempo de postear, ni de leer blogs...

No tuve tiempo de llorarle a Félix, de tener la experiencia sensitiva global de presenciar el concierto de Radiohead o ir a escuchar a Enrique Bunbury...

No tuve tiempo de ir a darle unos apapachones a La Contessa ora que cumplió sus 26 años de ternurita y desenfrene mixturizados como nunca antes y en versión exclusiva para mí...

No tendré tiempo de salir en Semana Santa a ver gringas putas drogadas borrachas (valga la redundancia) en alguna playa del Caribe o el Pacífico... ni de ir a ver hippies mariguanos mugrosos a alguna ciudad colonial...

No he tenido tiempo de llevar a lavar mi ropa, a dejarla deslumbrante de tanta blancura... De ir a reportar el robo de mi teléfono celular y ver si puedo recuperar mis contactos...

Yo ya no tengo tiempo pa'mí...

Y lo que más miedo me da...

es que creo que siento las garras afiladas y corrosivas del sistema acariciando con sus aguzadas puntas mis talones... creo que perdí la batalla... me dejé vencer...

Creo que el sistema está muy próximo a atraparme...

Todavía no sé si valió la pena.

Todavía no me declaro derrotado...

Post # 2 (Actualizado)

2009-02-12T20:53:00.000-08:00

Aquí amanecí hoy. Tan vulgar y ordinario como cada uno de los 9131 (nueve mil ciento treinta y uno) días anteriores. Con el futuro acostado a un costado, a mi lado, azulado. A su lado, yo. Yo con esta juventud que se me acaba. Que me cava una tumba y que me tumba de bruces al suelo, y me pone cruces apuntando al cielo. Y empiezo a entender cosas. En piezas. Así llego. Ahí si llego. No puedo confirmarlo, y con firmarlo no gano nada, que de poco, hasta hoy, ha servido mi palabra. O mi firma o mi nombre de hombre, que me pone apelativos pero no me quita el hambre. Y el hambre se convierte en la heroína del cuento, que aunque cuentes con heroína para mitigarla, siempre hará falta el mendrugo de pan, el pedazo de pri, la ración de prd.

Y es entonces cuando la realidad me come, más hambrienta que yo mismo. Y me grita que ya no soy un niño, que ya no puedo ser hippie y que necesito, de una buena vez y para siempre, colgar los converse, comprarme una corbata y un sombrero, sacarle ya la vuelta a las cantinas y empezar a pensar en hacer trueque con la troca y ver si puedo adquirir una van familiar, y así los de mi familia, si pueden se van a beber daiquirís mientras yo me sobo el lomo, y me asomo al lobo por su boca, donde me encuentro ahora. Para que en los pocos días de vacaciones que llegue a tener me internacionalice, y pueda decir “We Go In The Van”, y en la casa, en el taller y en la oficina pueda presumir a los amigos “Oui, There Is A Van Gohg” cuando presuma mi colección de arte genuino y que ni uno de ellos puede aspirar a tener.

Cuando la realidad me dice que tengo que hacer un trabajo que no me gusta, para ganar dinero que no necesito, para comprar cosas que no me hacen falta para impresionar a gente que me cae mal; Cuando la realidad me dice que a los emos los odio, porque ¿para qué nos hacemos? esos entes vivos son la prueba viviente de que los mejores años se nos escurrieron entre los dedos. De que ya no puedo dejarme el fleco, y ser muy flaco. Que hace cinco, seis, siete años no me hubiera importado; que hace cinco, seis, siete años anduve de raver, y saqué mis primeras tachas y me metí también las primeras.

Que fui hippie, fui dark, fui skato, fui del Frente Juvenil Revolucionario, y adoré a Marcos, a Ernesto y a Fidel, y a Karl y a Federico. A los veinticinco, no veo la vida muy diferente de cómo la veía a los quince, (a pesar de ser algo tan distinto a lo que era en aquel entonces y a lo que para este entonces tenía mi quinceañero alter ego proyectado para sí mismo) así que según Mohamed Alí he desperdiciado diez años de mi vida, pero que razón pudo tener si se pasó la vida recibiendo golpes en la cabeza, literalmente, no a la usanza metafórica como los madrazos que yo recibo. Si bien, a estas horas y aquí es cierto que me asalta la traicionera y doblefilo idea de que, a estas horas y aquí, estaría mejor si me hubiera decantado en la elección vocacional por alguna opción académica menos demandante y longevizada. Pudiera ser, a estas horas y aquí, un técnico en inyección de plásticos (que no sé en qué consista la carrera, pero quedan vacantes en cada ciclo, y suena algo parecido a tornar turgentes las mamas de señoritas con excesiva planicie, o volver a la posición orgullosa y altanera de “pezón mirando al cielo” las de alguna señora, que por abundancia de mamas, más nunca por mamona, las tetas se le han vuelto compañeras de juego de las rodillas). ps decía que tal vez fuera, a estas horas y aquí, un vendedor de puerta en puerta de prácticos e higiénicos trastos de Tupperware, modernos y duraderos zapatos Andrea y corrientísima y naca perfumería Avon. Licenciado en Turismo, o quizás en futurismo. Las ciencias ocultas también me llamaban y ahora pudiera ser afamado tarotista o multimillonario astrólogo con servicio telefónico a domicilio, aunque en eso se me hubiera ido la sexualidad. Un curso de corte y confección, cultura de belleza o una plaza en el Instituto Nacional Indigenista. Vendedor de piñas o bolseador de Chuchitas, catador de vinos, diseñador de exteriores, ambientalista pero de esos que ambientan las fiestas, antropólogo o antropófago, croupier, somelier, host, chef, sheriff, chofer, sicario, reportero, maraquero, marinero, jinete, charro a sueldo, mercenario o asesino tradicional. Tal vez publicista, publirrelacionista o relacionista sexual, pero mi abundancia de carnes me impide dedicarme (de tiempo completo) al comercio del placer.

Además Casius Clei está muerto y yo sigo respirando. Vuelo como un escarabajo y pico como un pez espada. Lo mismo he llevado pantalones baggys que skinnys; he llevado el pelo envaselinado, rapado y esponjado, he comprado y he vendido, he perdido y he vuelto a perder demasiadas batallas; tantas que me encuentro ante la disyuntiva de renunciar a mi rol de luchador. “Simboliza el cambio que quieres ver en el mundo” le dijo, citando a Gandhi, Kate Walsh a Katherine Heigl. Pero, puta madre, suena tan simple y es tan complicado sobre todo cuando ves que el pinche mundo no se nota para nada interesado en tus propuestas (como egresadito pendejo de economía del iteso, la ibero u otras siglitas de esas que nos apantallan nomás de oírlas) de renovación, cambios y mejoras. Es más, está tan indiferente, que acabas por sentirte orate, y es que la gente no está acostumbrada a ver a alguien hablando sólo. Por eso es que debes dejar de preocuparte por lo que piense la gente, y nunca (blasfemo, criminal!) siquiera contemplar la posibilidad de abandonar los monólogos autodirigidos, y mejor aún, autodigeridos, no regurgitados comidos de la boca de algún otro.

Tengo mi vida cernida, mezclada y amasada. Agregué sal y pimienta al gusto y usé muchos otros condimentos. Llegó la hora de encender el horno y no me resigno a renunciar a ser el cocinero de mi vida cruda. Porque luego de eso, no me quedará más que esperar a ver como otros se la comen. Y todo eso se pierde entre la bruma de un pozo, en un brumoso ayer. Y todo eso se extingue. Exangüe. Contemplo, abyecto, como mi proyecto completo se pierde, arde, y me muerdo para no llorar. ¿Yo, orar? No, eso no va conmigo. Esas se dan una cuarta más abajo del ombligo. Hace tiempo que perdí la fe. No me fío de nada ni de nadie. Solo creo en mí, y últimamente me tengo mucha desconfianza. Porque parece que mi vida es una condenada concatenación de malas decisiones. De escisiones, de rupturas, de separaciones. De desencuentros. Deja encuentro mi camino. A estas alturas, era para que ya tuviera la mitad andado. Y me han dado plazo fijo para cumplir, para llegar a la meta, cuando la pura pinche verdad es que ni siquiera he escogido. Últimamente, ni siquiera he cogido, aunque he cojeado mucho. La salud. Otra bofetada con guante blanco de parte del veleidoso dedo del destino. Estos huesos yermos y blanquecinos, que si no fuera por ellos ya fuese su servidor un skater profesional, (también le hice a la patineta, al blink-blink y al bong-bong, y al ping pong y al cuzcuz, pero sobre todo al blah blah) que se empañan y se empeñan en no dejarme. Fíjense que se fijan, y ya no dejan que me mueva. My hips don´t lie. Ayer la cadera, que fácilmente se intercambia por partes protésicas, como las tetas de Pam Anderson o las de Sabrina Sabrok. Hoy, la columna, difícilmente reemplazable como Zabludovsky o Pavarotti o Jodorowsky. Mañana, el tórax. Y punto final. Cuando el tórax sea una sóla pieza carente de movimiento, como Pemex, el SNTE o el PRI, moriré asfixiado. Azul casi morado. Como pitufo, genio de Aladino o power ranger triceratops.

Pero no hablemos de la señora muerte, tan decente y tan cariñosa, hablemos de la perra, puta y jodida vida... que se ensaña, junto con su amigo el tiempo, haciendo estragos, más que los que dejan los tragos. Fincando fisuras en el rostro, que delatan las vividas aventuras. Dejando jirones maltrechos, nudos y pellejos, vómito y sangre. Rebanado por los años, miro los daños. Haciendo palidecer, de puritito miedo a los cabellos que se atreven a quedarse sobre la cabeza. Entorpeciendo el metabolismo, engañándolo. Por eso debiste dispararle a Cronos entre los ojos cuando estuvo en tu mesa tomando café. De la vida me encargo yo. Se cree que va a joderme la muy soberbia, y ni siquiera puede notar, en su infinita egolatría que me contagia, que yo me la estoy jodiendo desde que tengo uso de razón. Pendeja. Reclamos dirigidos a la propia sombra, por ser la única que parece dispuesta a escuchar. Clamor por un vaso de agua, para refrescar las grietas que se han trazado a lo largo de los labios carnosos. Exquisitos. El parto es doloroso. Sobre todo siendo consecuencia de embarazo no deseado, siendo consecuencia de la autocopulación, de la simiente derramada sobre sí mismo. El corazón parido, que desde el nacimiento viene ya en pedazos, unido sólo con endebles suturas, que lo mantienen en su lugar pero nunca aseguran la funcionalidad. Corazón abortado. No. Está vivo. La apuesta contra el diablo, sabía que la perdería. La sonrisa marcada. Pálpitos caóticos, bien erizos. Pero vida. Mejor hubiera hecho morirse antes de nacer, abortarse, coagularse, taponarse. Mostrar trazo plano. Asistolias. Desgarrado.

Pero no hablemos del corazón, o su paráfrasis ridícula, el amor, que a lo largo de veinticinco años ha venido robàndome la estelaridad de las festividades de mediados de febrero. El amor nos animaliza. Las pirañas aman en cuaresma. En cambio, el cerebro nos humaniza, pero no al inventar la internet o al llegar, supuestamente a la luna. Un mono es capaz de usar herramientas. Un mono es capaz de organizar un golpe de estado para derrocar al macho alfa. Un mono es capaz de asesinar a su hermano para defender a su changa. Eso es animalización. Hay que liberarse. Liberarse del instinto, de la condena changuesca de hacer lo que la puta naturaleza ha grabado con fuego en lo más profundo de los subconscientes. Pero hay que hacerlo todos. Empujando juntos pero pensando separados. Por eso me amo. Porque soy una bola de contradicciones, pero me cago la madre por pinche incongruente y poco preciso, muy confuso, bastante difuso. Yo tampoco esperaba esto, no lo necesitaba.

Pero sabemos que la felicidad nunca viene en combo, ni mucho menos en paquetes especiales promocionales del dos por uno. No hay bien que por mal no venga. Tendré que irme, pero confío en la doble circulación del anterior axioma. Espero que haya un bien debido al cual haya ocurrido la negra noche de mi mal, y que kármicamente equilibre las circunstancias. Así ha sido siempre. Me espera un futuro prometedor de pronóstico reservado.

Hoy cumplí veinticinco años, mi aniversario de plata. (Me compraré como regalo unos tenis de dicho color no obstante su mariconezco aspecto) Según Fuentes, me quedan cinco años para seguir creyendo en la revolución. A estas alturas, yo me siento como dijo Monsiváis de Gloria Trevi, un eterno adolescente. Veremos que me tienen deparado mi “futuro”, el “sistema” y una cada vez más repudiada “madurez”. No pasó nada extraordinario con el ¼ de siglo, pero se siente bien culero (sin afán de ofender a los más viejos ni asustar a los más jóvenes) estar a estas alturas y seguir siendo un lerdo palurdo párvulo pendejín. (y estar obstinado en nunca dejar de serlo) La tenebra y la zozobra invaden el ambiente, más cuando recibo mi aniversario (jajajajaja, acabo de darme cuenta que se me ha pasado el efecto perturbador de... emh... esteee... mi jarabe para la tos) de cara a retos insospechados que vienen a alterar completamente mis esquemas. ¿Ya qué?

Pero, a pesar de esto, y sòlo por esto...

Feliz Cumpleaños a Mí...

ACTUALIZACIÓN:

Mañana me voy por tiempo indefinido de mi ciudá... La congoja me invade y me lleno de melancolía. Soy sociópata y asceta por naturaleza. A ver que chingados pasa con mi inestable emocionalidad cuando tenga que cambiar:

Esto:

Por Esto:

(No mamen... ni cuando se compare el "Negrita de mis pesares, ojos de papel volando..." con el "yo no soy marinero")

Esto:

Por Est0:

(puta madre... me impresionan mil veces más los machetes en las verijas que las veladoras en la cabeza)

Esto:

Por Esto:

(Pues no, no me gusta el fútbol, pero tampoco me gustan las boybands y no por eso soy idiota y dejo de reconocer que "N'Sync" es mejor que "Uff")

Al menos descansaré de esto...

Y chance y me encuentre con estas...

Espero resolver pronto los problemas de conectividad y accesibilidad; haré todo lo posible por que una vez instalado en mi nueva casa (no, no puedo llamarle hogar), restaurado de las madrizas de la guardia ABC, de las sesiones de estudio, del curso de inducción y de los estragos de la adaptación al puto calor, pueda regresar a seguir publicando pendejadas en éste, su blog de confianza...

El Recuento De Los Daños

2009-01-06T12:38:00.001-08:00

Pues este fin de año confirmé mi teoría de que las cosas salen mejor entre menos se planeen. Aún sigo sin plaza, pero como que ya me cayó el veinte... Tendré que dejar el estado. Pero ps ni que fuera a vivir aquí toda la pinche vida.

La familia se ha comportado a la altura, y ps se envían profundos agradecimientos a todos y cada uno de ellos.

Fue precisamente con la familia que transcurrió el apacible y armonioso 24 de diciembre, con mucho consumismo de por medio, pero siempre con la oportuna intervención de la tía Mayilena haciéndonos recordar que el asunto se trataba de conmemorar el aniversario del natalicio del buen Jriszto, hippie famoso por hazañas tales como llegar con más pisto a un bodorrio cuando el chupe ya se había acabado, o por practicar surfing en el lago de Galilea. Entre otras proezas, se le atribuye haber alimentado a una turba con unos pocos pescados y menos virotes; cosa que con la pinchi crisis actual, cualquier ama de casa ha aprendido a hacer.

¿Cual crisis, tú?

Se juntaron los parientes más cercanos y menos amargados y por ahi uno que otro agregado cultural, pero ps estuvo con madre. La gente se estresó con el Cienfuegos, porque cometió la estupidez de embriagarse muuucho antes de la media noche. Me dediqué a beber ponche como desesperado, puesto que me encontraba un poco deprimido por no haber recibido mensajes de "felices fiestas"; cosa que no era mucho de extrañar, porque mi celular estaba estropeado como desde dos semanas antes. Por si el ron Bacardí que le pusieron al ponchís no hubiera sido suficiente, me lo servía como si fuera refresco en cubas de Absolut Mandrin, así que como a la tercera ya andaba hablando checoslovaco.

¡Que bonita familia, que bonita familia!

Recibí muchos regalos. (bueno, la verdad no muchos...) que me gustaron un chingo. (ne, la neta no me gustaron. Me regalaron uniformes y trajes quirúrgicos, por aquello de la necesidad antes del placer). Uno de los que más me gustaron (de los que sí me gustaron) tuvo un mal fin. A pocas horas de ser desenvuelta de su bonito papel plata con moños en azul y grana, la botella de Latitude Longitude de Nautica que me regaló mi prima la bella ChocoDoll, se resbaló de entre mis ebrias manos y fue a fragmentarse en múltiples pedacitos contra el suelo de mi habitación. Todavía apesta bien cabrón.

Efímero regalo navideño

Aaahh... estaba yo consternado por la pérdida irreparable de mi único regalo, (además del del intercambio, que fueron unas playeras nada extraordinarias) cuando mis festividades empezaron a cobrar vida.

El MangaBoy y el Roncho ebrios con vodka barato

Seguramente recordarán ustedes un post en el que me quejaba amargamente por mi amigo el MangaBoy oriundo de Ensalada, BC, que convalecía de un episodio de sangrado de tubo digestivo debido a sus variados vicios y su amplia gama de adicciones. Pues vino al Pueblo Poco Aspiracional, bastante recuperado, y rehabilitado (de la falsedad de esto último me daría cuenta al transcurso de los días). Así que me invadió singular alegría e irregular desparpajo al enterarme de tan fantabulosa buena nueva.

El MangaBoy husmeando la basura en busca de comida

El Roncho, mi compa que vive aquí, se despendejó un dedo en su trabajo, quesque al meterlo en una empacadora. (No sé si una empacadora mecatrónica o una humana) así que se puso bueno el desmadre, o como dicen aquí en el rancho, se puso a peso el kilo de cagada...

El Roncho batallando con el hielo y su dedo madreado

La mayor parte de los días nos dedicamos a deambular en la troca por el pueblillo, oyendo buen jazz, psycho o rock en español...

En el cerro, asando salchichas en un castillo viejo. Todavía no nos da botulismo.

Pero también fuimos al cerro, dónde nos encontramos una vagina de madera y al rancho, donde comimos una rica barbacoa de perro pachuqueño. (yomi!).

Mujer peliroja de madera encontrada en el cerro

Regresando del cerro, encontramos al KinkyBoy, que también hacía un chingo que no veía.

Una vez en el pueblo, nos dimos cuenta que teníamos que regresar al cerro, porque a los pendejos se nos olvidaron las cubetas.

Para finalizar, nos fuimos al Guanato el último fin de semana, compramos un chingo de camarones en el mercado del Mar, y mientras el Roncho los preparaba en su cantón, me fui con el MangaBoy, a recordar viejos tiempos, a comprar "cosas" en el culto, a eludir a los tiras fisgones, a comprar películas fumadonas, y un largo y "nutrido" etcétera.

El Roncho, el MangaBoy y la Barbacoa, en el Rancho

Pues a fin de cuentas, fue un buen fin de año, y un buen comienzo de año.

Empecé el año con hoyo nuevo

Ira, papá!!! Lo que sobró!!!!

Desde aquí, el Pueblo Poco Aspiracional, envío buena vibra para tos ustedes en este 2009, ojalá que les vaya como ustedes quieran que les vaya... Tengan cuidado con lo que desean, porque se les puede cumplir... Y recuerden que donde quiera que se encuentren, ahí estarán...

Aaahh... y vean estas películas... están con madre todas ellas...

Ahí se ven...

Tres Rolas Tres

2008-12-22T12:48:00.000-08:00

Hace algunas noches, me encontraba yo en medio de una amena conversación, haciendo disertaciones amplias y profundas, pero sobre todo progresistas y propositivas acerca de la reducida pero perfectamente dosificada anatomía de Itatí Cantoral, por lo que la referencia a “Aventurera” fue irremediable.

La vi cerca de seis veces, (y de cerca, seis veces, siempre en las mesitas, nunca en las gradas). Qué bonito espectáculo de cabaret. Obviando a Carmen Salinas y a ¿La Garambulla?, ¿Gamborimba?, ¿Bubblegummer?, ¿Agambulia?, ¿Buligoma?... ah... la Bugambilia... Don Ernesto Gómez Cruz se parece un chingo a mi difunto abuelo. Las dos gemelas... babas* y Edith González y/o Niurka y/o Paty Navidad y/o Itatí Cantoral (3 veces 3, como corrida de toro{s}).

Lucio el Guapo pachucote con sus amigos malandrines baila mambos, Elenita mamacita abandona su casita y se va de pirujita, le sale lo señorita, y deja la casa de citas. Pinche escena grotesca de ¿La Gamberra?, ¿Guayabata?, ¿Gumercinda?, ¿Gliburida? ah... la Bugambilia, casi al final. Resulta que no era puñal, que la Elenita está tan pero tan buena, que hasta el travesti se enamora de ella, y le canta una canción acá cabaretosa...

Y hablando de cabaret... acá, en la Calle 2, (si... allá donde fue el glorioso concierto de Sigur Rös) está el Teatro Estudio Cavaret... así, con “V” de vagina voraz... no sé si fue para hacer un anagrama de “cava” y “cabaret” o fue sólo siguiendo la panista tradición del gazapo institucionalizado o las ofensas oficiales al castellano. (doña Sara Mago, los hermanos Almada, Borgues, La ciudad más transparente) Y fue ahí donde vi a las señoras Betsy Pecanins, Cecilia Toussaint, Astrid Hadad...

Esa señora yucateca de origen libanés ofrece un espectáculo de cabaret tan chingón, que pasó años desapercibido en el país, pero siendo muy celebrado en lugares como Alemania y el estado del governator... Generalmente su show consiste en parodias musicales, interpretaciones de heavy nopal, teatro de revista y todo eso que resulta tan corriente y de mal gusto, que termina redundando en el universalísimo kitsch. Su repertorio incluye una de tres rolas que últimamente andan rondando mucho en mi cabeza.

La tenebra y la zozobra se apoderan de la conciencia de éste, su poco humilde no-servidor...

La sensación general es la siguiente:

Se acerca un 2009 invadido por la más densa, absoluta e impenetrable oscuridad (creo que me estoy quedando en la oscuridad y en vano busco una señal... ser un destello y brillar en la selva sideral... te busco a tientas y me logro aferrar a ese hilillo de vos...) y de repente ocurre por allá a principios de octubre, algo equivalente a si alguien me hubiera regalado un hermosísimo candil (eres un reloj sin manecillas una brújula sin rumbo una lámpara sin luz... farolito que alumbras apenas mi calle desierta... cuantas luces dejaste encendidas yo no sé cómo voy a apagarlas...) el cual me servirá no sólo para alumbrarme en las tinieblas del 2009, sino que me sacaría avante hasta por allá del 2012... pero el Cienfuegos bien pinche pendejo quebró su candil, queriendo sacar a bailar a la más buena, quien dándose ínfulas de primadonna, le dijo al ambicioso Cienfuegos: “Yo no bailo country”. Cienfuegos fue despavorido a buscar a su compañera de baile de toda la vida, que aunque no está tan buena, ps es rete súpercool, megabuenaonda y bien jaladora... pero ¡oh, sorpresa! que la gordita ya andaba bailando con otro cabrón. Así, Cienfuegos se quedó como el perro de las dos tortas, o como el bailaor de las dos parejas o como el residente de las dos plazas...

Tons con esta sensación de incertidumbre encima, no queda más que dar paso a la primera de las rolas, de quien la antes mencionada Astrid Hadad tiene una versión, pero resulta ser un cover de El Personal. Aquella titulada "No Me Hallo" y que dice:

“Me busque en el directorio, me busqué en la enciclopedia, me busqué en el padrón electoral, me busqué en la filosofía oriental y no me puedo hallar (...) Siento que no tengo vela en este entierro, estoy perdido y no sé que camino me trajo hasta aquí...”

Pos así estaba yo, que no me hallaba ante tremenda metedura de pata... Y me dije a mi mismo:

“Mimismo, es hora de buscarnos... y qué mejor manera de encontrarnos que ingresar nuestro nombre en el Google...”

Pero ps me chafeaba mi conexión por teléfono de larga distancia por cobrar y cargo a su recibo Telmex, y lo único que charchaba era el Ares, so luego entonces de tal manera que si y solo sí escribía mi nombre de pila (bautismal, nunca alcalina ni mucho menos recargable) y mi primer apelativo heredado orgullosamente de mi señor padre (y a cuyos efectos nominativos se reduce toda la herencia de su parte recibida) obtendría resultados por demás asombrosos. Yo esperaba el ya clásico “La búsqueda ha finalizado sin ningún resultado”. Pero he aquí que el poderoso Ares me mostró las maravillas de un homónimo mío, director de orquesta y bongosero bullanguero rumbero de cora-son, lo que nos lleva a la segunda rola.

Más sorpresivos me parecieron los resultados cuando me encontré, entre las rolas arrojadas por la búsqueda, a una vieja (que digo vieja; viejísima) conocida mía. Ahí estaba con su portentosa voz, Omara Portuondo de la mano de mi homónimo. (Portuondo es su apellido, no un intento de albur, que si quisiera alburearlos, les diría “La Negra Portuondo” o “La Pelona Portuondo” y no estaría mintiendo porque Omara es negra y calva y se apellida Portuondo) ¿La rola? “La Era Está Pariendo Un Corazón” de la autoría de Silvio Rodríguez... No, no, no... No mamen... que pinche rola tan chingona, tan precisa, tan redonda y tan ad-hoc a mi situación de incertidumbre...

“Le he preguntado a mi sombra a ver como ando para reírme, mientras el llanto, con voz de templo, rompe en la sala regando el tiempo. Mi sombra dice que reírse es ver los llantos como mi llanto, y me he callado, desesperado y escucho entonces: la tierra llora (...)Debo dejar la casa y el sillón, la madre vive hasta que muere el sol, y hay que quemar el cielo si es preciso, por vivir.”

Pots... Rolononón...

Y la tercera rolita, ps tiene que ver también con las incertidumbres, la única en inglés... Ya no me acuerdo como la oí por primera vez, pero es muy buena, se llama “Gravity”.

“Oh gravity is working against me, and gravity wants to bring me down, oh twice as much, ain’t twice as good and can't sustain like one half could. It's wanting more gonna send me to my knees...”

La canta un morro que se llama John Mayer… Y ya me acordé donde la oí, y porqué si tiene que ver con el resto del post, es parte del soundtrack de alguna de las temporadas de House MD, y se deja escuchar en una ocasión en la que House se da cuenta que a pesar de todo, no deja de ser más que un pelagatos cualquiera... Bien chingón en fisiopatología y farmacología terapéutica, pero un pelagatos a fin de cuentas... (y no, no me comparo con House... aunque los dos cojeamos de la misma pata, literalmente y figurativamente).

No tendré Noche de Paz, y mucho menos, Noche Buena, pero con esas tres rolas, ni villancicos quiero... Pensaba en un post con una versión alternativa de la Natividad pero me da hueva.

Felices Fiestas.

Ahí Luego...

Crónicas Espeluznantes

2008-12-10T18:22:00.000-08:00

Vivo en un pueblo pequeño dónde difícilmente llegará algún día cualquier tipo de festival cultural como El Cervantino, La Feria de San Marcos, el Vive Latino, el Manifest, el Zerofest, La FeNaZa, El Carnaval de Veracruz o de Mazatlán, el Festival Internacional de Cine de Morelia, o ya de perdis, la entrega de los premios Ritmosón o los TV y Novelas... Puedes viajar como dos horas y disfrutar de las Fiestas de Octubre, de la Muestra Internacional de Cine de Guadalajara, el Encuentro Internacional del Mariachi, de la Feria Internacional del Libro, el Festival X-Tremo, el Motorokr Fest, los MTV latinos u otras cosas más o menos aburridas.

Pero aquí, en el pueblo… sólo hay las fiestas patronales. (también un simbólico carnaval, pero ps obviamente no comparable con los de Nueva Orléans, Río de Janeiro o Venecia) Y las fiestas patronales de los pueblos vecinos son en fechas cercanas. Por este rumbo, ocurren precisamente a lo largo de agosto, septiembre y octubre la fiesta de Oquinahua (no es la localidad que produce el milagrosísimo calcio de coral), San Narcos (pueblo cuasifantasma aún más jodido que el Pueblo Poco Aspiracional), Mafialena (pueblito cuya única gracia es ser atravesado por una carretera federal y contar con un Hospital Regional), San Sebas (otrora portentosa hacienda, actualmente casco abandonado de cien habitantes), San Juan de Letrán Espinosa de los Monteros, quien ostenta en su parroquia como patrona a una de las vírgenes cuatrillizas hechas de caña. (La de Talpa, la de Zapopan, la de San Juan de los Lagos y estotra) y desde luego las del Pueblo Poco Aspiracional desde donde se transmite ésta, su señal, mucho más simpática que las ondas de alegría.

El caso es que es costumbre que los habitantes se trasladen de sus localidades hasta la que está celebrando en ese momento la fiesta patronal, se pongan bien persas y regresen a sus hogares, actividad poco segura pero muy popular.

Explicado el pedo, voy con el relato.

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Corría el año de 2004 cuando unos chavales de PPA se dirigían a la fiesta en San Narcos. El temporal dejaba sentir su fuerza por entonces y la carretera estaba bastante defectuosa, porque primero los camiones cañeros que laboran por la zona se la acaban durante la zafra, y después porque la lluvia se empecina en hacer hoyos en el chapopote. Las carreteras de la región Valles son peligrosas todo el año. Cuando no hay cañeros, está lloviendo. Estos chavos llegaron a la fiesta, todos tenían entre 20 y 25 años. Eran seis. Entre chistes, recordaban el accidente que en 2000, y durante las fiestas de Mafialena, le había costado la vida a cinco morros oquinahuenses. Sólo uno había sobrevivido, y ese afortunado se encontraba frente a ellos, completamente borracho, bailando con una señora gorda. El sobreviviente tendría entonces unos 27 años. Uno de ellos comentó la extrema delgadez del sujeto, y otro le aclaró lo que supo gracias a los chismes de pueblo.

“Es que cuando chocaron, se le reventó sabe que madres adentro y quedó diabético” dijo mientras se bebía su cerveza.

“Nel, quedó diabético del susto, no se le reventó nada, no mames, si algo se te revienta te mueres” reviró otro rascándose la ingle.

“Ps mi jefa dice que quedó loco de ver que todos sus compas se mataron y nomás el quedó vivo, que le dio como culpa porque él iba manejando, además de los que iban con él, se chingaron a uno que iba por el camino” agregó un tercero al momento que carraspeaba y escupía.

Todos rieron.

La fiesta terminó como a las 3 AM y todos se encontraron otra vez en el Cutlass 1988 en el que se regresarían a PPA. El menos borracho se ofreció para conducir. No era ni el dueño del carro ni el mejor chofer.

Una vez saliendo de San Narcos y fuera del alcance del alumbrado público, la luna no servía de mucho, y el Cutlass estaba tuerto. Aún así, le pisaron porque ya era tarde y sus respectivas jefas los iban a regañar.

Antes de llegar a Oquinahua, distinguieron a lo lejos lo que les pareció una silueta humana caminando en el mismo sentido que ellos. Creyendo que se trataba de algún borrachín o de un vagabundo, hicieron sonar el claxon mientras le gritaban ocurrencias. El sujeto volteó la mirada hacia los colegas al escuchar el claxon, y lo que vieron los chicos los horrorizó. Un espectro pálido de ojos centelleantes enmarcados por tenebrosas ojeras. El conductor perdió el control del carro, atropellaron al espectro y el auto volcó al llegar a la cuneta. Todos iban ebrios. Todos murieron, menos el que había mencionado que el sobreviviente no era diabético, sino que estaba loco.

Las investigaciones arrojaron muchas respuestas. Uno de los muchachos y el atropellado murieron instantáneamente al momento del impacto. Otro de ellos, se proyectó fuera del vehículo y golpeó la cabeza contra unas rocas en el suelo. Otro se ahogó con su propia sangre porque el parabrisas le abrió la tráquea. Otro murió mientras llegaba la ayuda, que tardó casi dos horas en llegar al lugar y otro más murió en el hospital un par de días después entre delirios. Aseguraba que quien se les había atravesado era alguno de los morros muertos cuatro años atrás.

Las investigaciones también demostraron que el sujeto que murió en el hospital no estaba completamente equivocado. El atropellado estuvo en el accidente anterior, pero no murió sino hasta el de esa noche. Habían matado al sobreviviente, quien regresaba caminando de San Narcos a Oquinahua.

El muchacho que no murió, estuvo en el hospital varias semanas, una contusión profunda de abdomen, ruptura de vísceras abdominales, traumatismo cráneo-encefálico, diversas fracturas. Casi cuatro meses después fue dado de alta. Tenía que aplicarse insulina todos los días y se volvió bastante retraído. Perdió casi la mitad de su peso en tres años, y un par de lagunas oscuras le aparecieron bajo los ojos hundidos en sus cuencas. Pareció no perder el interés por las fiestas patronales de los alrededores, hasta octubre pasado, cuando murió arrollado por un Topaz 1992 cuando regresaba caminando de san Juan de Letrán Espinoza de los Monteros rumbo a PPA. Su madre comentó lo injusto de la muerte de su hijo, apenas cumpliría 28 años este mes.

En el Topaz viajaban seis jóvenes. Todos murieron en el acto, excepto uno, de 24 años que se encuentra hospitalizado. A casi dos meses del accidente, está estable aunque ayer, tuvieron que extirparle el páncreas.

Échame a mi la culpa... (de lo que no pasa)

2008-11-20T16:41:00.000-08:00

“La revolución es un sueño que se debe abandonar a los treinta años”

Esta desoladora oración mana de los labios del caficultor vecino de Catemaco, pero de origen alemán, don Felipe Kelsen, abuelo de Laura Díaz, ante la pregunta de la pequeña Laura indagando por el significado de “Revolución”. Todo esto ocurre dentro de la trama de la novela “Los Años Con Laura Díaz” del (de pie) maestro Carlos Fuentes, quien por cierto celebra sus ochenta otoños con magno festejo culturoso con la UNAM, el canal Once y hasta una despistadísima Josefina Vázquez Quierodenmenecesito, secretaria de educación pública, quien no tuvo reparos en confundir al ilustrísimo celebrado con Octavio Paz, que, a diferencia de Fuentes, ostenta un premio Nobel entre sus logros.

Y Fuentes, a diferencia de Paz, ostenta vida; y no sólo haciendo alusión a la cadavérica situación de Octavio, sino al pensamiento lúcido y creativo que todavía presume el señor Fuentes. Ya acabé de leer “La Voluntad Y La Fortuna”, y aunque se extraña lo clavadísimo y profundo de obras anteriores como la que celebra su trigésimo aniversario, “La Región Más Transparente” obra maestra y ópera prima (como “Reservoir Dogs” de Quentin Tarantino), la nueva novela tiene, respetando el estilo del maestro un ambiente menos tenebroso, una textura más fresca y ligera. Como si Fuentes adaptara su obra a los tiempos modernos de liviandad y nihilismo sinsentido. Casi casi como si fuera un “Carlos Fuentes for dummies”. Las referencias socioculturales (que no faltan a lo largo de toda su obra) cambian radicalmente y en vez de encontrarnos a Cole Porter o a Greta Garbo, nos encontramos a Gael García y a Gloria Trevi. Posmodernismo con alusiòn a los emos, a las telecomunicaciones y hasta a el iPhone. Los personajes, tan etéreos e impersonales como siempre. Lucha Zapata y Antigua Concepción muy en la onda de Ixca Cienfuegos y Teódula Moctezuma, de la ceiba espinosa, etc. Aunque, no debe tomarse a pie juntillas lo de “Fuentes for dummies” ya que “La Voluntad y la Fortuna” retoma continuamente elementos de anteriores novelas.

Lucha Zapata es una mujer (bella, pero peligrosa) atormentada, amorosa y apasionada, aparentemente sin pasado que es arrestada en un aeropuerto por pretender volar una avioneta despegando de una pista reservada a un jet privado. La situación y el nombre de la mujer no pudieron ser más alusivos. Lucha Zapata es una personificación de la Revolución.

La Revolución Mexicana (que más que un movimiento organizado, resultó ser una concatenación de chiripas, de burros tocando la flauta, de gangas y de garbanzos de a libra) resulta bastante interesante históricamente porque es la primera y única vez en que ha habido un cambio radical en nuestro país. México no tiene historia belicosa moderna. Cuando el país perdió casi la mitad de su territorio, no fue mediante guerra. Hubo anexiones, donaciones, compra-ventas, y un sinfín de transacciones para no poder argumentar nunca “invasión”, “robo”, o “despojo”. Desde luego, con la venia del ejecutivo mexicano.

La batalla de Puebla es una cosa que da risa. Don Ignacio Zaragoza hasta aparece retratado en los billetes de a quinientos gracias a suertes, azares y buenaventuras. El regimiento francés que vino a México era pura resoca, soldados de la más baja ralea que abandonaron la misión en cuanto tuvieron oportunidad. Dirigentes incompetentes, armamento chafa, amebas en los intestinos de los franceses, venganza de Moctezuma. Napoleón no iba a enviar a su mejor tropa a perder el tiempo. El oficialismo magnificó la “hazaña” del miope Zaragoza. La intención de Francia nunca fue invadir. El Gral. Ignacio impidió, con muchos trabajos, que se cobraran unos croissants.

La Independencia de México debió haberse registrado en la historia más bien como la independencia de la iglesia mexicana. Los curas locales, llenos de rencor y de avaricia porque los purpurados eran asignados sólo a sacerdotes europeos, y porque los diezmos de los explotados tenían que reportarse en las cajas de la iglesia española, organizaron y financiaron la guerra de Independencia. Al fin y al cabo de la guerra, el poder seguía en manos de los mismos poderosos. Los españoles ricos se volvieron los mexicanos dueños del país. Los españoles pobres fueron igual o más apestados que los indios. Los curas seguían controlándolo todo.

El otro día, vi aparecer en la tele a Evo Morales, presidente de Bolivia. Y me pregunté cómo chingados acaba un país cediéndole las riendas de su destino a un vulgar pastor de llamas. Luego me acordé de Benito Juárez y me reconforté en el hecho de que él no cuidaba llamas, sino borregas. Pinche Benito manchado y pasado de chorizo. Después que un cura botijón y afeminado lo sacó de cuidar chivas (no confundir con “sacarlo de chiva”), le dio alimentos, le dio estudios, le dio carrera y seguramente hasta le dio placer, una vez que el Beno llegó a presidente, que se las hace de pedo a los curitas y a las monjas y les empieza a quitar todas sus propiedades, y les quita la administración de los panteones, de los registros civiles, de las universidades y de todo eso que se agandallaban los pastores no de ovejas, sino religiosos. La iglesia protesta y pide ayuda a sus coreligionarios europeos, pero pues aquellos estaban fresas ardidos y sentiditos por las mermas en los chiquihuites de las limosnas, así que se hicieron pendejos. Y por allá en Austria, los Hamburgo tenían al sobrino tarado de la familia que no sabían qué hacer con él, así que inmediatamente lo casaron con Carloca, lo empacaron y lo mandaron a México, diciéndole que iba a ser emperador. Acá, nomás llegó y todos se deslumbraron con el añil de su mirada y con su barba acartonada. Inmediatamente todos los güeritos (que dándoselas de políticamente correctos y para tratar de acallar un poco sus conciencias, habían permitido llegar al poder a semejante peladito como el que resultaba ser Juárez ) le hicieron la barba (¿más?) y lo vanagloriaron, sobre todo un tal Miguel Miramón y su compañero Tomás Mejía (que no son una sóla persona). El caso que el Beno se entera, y pues no le parece tal irrespeto a su bronceada autoridad, así que después de arduas batallas (algunas de las cuales peleó el también bronceadísimo Porfirio Díaz) que logra chingarse al pinche Maximiliano y se lo quebraron allá en el cerro de la Campana, y a la Carloca que se le van los chivos al cerro. (no los que cuidaba Juárez, sino que enloqueció, pues)

Poco tiempo después, pues resulta que el mismo general aquél que batalló a favor de Juárez en contra de los güeros Maximilianos llegó a presidente. Y pos que le gusta, y pos que se amacha, y pos que dura treinta años de presidente. Durante esos treinta años, se construyó la red ferroviaria de México casi tal cual se encuentra en nuestros días; México se convirtió en el primer productor de plata a nivel internacional y el país empezó a ser atractivo para los inversionistas extranjeros. Las tiendas de raya y los feudos se encontraban pimpantes. Los niños héroes fueron inventados para satisfacer el ego del presidente Díaz y celebrar una fiesta oficial el día de su cumpleaños. Don Pillo se enamoró de Francia, y llevó su obsesión por el país galo a las calles mismas de la ciudad. El Paseo de la Reforma, el palacio de Bellas Artes y los cientos de kioskos en todo el país, el Ángel de la independencia. Hasta se espolvoreaba la cara con harina de arroz para parecer güerito y decente ante la comunidad. En eso salen por ahí unos intelectuales revoltosos con que el pinche Díaz ya tiene muchos años en el poder, y que ya está bien Ruperto y pos que ora el bueno pa la presidencia es el mero chaparrito Francisco I. (de Indalecio) Madero (que a diferencia de Miramón y Mejía, es una sola persona). Aquí y sólo aquí es donde intervienen verdaderos revolucionarios en la historia de México. Y no hablo del violento Pancho Villa que cuando sus hombres les decían que preferían quedarse con sus familias que seguirlo, asesinaba a las mujeres y a los niños para que los hombres se unieran. Y no hablo tampoco del bigotón Zapata con su sombrero de Speedy González, quien se conformó con tomarse una foto en la silla del águila. Los dos fueron muertos, asegún dicen las malas lenguas, por Venustiano Carranza, el viejito barbas de chivo y lentes de John Lennon, al que en más de una ocasión se le oyó decir que “los obreros y los campesinos eran un mal necesario para la revolución”.

No hablo de ninguno de ellos. Y tampoco hablo de los campesinos arriados como vil ganado en pos del poder. Ni de Adelita a la que le valieron madres los hijos y los apás y carrillera al hombro se fue tras los regimientos. Ni de La Cucaracha, ni de la Guera González, ni de la China Hilaria ni de María Morales, ni de Juana Gallo. Ni de los obreros que se unieron a la causa porque no querían trabajar, porque querían tener sus propias fábricas, porque querían formar parte de la burguesía.

Hablo de aquellos revolucionarios de corazón, idealistas y románticos. Aquellos que no ganaban nada con el movimiento y aún así, lo apoyaron y lo promovieron. Aquellos que en verdad creían en un México justo con oportunidades iguales para todos. Y eran dos. Aquiles Serdán y José María Pino Suárez, quienes no abandonaron su sueño revolucionario a los treinta, y murieron creyendo en él.

La Revolución dio lugar al verdadero mestizaje. Los indios nacos y pobres que se encumbraron, amasaron nuevas fortunas colocándose en puntos estratégicos. Los ricos hacendados despojados de sus propiedades, empezaron de nuevo trabajando por primera vez en sus vidas.

Las hijas de los europeos víctimas de la expropiación, pronto buscaron, azuzadas por sus padres, casarse con aquél que antes les hacía los mandados, pero que ahora era el dueño del banco, el secretario de estado, el jefe de tal empresa. La fortuna se redistribuyó, para quedar concentrada igual que antes.

Como con cada movimiento, hubo a los que sólo les quedaron las anécdotas y los recuerdos de las andanzas de las batallas perdidas, de contar el mito de la supervivencia a los nietos. Hoy, ya todos muertos.

La generación viva actualmente en México no tiene el orgullo de poder decir (aunque sea circunstancialmente y por puritita chiripa): Yo construí un cambio en mi país. (y no mamen que votaron por Fox)

La riqueza está distribuida. Muy inequitativamente, pero lo está. Y será necesaria otra secuencia de altas traiciones, asesinatos y golpes de estado para volver a distribuirla. Pasarla de unas pocas manos, a unas cuantas menos. Así es y así ha sido siempre.

Seamos sinceros. No veremos una nueva revolución. Los héroes están extintos. Los asesinamos a todos.

No se puede vivir del amor...

2008-10-26T12:12:00.000-07:00

…Quiero pedirte, Úrsula de mi vida, que me concedas el honor de mirar hasta el final de mis días al interior de tus hermosos ojos abismales, que me brindes la oportunidad de compartir el resto de nuestras vidas…

…Lo que pides es imposible, Adalid… Tú y yo somos muy diferentes, nunca podríamos estar juntos por el resto de nuestras vidas... Tu familia es izquierdista recalcitrante y la mía practica la derecha a ultranza…

No viviremos de política amor mío, dejemos las ideologías a un lado y acepta ser mi esposa, el amor que siento por ti es más grande que cualquier credo. Ni la misma familia tuya, y muchísimo menos la mía tienen el suficiente peso como para romper con los embelesos que me invaden al besar tu aterciopelado busto perfumado…

Pero mi familia es judía ortodoxa desde tiempos inmemoriales; la tuya, católica fanática. Nuestro amor es imposible…

Yo sólo creo en la fuerza con la que juntos combatiremos al universo, contra viento y marea, derribando murallas y superaremos obstáculos juntos, Dios al final se pondrá de nuestro lado, porque dios no puede oponerse al más puro y eterno sentimiento, seremos una sola alma elevándose encima de dios mismo, con el viento a favor…

Adalid, eres un hombre de mundo, inteligente, visionario y millonario; y yo, una simple chica humilde y materialista de un pueblo pequeño. ¿Cómo me llevarás a tus elevados horizontes sin que te avergüence?

Yo te enseñaré, Úrsula de mi vida, recorreremos el planeta de la mano y seremos la envidia de todos, hermosa de mi corazón, sin mirar hacia arriba o hacia abajo, sino siempre con la mirada fija en lontananza, viviremos tú para mí, yo para ti, sin que lo que pase a nuestro alrededor empañe nuestro estado sublime…

No puedo Adalid, no puedo seguir engañándote de esa manera… No soy una doncella, tengo dos hijos pequeños, mi esposo me abandonó hace cuatro años…

Sinceramente me has sorprendido, preciosa… pero, dulce miel que embebe mis tejidos, ¡no me importa! yo seré padre para esos niños inocentes que no son culpables de nada, como tampoco lo eres tú, tierno capullo de alhelí, y además llevan el néctar tuyo impregnado en la sangre, criaremos juntos a tus hijos y a nuestros hijos, amada mía…

Es que, cariñito azucarado que sabe a bombón, no sé cómo decirlo… Durante mi último embarazo, algo salió mal… Tuvieron que extirparme el útero… No podré darte hijos, amorcito consentido de mi corazón…

Me has dado un duro golpe, adoración de mis adoraciones. Sin embargo, mi devoción hacia ti es mayor. Te amo fervorosamente, concédeme el erótico y hedonista placer de tomar parte de tu existencia, aunque no tengamos prole en la cual volcar los amores que desbordaremos, me será suficiente con respirar el acre olor orgánico que exhalas...

Adalid, dios ha bendecido mi vida al ponerte en mi camino, no lloro de tristeza ni de amargura, sino de pura felicidad… ¡acepto!

Me has hecho el hombre más feliz del universo, compartirás conmigo tu candor, tu risa, tu figura de Cibeles, tu aroma de gardenias, tu silueta de estatua de marfil o de alabastro… Brindemos, amor de mis amores, reina de mi futuro y queridísima Úrsula, porque nuestras penas se verán culminadas por un orgasmo infinito de deleite y voluptuosidad… de comprensión y mutuo apoyo, del más límpido y terso amor… Brindemos con champaña para celebrar este glorioso momento…

Amado Adalid, yo no bebo alcohol… celebremos de otra manera…

(inserte aquí efecto de tornamesa chafeando)

¿Qué? Mira morra, ¿pa'qué nos hacemos pendejos? La neta no creo que esto funcione, mejor ahí la dejamos…

Invitaciòn

2008-10-22T15:56:00.000-07:00

Día Del Médico, Fiestas en PPA, Ingreso a la Residencia...

Escoja el motivo de su preferencia y acompañe al H. Cirujano Cienfuegos en la magna peda a desarrollarse el pròximo 25 de octubre en las instalaciones del rancho "El Aiden", para proseguir la maldita borrachera en la plaza principal de Pueblo Poco Aspiracional.

O mejor aùn, no escoja ningùn motivo, y acuda sólo por el simple y llano placer del pinche puto buey desmadre...

Se agradece de antemano su asistencia.

A continuaciòn, se anexa croquis para que dirija sus pasos con singular alegrìa e irregular desparpajo a tan emotivo acontecimiento.

(Prometo actualizarlo y detallarlo para la pròxima vez)

ya neta... deje su correo y se le harà llegar el de a devis...

Sin Tìtulo

2008-10-11T22:10:00.000-07:00

Sòlo para informar...

El Ex-Conde Cienfuegos Ha Muerto

A partir de hoy, administrarà este, su blog de confianza,

el H. Cirujano Cienfuegos

Ahi se ven...

Se reciben felicitaciones en los comentarios y en la c-box...

Con Tinta Roja (ACTUALIZADO)

2008-10-02T13:14:00.000-07:00

2 de octubre

2 de octubre no se olvida, y menos hoy, en su 40° Aniversario. Recuerdo, absorto, la frivolidad de hace tres años. “A partir de este día tendremos una nueva razón para recordar el 2 de octubre”

¿Y por qué no se olvida el dos de octubre?

Al menos yo no puedo olvidarlo, porque para poder olvidarlo, primero necesitaría recordarlo. Y desde luego que no me acuerdo, porque yo nací dieciséis años después. Ni siquiera mi padre lo recuerda bien, porque andaría entonces por los doce.

Pero el no recordarlo no significa que no haya existido, que no haya sucedido, y el ignorar nuestro pasado (lo han dicho hasta el cansancio y suena hasta un poco cursi) nos condena a repetirlo. Todos estaremos de acuerdo en que no queremos repetirlo, porque de momento tenemos suficiente con los doscientos muertos por mes en la “lucha” contra cierta sección del crimen organizado.

Nunca se ha podido, y eso que se ha intentado encomiablemente, tapar el sol con un dedo. Y detener ese movimiento no se pudo tampoco. Tuvo que usarse más de un dedo, tuvo que usarse la metralla y no se hicieron esperar los que capitalizaron a los muertos. Los que pusieron precio en número de votos a cada cadáver. Los que ahora se alimentan de aquello que atacaron con garras y dientes. Porque así es esto, la conciencia dura hasta que la oferta llega.

El saldo actual:

*Líderes del movimiento mamando del presupuesto (Gómez, Ortega).

*Participantes del movimiento viviendo ordinariamente con toda la dignidad que sus (casi, exactos o un poco más) sesenta años les permiten.

*Patiños ridículos que desvirtúan la causa (Mandoky, Poniatowska).

*Ominosos altaneros que la minimizan (Espino, Fox).

*Criminales autoritarios que la niegan (Echeverría, Beltrones).

*Jóvenes que la desconocen porque lo único que hay que hacer en octubre es ir a los MTV Latinos en Guadalajara, financiados con dinero del respetable.

*Jóvenes que creen que apoyar el movimiento es fumar mota en la calle, adorar a Marcos y organizar huelgas cada quince minutos.

Generalmente los políticos me repatean las pelotas, en especial los panistas. Pero Diego Fernández de Cevallos dijo con su barbona trompa retacada de veracidad, respecto al movimiento estudiantil:

“Los jóvenes pusieron los ideales, los mafiosos las mañas y el gobierno las balas”

Tlatelolco no se debe mitificar, no más que Aguas Blancas, que Acteal, que San Andrés Larrainza, que Lomas Taurinas, que Cananea, que Mérida o que La Marquesa, que Culiacán o Matamoros o Ciudad Juárez o Guadalajara. Dos De Octubre no se debe mitificar, pero tampoco se debe olvidar.

Carne De Mi Carne

El día de ayer, la Contraloría del Estado (y juro por las cenizas de mi madre que no me explico que putas tiene que ver la Contraloría del Estado), multó, destituyó e inhabilitó para ejercer cargos públicos por tres años a Luis Carlos Rodríguez Sancho, cirujano encargado del Programa de Trasplantes del Hospital Civil por “haber incurrido en irregularidades graves”.

Esto ha ocasionado que el Programa de Trasplantes esté estancado (tal vez agónico) desde julio pasado, cuando en medio de un pavoneo mediático se dio a conocer que el cirujano habría aceptado pagos de particulares para realizar intervenciones usando los recursos del Hospital Civil, o lo que sería más grave (y a lo que casi nadie ha prestado atención) a la alteración de la lista de espera de candidatos a trasplante.

Sólo para darnos una idea de la magnitud de este problema. Durante 2007 se efectuaron a nivel nacional 100 trasplantes de hígado. De esos, 52 se hicieron en el Hospital Civil. En Jalisco, sólo dos instituciones hacen trasplante hepático. El Hospital Civil y el CMNO del IMSS. El equipo del Dr. Rodríguez Sancho es el único en el occidente del país que realiza la modalidad de “trasplante hepático de vivo relacionado”. Esto es que el paciente no tiene que esperar a que alguien muera para obtener el hígado del cadáver, sino que se extrae una fracción de hígado de un familiar (previas pruebas de compatibilidad) la cual se injerta en el paciente. El familiar en dos meses aproximadamente y el paciente en un año, tendrán cada uno, un hígado completamente funcional. Aquí radica un punto bien importante. Si el paciente consigue su propio donador, no tiene porque ingresar a la lista de espera. Luego entonces, no puedes adelantar en una lisa en la que ni siquiera estás registrado.

El precio de un trasplante hepático, en un hospital privado en México costaría alrededor de dos millones de pesos. El costo real (materiales y equipo) es de alrededor de 600mil. La cuota de recuperación en el Hospital Civil es de 175mil pesos (2008). Quien haya sido trasplantado y pagado menos de 600mil pesos, ¿significa que ha robado del presupuesto público? Yo creo que no. Del total de trasplantados, más de la mitad no pagan un solo peso. Bastante justo me parece que quienes tengan posibilidades económicas, paguen por su trasplante, y si le quieren pagar al HCG o al Dr. Rodríguez Sancho, mientras se haya cubierto la cuota de recuperación, es pedo de cada trasplantado y nada más.

Una organización, llamada Conciencia Cívica y la Comisión Estatal de Derechos Humanos de Jalisco ponen el grito en el cielo y se rasgan las pantimedias al exclamar que es imposible que el programa esté detenido por la inhabilitación de un solo hombre y lloriquean como putas maltratadas por su padrote. Claman por la sustitución de Rodríguez Sancho, como si fuera lo mismo trasplantar un hígado que vender enchiladas frente al santuario el doce de diciembre. Absurdo.

Parece haber intereses oscuros, lamentables y rastreros tras todo esto. No me gusta pensar mal, pero tal parece que bajo esto no hay una verdadera búsqueda de justicia, sino una vulgar lucha de poder que encontró su mejor arma en un estúpido afán de destruir el Programa de Trasplantes para acabar con la imagen de los dirigentes, primero del Hospital y después de la Universidad. ¿Porqué aventuro esta hipótesis? El Consejo Estatal para el Trasplante de Organos y Tejidos de Jalisco (CETOTJ) hizo la sugerencia, para no detener el Programa de Trasplantes durante el proceso contra Rodríguez Sancho, del Dr. Marcos Covarrubias como su sustituto. Inmediatamente después, Conciencia Cívica mandó al gobernador Etilio y al rector sustituto de la U de G un comunicado donde se desprestigiaba a Covarrubias, y se exigía (como exigen los maestros de Oaxaca, mediocres rufianes y vividores) una “depuración” en el OPD “Hospital Civil de Guadalajara”. Ridículo.

CONCLUSION:

Si alguien está perdiendo algo con esto, son los pacientes que están dejando de recibir un órgano, independientemente de si se los pone Sancho, Covarrubias, Briseño, Padilla o la chingada madre de cada uno de ellos.

Si algo se está perdiendo con esto, es la credibilidad y confianza de la población a dos de las más importantes instituciones públicas de Jalisco. El Hospital Civil de Guadalajara y la Universidad de Guadalajara. Refiriéndome a ambas, como verdaderos templos de la enseñanza y la formación de nuestros jóvenes, no como la camarilla de mercachifles gorrones pseudoizquierdosos que los patrullan como si de sus propiedades privadas se tratara.

Los políticos han demostrado ser la resoca social oficializada. No entienden la puta “O” por lo pinche redondo. Sólo quieren saber de votos y pesos. No me explico cómo es que ellos son los que han de tomar decisiones que tienen que ver con tópicos que les resultan tan ajenos e incomprensibles como “ciencia”, “educación”, “salud”, “ética”…

Claro que el Programa de Trasplantes se puede trastornar por la ausencia de un solo hombre. Estamos hablando de “ciencia y tecnología”. Sé que para Álvarez Cibrán y para González Márquez resulte duro de entender, pero es que… vamos, el trabajo de Rodríguez Sancho no consiste en irse a dormir a una tribuna, ni a mentar madres en una fiesta hasta el culo de pedo. Eso cualquier idiota puede hacerlo, hasta yo. Trasplantar hígados es un poco más complicado, y quien sea capaz, merece mi admiración (subjetiva) y mi respeto (tendencioso).

Si Rodríguez Sancho recibió “propinas extra” por los trasplantes realizados, creo que ni a mí, ni al gobernador, ni a Briseño, ni a ti, amable lector nos importa. Si, en cambio, no eran propinas, sino un pago exigido por el médico, (implicando esto que quien no pudiera pagar no recibiría atención), o si en realidad alteró la lista de espera; entonces SÍ que se lo chinguen, SÍ que se lo jodan y SÍ que se lo cojan, todo al mismo tiempo. Y que no salgan con la pendeja hipocresía de que usó recursos públicos (del Hospital) para fines privados… porque hace que me vengan a la cabeza conceptos como “las estúpidas no van al cielo”, “mtvla awards 2008” y “santuario de los mártires”…

ACTUALIZACION

Me encanta cuando alguien me hace callar el hocico, y lo he dicho en anteriores ocasiones.

La Contralorìa del estado, haciendo gala de su capacidad plena de decisiòn, su congruencia y su respetabilìsima objetividad, hace un par de días, levantò el castigo impuesto al Dr. Rodrìguez Sancho, no sòlo devolvièndole sus credenciales como médico (las cuales estaba en su total y absoluta área de incumbencia retirarle), sino reinstalándole como médico adscrito y jefe del Programa de Trasplantes del Hospital Civil de Guadalajara. Las condiciones son claras, sencillas, legales, y completamente legítimas. Lo que se haría con cualquiera que ha sido sometido a un proceso de investigación por "irregularidades graves". El Dr. Rodríguez Sancho trabajará pro-bono (sin cobrar) realizando los trasplantes a los pacientes en la lista de espera. Como no recibirá sueldo a cambio, por cada ocho cirugías realizadas, el doctor podrá disponer de las instalaciones, personal y equipo del Hospital para realizar dos trasplantes de pacientes privados.

Asunto Arreglado

Todos Felices

Conclusiones:

Si, el pàrrafo anterior exuda, trasuda y suda ironìa y sarcasmo. Y no es un texto ucrónico (un texto falso que trata de hacerse pasar por verdadero como las dos noticias del post anterior) El arreglo fue ese. Lo cual me lleva a deducir lo siguiente:

1.- Al Gobierno del Estado le importa nada si Rodríguez Sancho es o no culpable. (y claro, no tiene autoridad, al menos moral, para recriminarle por usar recursos públicos para fines privados)

2.- Esto es sólo un puto circo. Un circo del que quieren volvernos el público idiota. Si la Contraloría realmente estuviera sospechando del médico, no le reinstalaría en estas condiciones... que a decir verdad, tienen aire de todo, menos de castigo.

3.- Cuentas, señores, cuentas... El año pasado, 52 trasplantes. Digamos que los siguientes años sean igual de productivos. Dos de cada diez, eso equivale a diez cirugías privadas por año. Diez cirugías de las cuales, como son ya con la total autorizaciòn de la contraloría del estado, se podrá cobrar... vamos, no seamos poco objetivos, un poco menos de lo que costaría el trasplante en lo privado. Cerremos cifras en dos millones. (Ojo: Totalmente legales y autorizados por la Contraloría del Estado, a cambio de las otras cirugías pro-bono) Veinte millones de pesos al año. ¡¡Putìsimas Oncemil Vírgenes!!!! ¿¿¿¡¡¡Para que reputo coño quiere cobrar sueldo en el Civil, entonces!!!???? ¡¡Por la ramera mayor y la concha supurante de la madre de Jriszto, castíguenme a mí así!!

4.- Así de pendejas y absurdas son las soluciones a nuestros problemas de parte de nuestras autoridades. Y seamos sinceros, la soluciòn es asì de imbècil, porque es para un problema que ni siquiera existìa.

5.- Que sigan regalando los dineros del pueblo, al fin y al cabo, yo ni pago impuestos...

PD: Saludos al Vakero Galáktico que convalece de una reconstrucción del sistema de ventilación y enfriamiento. (esperemos que no sea él el que se nos enfríe)

X CC W

2008-09-26T16:09:00.000-07:00

ESTADOS UNIDOS DICE “NO” A LA LEGALIZACIÓN

Ginebra, Suiza. 27 de Septiembre de 2008.

En el marco de la XXXVI Asamblea Internacional para la Prevención de Adicciones, (AIPA) se presentó el día de ayer una iniciativa que podría poner fin a una larga historia de prohibición en el mundo entero. Las delegaciones alemana, francesa, inglesa, polaca, belga y austriaca de la AIPA anunciaron a la Asamblea una propuesta de legalización total y absoluta en el consumo de drogas blandas. El doctor holandés de origen sueco, Friederich Kaegel fue el encargado de dar a conocer la iniciativa, en la que se mencionan, entre otras cosas, las ventajas de disponer de drogas blandas en la calle, cuya procedencia legal aseguraría un previo control, tanto sanitario como fiscal del producto, por lo que no sólo tendría mayor calidad para el consumidor, sino que sería redituable a las arcas institucionales de los países participantes.

Es importante hacer la mención especial de que este tipo de propuesta estaría despenalizando completamente el comercio y uso de drogas blandas a la población en general. Actualmente, la mayoría de las legislaciones presentan algún tipo de limitación para el libre consumo, principalmente por conflictos de contexto con leyes preexistentes. A la iniciativa se sumó otra presentada por las delegaciones de Japón, Croacia, España, Italia, Australia y Canadá con estudios que demostraron la sustentabilidad legal de las situaciones expuestas, que ofrecieron asesoría jurídica a los países interesados para poder llevar a cabo reformas estructurales que permitan, sin contradicciones o conflictos de intereses de por medio, llevar a cabo este proyecto mundial.

Algunas delegaciones latinoamericanas, entre ellas, las de México, Colombia, Brasil, Ecuador, Venezuela y Chile han presentado brillantes exposiciones del poderío económico de la industria del narco, demostrando como sus endebles economías han resistido sólo gracias al comercio ilegal de estupefacientes. La legalización, con la consecuente creación de empleos completamente válidos, llevaría a la aparición de una industria con alcances indeterminados, con la introducción de nuevos productos y la penetración a nuevos mercados.

El bloque Medio-Oriente se manifestó en contra de las iniciativas que sólo contemplaban la regularización de drogas blandas, y se presentó un proyecto que demuestra la inocuidad de algunas drogas consideradas duras en la actualidad, sustentando en estudios experimentales con modelos animales que fueron expuestos al consumo previamente calculado de cocaína, heroína y algunas metanfetaminas. La propuesta de Medio Oriente se encuentra sometida a una controversia, tal vez innecesaria y desgastante, opinó el bloque que presentó la primera iniciativa.

El enemigo a vencer en esta ocasión, no son las drogas blandas, es la delegación estadounidense, que se opone rotundamente a todas las iniciativas. Al finalizar las jornadas del día de ayer, el presidente del comité norteamericano de la AIPA, Terry L. Goddard se dirigió a sus congéneres de todo el mundo con las siguientes palabras:

“Considero que la esencia principal de la AIPA se ha perdido al escuchar estas propuestas por demás descabelladas. Nuestra función no es buscar la felicidad o el bienestar de la población, nuestra misión es exterminar, prohibir, imponer. Los Estados Unidos no apoyarán bajo ninguna circunstancia estos proyectos. Entiéndanlo de una buena vez, al gobierno estadounidense no le preocupa la calidad de las drogas que consumen sus habitantes, no le preocupan los daños a su salud, no le importan los conflictos sociales producto de la clandestinidad en la que se desarrollan estos negocios. Le preocupa que sus dólares vayan a parar a México, a Colombia, a Brasil. Le preocupa que los sujetos adictos no se presenten a trabajar puntual y automáticamente a sus trabajos, con las consecuentes pérdidas que esto representa. Los Estados Unidos tienen claros sus objetivos, y las drogas legales no son parte de ellos”.
Se espera la conclusión de las jornadas de la AIPA para el día de mañana, con un consenso sobre el tema. Cabe señalar que Estados Unidos ostenta la secretaría técnica de la organización, por lo que su posición resulta crucial para los resultados finales de esta asamblea.

Francisco Fernando Serra Valladares, corresponsal en CEE.

CASO “INDRA” ESTA CERRADO

México, México. 27 de septiembre de 2008

Esta tarde, el departamento de prensa de la Procuraduría General de la República emitió un comunicado, donde informa a la sociedad en general, que se ha establecido como responsable del “elefantazo” ocurrido el martes pasado a una célula del crimen organizado, muy probablemente de militancia perredista. Según revela este informe, que resulta ser un extracto de un expediente que consta de alrededor de ocho mil folios, Indra, la paquiderma que perpetró el atentado kamikaze fue entrenada por elementos de las FARC en marzo del año pasado, cuando la elefanta se presentó en algunos estados del sur de la república en su temporada de primavera. Se sospecha que durante su estancia en Chiapas, Indra mantuvo contacto con los dirigentes de los municipios autónomos, miembros del EZLN, EPR, Antorcha Campesina, Ruta 100, Sección 22 del SNTE, así como con algunos líderes de la Mara.

La proboscídea habría sostenido, ese mismo mes, reuniones con Lucía Morett, la mexicana herida en Ecuador a principios de año, quien la puso en contacto con la guerrilla colombiana. Han circulado fotografías en internet donde Indra aparece en franca actitud de burla, lanzando un chorro de agua con su trompa a Ingrid Betancourt atada a una silla. Al realizar investigaciones en torno a la paquiderma, se descubrió que ésta tiene una amplia trayectoria en el crimen organizado. Nacida en la provincia de Brahmaputra en India, Indra se dedicó al tráfico de opio desde temprana edad. A los seis años, huyó de la India por problemas con sus superiores y pidió asilo político en Afganistán, donde se presume mantuvo relación con el Talibán durante ocho años, sirviendo de enlace entre el gobierno iraní y la disidencia kurda. Mantuvo durante su estancia en el medio Oriente siempre un bajo perfil, pero se sospecha de su participación en el bando palestino en la franja de Gaza.
En 1988, Indra realizó el viaje trasatlántico con un cargamento de heroína pura contenida en su tubo digestivo. Cinco mil paquetes de 300 gramos empacados en condones llegaron a la ciudad de Nueva York en el interior del elefante. La heroína que ocasionó la muerte a Janis Joplin fue transportada por Indra. En esa ocasión, algunos de los condones se rompieron, lo que le provocaron a la elefanta un serio problema de intoxicación, por lo que se internó en un programa de rehabilitación. Indra era también adicta a la cocaína, de la que llegaba a consumir hasta sesenta kilos al día. Cuando terminó el programa de rehabilitación, se unió a las filas del Ringling Brothers & Barnum & Bailey Circus, dónde trabajó por más de diez años hasta que se vio envuelta en un escándalo de lavado de dinero en la taquilla y el carro de las palomitas. Expulsada del circo, encontró trabajo en un burdel de mala muerte en Tijuana, donde realizaba espectáculos sexuales junto a un burro ciego y un gorila amputado.

Fue en Tijuana donde hizo contacto con una banda de narcotraficantes mexicanos, y pronto estuvo en activo al interior de la república. En pocos meses logró infiltrarse a la compañía de los respetabilísimos Vázquez Raña, dueños del circo Hermanos Vázquez, las mueblerías del mismo nombre, del grupo de prensa impresa más grande del país y del Comité Olímpico Mexicano. (Las investigaciones señalan que la elefanta pudiera ser en gran medida responsable del fracaso de la delegación olímpica mexicana, desde Barcelona 1996, hasta Pekín 2008). Este delicado proceso de investigación, respaldado por un intenso trabajo de inteligencia y logística de la actual administración federal, arroja resultados sorprendentes. Indra estuvo en Guadalajara durante las explosiones del 22 de abril y durante el asesinato de Posadas Ocampo.

Visitaba a su amigo el gorila mutilado en Tijuana, cuando Colosio cayó abatido por las balas en Lomas Taurinas. En fotos de archivo se le puede ver con otros grandes criminales del país como Diego Santoy, Juana Barraza, Francisca Zetina y Mario Bezares.

ETA envió un comunicado donde se deslinda de Indra. El secretario Karstens asegura no ser familiar de la paquiderma. La profesora Elba Esther Gordillo negó ser ella la que aparece montada sobre la elefanta en una fotografía publicada.

El Gobierno de la República declaró contar con elementos suficientes que determinan la participación de la paquiderma en la campaña (tanto electoral como post-electorera) de López Obrador, siendo la principal impulsora de movimientos como “Las Adelitas” y las explosiones de los gasoductos en Querétaro y Guanajuato. Se le relaciona también con la actual movilización de maestros en Oaxaca, Morelos, Quintana Roo, Michoacán y Jalisco y se estudia su probable intervención en las inundaciones de Tabasco el año pasado, y las actuales en Chihuahua.

De acuerdo a la información recabada, se deduce que el objetivo de Indra el martes por la noche era el presidente Calderón, quien presumiblemente viajaba en el autobús impactado con rumbo a la asamblea general de la ONU. (Se filtró que el presidente Calderón no viaja en avión, porque le teme, entre otras cosas, a las alturas). El plan transcurría perfecto. La elefanta cruzó la caseta de cobro horas antes, pagando el peaje con una tarjeta IAVE para no llamar la atención, aunque la cruzó en sentido contrario. Poco más adelante, identificó el camión y arremetió contra él. La intención original era ocasionar confusión en el conductor, para que perdiera el control del autobús, y al volcar éste y evacuar los pasajeros, la elefanta aplastara al C. Presidente. Afortunadamente, el alcoholismo patente del chofer que lo llevó a una total habituación a ver elefantes por doquier, convirtió el atentado en un evento kamikaze, donde sólo la criminal y el conductor perdieron la vida. Indra cumpliría el próximo dos de octubre, cuarenta años, por lo que se cree que el haber nacido el 2 de octubre de 1968, le inspiró a llevar una vida reaccionaria.

La Procuraduría asegura que éste es (aunque involuntario y bastante circunstancial) el más veraz y efectivo golpe contra el crimen organizado durante la presente administración. Más veraz y efectivo sin duda que la detención de la banda de secuestradores conocida como “de la flor”. Sólo se espera la detención, igualmente veraz y efectiva, (con dos conatos falsos previos) de los responsables de los atentados en Morelia, para poder presentar un saldo positivo a la sociedad, que tras la noticia de la muerte de Indra, vuelve a depositar un fervoroso y guadalupano voto de confianza en sus autoridades.

Alberto Beltrán Paredes, México, DF.

Creo En Tí

2008-09-14T20:04:00.000-07:00

Todavía creo en la carne viva bajo la costra leprosa

...

Actualización:

...

CONCURSO!!!

...

Mencione usted el nombre de las cinco damas mexicanas, intérpretes de los respectivos cinco rolones disponibles en el "Sonidero Nacional" y se le hará llegar a la comodidad de su hogar una bonita botella de 5 litros de "Gran Centenario Añejo"*.

*Permiso de Gobernaciòn en tràmite

*El contenido de la botella pueden no ser exactamente 5 litros

*Lo màs probables es que llegue vacía

*La botella no necesariamente llegarà hasta su hogar

*No se garantiza la comodidad de su hogar

*Que chinguen a su madre los putos que granadearon Morelia

*(jajaja)

*¿Alguien tiene un Alka-Seltzer?

Sol Y Sombra

2008-08-07T09:00:00.000-07:00

...Necesita distraerse, me asegura hoy agitando ante mis ojos dos entradas para asistir a un partido entre el Asleti Capitol y el Ginápstica Balonat. Jamás había ido al julbiton. El gran estadio oval, a lo que veo, es la edificación mejor conservada de Capitolia. Y el césped pimpante debe de beberse el agua que hurtan a los parques públicos. Veamos. Ya corretean por el campo los fornidos deportistas embutidos en sus trajes de etiquetas de colores remendadas (colorines corporativos), la multitud ruge y brama y aúlla y se ahorra sabiamente cualquier asomo de lenguaje articulado. Comienza el partido. Un vistoso goul de cadera inaugura al poco el marcador a favor del equipo visitante, sacan el segundo balón y una nueva portería. Las agresiones más rastreras son contabilizadas por los cinco jueces a la vista de la interpretación del agredido: un par de solventes y muy muy bien remunerados actores (cuyos nombres corea el público) despliegan a la menor oportunidad un sobrado repertorio de revolcones, gemidos y cojeras que cesan en cuanto se elevan las cartelas y se convierten en elásticas zancadas. Curumbu, un habilidosísimo goul de cuello del reciente fichaje del equipo local. Nueva portería, nuevo balón. Los equipos se distribuyen en grupos de trabajo que pugnan por no estorbarse. La excitación se desborda ante una infrecuente falta triple en la misma área: organizadas las barras, no escapa al árbitro la fea acción de un medio aleta que apretuja simultáneamente los testículos de dos zapadores rivales- Ah! tarjeta negra fulminante por cabrón. Abucheo solemne y generalizado. En el quinto tiempo se deshace el empate merced a una llave legal aplicada al guardahoyos # 6, que observa mascando hierba como el balón se cuela parsimonioso en el agujero que defendía. Vuelan serpentinas de papel de retrete sobre nuestras cabezas, unos exaltados (que seguramente vienen del sur de la ciudad) arrojan una motoneta en llamas sobre la hinchada contraria desde las gradas superiores (especulación diversa acerca de los procedimientos para introducir una motoneta en un estadio). La suma de puntos por actuaciones distinguidas penaliza a los visitantes con un doble córner libre que obliga a volver al campo a los lesionados que aguardaban en camilla su traslado a enfermería. Salta un streaker, los jugadores de ambos equipos lo hacen tártara bajo los tacos, retiran los despojos en tres baldes. El partido parece resuelto a nuestro favor (¿nuestro?) merced a un arbitraje que castiga por poco creativos, quizás con excesivo rigor, los mensajes que muestran los jugadores fuereños cuando se alzan la camiseta celebrando un avance. ¡Goouuuul de coxis!

De pronto hemos ganado (¿hemos?). A la salida se organiza la solicita masacre entre hinchadas en el espacio delimitado por ocho ambulancias. Una porción menos batalladora del público jalea la sangre y cruza apuestas.

"Ha sido un partido confuso, injusto y sucio ¡pero trepidante y emocionante! Ya me gustaría entender mejor este hermoso y viril deporte pero confieso que..."

Un botella lanzada por los trifulcosos interrumpe su trayectoria al estrellarse contra mi cabeza. No puedo terminar mi comentario...

fragmento de "Esa Ciudad" de Javier Pastor

Back To Basics... (u Old School, o Vintage, o Reciclaje, o Refritos)

2008-08-01T09:41:00.000-07:00

PRÓLOGO

El post que a continuación leerá es una re-edición de un post titulado "Acid Raspberries" el cual fue publicado por primera vez en el "Count Coyote Jazz And Blues Bar" allá por el 2005, cuando su H. Servidor trabajaba en lo que era su primer blog. Actualmente se hace una entrega reeditada por el Ex-Conde Cienfuegos, con archivos recuperados básicamente de la memoria (fisiológica, no electrónica) del administrador, ya que dicho blog (y consecuentemente todos sus posts) fue borrado y desapareció para siempre en el limbo.

Se respetó la esencia original del documento, vistiéndolo un poco con elementos que le añaden modernidad. El resultado, a mí me gustó, pero decida usted mismo.

Nota al margen: Ella volvió, y ¿a quien creen que extrañó? ¡¡Pues a mí!!

Ex-Conde Cienfuegos

_\!/_Frambuesas Ácidas_\!/_
(cover de “Acid Raspberries”, del Count Coyote)

Deambulo por las calles del centro. No sé donde he estado las últimas horas, pero el origen no me mortifica, si no el destino. Para alcanzarlo sólo es cuestión de rodear una farola de latón, que por más que la esquivo parece empecinada en obstruirme el camino; darle unas monedas al vagabundo que duerme en una banca cobijándose con los últimos detalles del acontecer mundial impresos en papel maché; dar saltitos para no meter los Dunk High Pro SB (¿drunk & high?) en los charcos asquerosos pero con la cautela suficiente de no parecer amenazante a los perros que husmean con sus narices perpetuamente húmedas en los montones de basura al pie de cada luminaria; evadir las pocas patrullas resulta sencillo si me concentro en el destello de las torretas, pero debo tener cuidado de no dejarme seducir por ellas, que puedo acabar como palomilla achicharrada en un foco.

Me dejo guiar por mi nariz, puedo llegar a mi casa tan sólo siguiendo el aroma tan particular de cada candil, un poco más tenue ésta, aquella más amarillenta; sobre todo cuando se acompaña de este viento que se respira más denso y con este frío entre ácido y picante. Las ratas corren de un cúmulo de basura a otro y percibo millones de agujitas minúsculas penetrando mi piel cuando dejan escapar sus agudos chillidos. El tufo hediondo de las coladeras taladra mis oídos sin misericordia y el motor de los pocos vehículos que pasan raudos por la avenida me hace sentir náuseas.

Ni un alma. Y yo suplico por encontrarme un cuerpo, no importa que no lleve alma incluida, pero que lleve algo encima con qué sacarme de chiva. Al menos, algo suficiente para alcanzar a caminar otro tramito. No traigo con que pagar, he gastado mis últimos dracmas cuando le pagué a la hetaira que me sirvió un ojo flotando en orina. Empiezo a mortificarme, las almas pueden entender que no se les pague, comprenden que el pago inmediato es cosa de putas y mercachifles, que las verdaderas recompensas vienen en otro tiempo, en otro espacio, de otra manera. Pero no me encontraré un alma, sino un cuerpo. Me tranquilizo. Lo más probable es que no encuentre a nadie.

El camino por recorrer es incierto y variable. Tal vez sea corto, pero lo mismo puede tomarme siete minutos que dos días en llegar. A final de cuentas, ni siquiera sabré el dato con exactitud. En el estómago me resuena un estribillo que seguramente no escuché esta jornada, pero que por algo salió de su letargo. Los charcos y las aceras se han vuelto chiclosos y se me pegan a la suela como si caminara sobre azúcar caramelizada. El viento se pone cada vez más morado y más agudo. Será mejor que me de prisa. De cualquier modo, un eructo y ya estoy paladeando ese estribillo que tenía atorado, y lo canto, tibio y espeso, creciendo, recobrando su forma original de canción completa.

[sintonice la Singing Box (sonidero) en la primera pista]
Noche de sábado en capital, fui a enterrar lo que seré, caminando por Corrientes
los tontos se mordían los dientes y yo en soledad fui a buscar dolor
sólo encontré a la felicidad de ser tan necio, de no estar sobrio,
de olvidar recordar si ya había olvidado a una extraña
noche de sábado en capital, fui a bautizar lo que no quiero ser
pero el absurdo es que uno es uno y ya

El tema original no debe durar más de trescientos metros, pero para cuando termino el segundo chorus ya he llegado a mi casa y no sé cuánto tiempo ha pasado, tal vez poco, porque no he envejecido mucho en el camino, aunque si me siento cansado y con arrugas en la frente, que antes no sentía. Yo creo que para mañana estaré mucho más viejo, aunque un poco recuperado.

Cuando me doy cuenta que estoy hipnotizado por la torreta de una patrulla ya es demasiado tarde. El rojo, el azul; lo amargo y soberbio de la sirena. Me maldigo a mí mismo por imbécil. Estoy a dos gramos de llegar a mi refugio y caí en el engaño de la patrulla. Me quedo paralizado, dicen que son como los tiranosaurios. Si no te mueves, no pueden percibirte. Cuando la patrulla pasa frente a mí estallo en una carcajada. Mi estado me ha hecho temer de la patrulla como si se tratara de un animal prehistórico, cuando resulta que sólo es un aparato, un instrumento, y que quienes podrían olfatearme, oírme, sentirme, serían los policías que la condujeran, y afortunadamente para mí (y al darme cuenta río aún más profusamente) esta patrulla no va tripulada. Jajaja. Idiotas. ¿De qué coño sirve un monstruo descerebrado vagando por las calles? Aunque del mismo modo, es completamente inútil aún cuando la patrulla va preñada con dos monstruitos descerebraditos en su interior.

Al fin en casa. Hogar; dulce, gélido, grave, pútrido, oscuro hogar.

Busco la llave en mi bolsillo. El bolsillo está vacío y roto. Puedo palpar mi vejiga, mis intestinos a través de la fundita, porque la horadación incluye la piel, el tejido celular subcutáneo, la aponeurosis, los abdominales oblicuos, el peritoneo parietal y el visceral. Sé que resulta increíble que a través de mis bolsillos palpe mi vejiga y mis intestinos, pero todo tiene una explicación bastante lógica. No hablo de los bolsillos de mi pantalón, si no de los de mi chamarra. Ahora concuerda, ¿verdad?. Seguramente he tocado el nervio vago porque me han dado ganas de vomitar. Saco la mano y me limpio la sangre y el líquido peritoneal en la pared. Entonces noto algo. La puerta generalmente es verde, y ahora está alta y helada. La chapa, que casi siempre es redonda, sigue siendo redonda pero se encuentra en vez de en el lado derecho, como le es habitual, incrustada con toda su redondez del lado izquierdo de la puerta metálica, que sigue tan grande, verde y fría como siempre. ¡Voilá¡ Si la chapa está en el lado opuesto, luego entonces la llave está en el otro bolsillo. Meto la mano, mas vísceras y un poco más arriba el estómago. Quien dice que adentro del estómago hay mariposas está loco de remate. Sólo hay clavos y unos osos de gomita. Las llaves deben estar en los bolsillos del pantalón. Introduzco la mano y a mi derecha sólo tengo un naipe (el as de espadas), una bala de calibre a determinar y un cuarzo azul. Busco en el izquierdo y ahí sólo encuentro cosas imposibles. El ala de una libélula, una galleta, una araña capulina y algunas monedas. También hay un papelito plegado sobre sí mismo. Empiezo a desplegarlo, una, dos, tres, cuatro, dieciséis veces. Es una nota con mi caligrafía donde me recuerdo que la llave la traigo colgada al cuello con un cordel mugroso y anacrónico.

Sí, la llave se encuentra donde indica el papel. Abro la puerta y al encender la luz, el hedor macilento del foco me produce arcadas. Bajo la mirada para tratar de hacer que pase el asco y descubro un rastro rosado en el piso. Resplandece misteriosamente bajo la luz de la bombilla. Me inclino para observar de cerca esos gránulos titilantes. Forman una línea perfectamente trazada a lo largo de toda la escalera. (vivo en una segunda planta, y al abrir la puerta lo primero que encuentro es la escalera). No tengo idea del origen de esa estela rosa iridiscente, pero dadas mis circunstancias, saco una pajilla que llevo en el bolsillo (esta vez el de la camisa) y empiezo a inhalarla. Tiene un gusto dulzón que no me desagrada del todo. Otra procesión de versos se desprende de entre los clavos de mi estómago, y mientras voy absorbiendo la raya escalón tras escalón retumba en mi cabeza, y sé de cierto que el polvito rosa me dedica la canción.

[sintonice la Singing Box (sonidero) en la segunda pista]
Meet you downstairs in the bar and hurt, your rolled up sleeves in your skull t shirt,
you say “what did you do with him today?” and sniffed me out like I was tanqueray
‘Cause you’re my fella, my guy hand me your stella and fly by the time
I’m out the door you tear men down like Roger Moore
I cheated myself like I knew I would, I told you I was trouble, you know that I am no good
Upstairs in bed with my ex-boy he is in a place but I can’t get joy
thinking on you in the final throes this is when my buzzer goes run out to meet you,
chips and pitta you said “when we married” ‘cause you’re not bitter
“There’ll be none of him no more” I cried for you in the kitchen floor
Sweet reunion Jamaica and Spain we’re like how we were again I’m in the tub,
you on the seat lick your lips as I soap my feet then you notice likkle carpet burn
my stomach drop and my guts churm you shrug and it’s the worst
who truly stuck the knife in first

He seguido esnifando cada partícula del rastro por toda la escalera hasta llegar al primer piso, he continuado por la cocina donde el polvo estaba ligeramente húmedo y salado y de ahí he atravesado todo el apartamento hasta el baño, la canción suena a jazz pero huele a reggae y sabe a rumba. Al llegar a la tina, parece que sendero rosa ya no me canta más, y ahora soy yo el que recita los versos. Siento los labios resecos y los repaso con la lengua para humedecerlos un poco. La alfombra se está quemando, el estómago me está matando, contrayéndose sobre sí mismo se perfora una y otra vez con su relleno de clavos. Mis tripas se devoran unas a otras. Me he traicionado. Me engañe a mí mismo, sabía que lo haría, saben que no soy una buena persona.

Adentro de la bañera, siento el cerebro inflamado y los sentidos confundidos, antes de perder la conciencia encuentro sobre el depósito del retrete el origen del talco rosita. Una caja de gelatina Jell-O de frambuesa completamente vacía me muestra descarada sus cejas rotas, su sobre de papel rasgado. No sé que esperar de esto y no tengo tiempo. El sonido de mi cráneo al golpear la porcelana de la tina hace caer la caja de Jell-O dentro del excusado, y se pierde para siempre entre un torbellino de caca en las cloacas que son como las tripas de la ciudad, hasta que va a terminar en el culo del mundo. El mar.

continuará…

No Hay Muerto Malo...

2008-07-22T16:08:00.000-07:00

Es común a nuestra cultura ensalzar al fallecido. Incluso horrorosos crímenes de guerra se perdonan a Ronald Reagan y a Augusto Pinochet por su condición de fiambre.

En nuestro mundo global, sólo hay una razón para ser un muerto deplorable: Haber sido asesinado por los E.U.A. Luego, Saddam, Hitler y Guevara serán siempre malos cadáveres.

Brandon Lee es una cuasiestrella, cuando la verdad es que su actuación en The Crow no fue taaaan genial, Kurt Cobain no era precisamente el músico que el mundo necesitaba y Pedro Infante era arrogante y violento. Un Colosio presidente no nos hubiera puesto en el primer mundo, y Marilyn Monroe sería tan fofa y sin chiste, como cualquier anciana de su edad lo hubiera sido.

Por eso es que les digo y les afirmo con toda la seguridad:

No me mueve un sentimentalismo barato jurado ante un cadáver con sobredosis cuando declaro que Jack Nicholson ya no será más el mejor Joker que la historia ha tenido. Hay esperas que valen la pena. Y esta, damas y caballeros, fue una de ellas.

Delirante, Psicòtico, Bipolar, Pasivo-Agresivo... Un Agente del Caos...

(Lo siento, señor Nicholson, recoja sus anteojos oscuros y váyase)

Gracias, difunto Heath Ledger, por esa interpretación.

(se ha ganado un pase directo a la columna de celebridades)

No se hablará más de la cinta, si quiere usted una reseña, no lo dude y vaya aquí... Pero le aseguro que cada centavo gastado valdrá la pena, aún si la ve en la sala VIP del cine de su preferencia.

El fin de semana, fue cumpleaños de El Roncho, vaya una felicitaciòn sincera para mi compa. Obviamente en el lugar estaba "La Novia" (me da cosa llamarla "La Novia" porque es como compararla con Beatrix Kiddo o con Emily, el cadàver) que dijo unas cosas que me dejaron sin aliento. No fueron para nada cómicas esta vez. Necesito asimilar bien sus palabras (que no sé si deberían hacerme sentir mal, o bien... cuando lo haya decidido postearé al respecto) Felicidades también a Isa Bella que tuvo el mismo tipo de celebración el fin de semana, pero creo que ella se fue a nosedondecoños en vez de embriagar gratis hígados ambulantes como el mío. Y también felicitaciones a J(no sè como se pone la "O" tachada)ey, que también no-celebró su cumpleaños. Y a la Calolina y a mi tía Ruperta que también cumplieron años el veinte. (chale)

Ah, cambiando radicalmente de tema (y no tanto) por ahí me hallé esta foto... ¿Se acuerdan de mi post ese en el que estaba crudo y lloriqueaba como nena sin calzones por un amigo mío que tenía hemorragia por alcohólico? Pues es éste, el Mangaboy, que aparece muy varonilmente en esta foto junto al Roncho, quien no tiene empacho en apoyarlo en sus demostraciones de virilidad. No sé si celebrábamos el cumpleaños de Roncho, o regresábamos de ver la de "Batman Begins", allá en el (ahora) lejano 2005.

Sofgüer de protección de identidad auspiciado por El Gallo de Jalisco

Yo estaba tomando la foto y no llevaba ningun cartelito, por si se lo preguntan. (ok, decía "I'm a slut", pero argumentaré que estábamos ebrios, drogados y epilépticos)

Dislate matutino por la oficialización de la medicatura mientras hago lectura de textos irónicos interrumpida por visita celestial con acento castizo.

2008-07-15T11:38:00.000-07:00

Estoy tranquilamente en el consultorio, estos días de llovizna eternizada hacen que la gente no busque la consulta. Y es que siendo sinceros, aún yo, si me aquejase un catarro brutal, preferiría estar en mi cama encobijado, para poder acompañar mi lectura del maestro Ibargüengoitia con un rico y carcinógeno cigarrito y una taza de chocolate “Abuelita”, la parafernalia humeante de las buenas sesiones literarias. O si fuera ama de casa estaría bastante ocupada con mis siete chiquillos greñudos y chamagosos que están de vacaciones, o si fuera un anciano achacoso, no tendría tiempo de pensar en mis dolencias entre la gritería de los nietos sabáticos.

El caso es que nadie ha acudido en toda la mañana y ya son cerca de las doce. Tengo de fondo musical a la Dirty Dozen Brass Band y a Saint Germain. La lluvia de afuera hace que las moscas busquen refugio en ambientes menos adversos por lo que el consultorio parece carnicería. (por eso y por los chorretes de sangre en la pared [*jaja, no es cierto, chorretes no hay*]) He pensado en echar Raid, pero huele feo y luego me da la migraña o la cefalea en racimos o una leucemia con crisis blástica bien cabrona, así que me he vuelto cazador de moscas con las manos, las acecho y cuando menos lo esperan ¡Zaz! quedan embarradas de un manotazo en el escritorio, mientras una pata les convulsiona. Me irrita. Los pocos pacientes que tal vez lleguen pueden pensar que el lugar está sucio. Pero la señora de la farmacia limpia con su trapo con Cloralex y trapea con Pinol, Pinol, que aromatiza, limpia y desinfecta. (tan versátil como el Pepto-Bismol que cubre, protege y alivia y tiene un bonito color rosa chillón, aunque aquí el Pepto-Bismol se llama simplemente subsalicilato de bismuto).

Las moscas no son como los perros, que dicen que perro no come perro. Por eso, cuando íbamos con mi padre a la barbacoa allá en su natal Hidalgo (la barbacoa hidalguense es otro pedo, y la neta me siento insultado cuando aquí me quieren vender como barbacoa pedacitos de carne de puerco en una salsa insípida que preparan adentro de un cántaro… ¿y el borrego? ¿y el horno subterráneo? ¿y esa pinche salsa mamona qué?) él siempre agarraba un pedacito y lo lanzaba a los perros anoréxicos (por necesidad, nunca por voluntad). Si acaso la carne era de perro, su compañero (del perro barbacoizado, no de mi padre) en vez de comerse el pedazo grasoso, se sentaría a un lado y comenzaría a aullar lastimeramente. Nunca me tocó ver eso. El perro siempre devoraba los trocitos. No sé si de verdad comíamos borrego (o gato, mapache, caballo, humano, rata o ayeaye… cualquier cosa menos perro), o si simplemente, entre tanta pinche hambre, los perros olvidaron ya la fraternal costumbre de no alimentarse de congéneres. Ah, sí… y digo que las moscas no son así, porque no tienen empacho en rodear a la mosca muerta (o sea el insecto apachurrado, no alguna señorita que navegue con bandera de pendeja pero en realidad sea una hija de la chingada) y empezar a chupar los jugos mosquiles con sus probóscides asquerosas.

Perro comiendo sabrá dios que cosa... probablemente más perro

Estoy entre mosquicidios, piezas de jazz y la lectura entrecortada de “Maten Al León”, que narra la jocosa historia de un pueblo (50% pretensión y arrogancia y mitad agachadez y conformismo) que pretende erradicar una dictadura en una república bananera… (sí, a mí también me dio sensación de flashbackazo…) Igual que con el párrafo de Carlos Fuentes que posteé con anterioridad, este librito se vuelve algo profético (publicado por primera vez en 1969). Pero para profecías literarias, nadie como Jorge Volpi, quien tuvo que interrumpir la redacción de una novela que iba de un asesinato de candidato presidencial priísta cuando Luis Donaldo cayó abatido por la declaración de Mario Aburto Martínez (porque las balas quien sabe si hayan sido de Mario). Y entre tanto debraye puñetero, me doy tiempo para engolosinarme con lo que dijo mi madre era “la cereza de mi pastel”. El lunes por fin y después de más de cuatro meses (el dictamen apareció el 6 de marzo) recibí mi título en un bonito sobre de papel manila amarillo (aplausos). Pensé que cuando lo tuviera, saldría dando manchicuepas y haciendo malabarismos, con muchos deseos de ponerme ebrio con algún licor caro. La verdad es que tanto jaloneo tramitológico acaba por desgastarte el entusiasmo, y si a eso sumamos el hecho, que más que considerarlo la cereza de mi pastel, lo considero, para seguir con las analogías reposteras como la costra base para algún pudín o tarta a la que todavía le falta el relleno cremosito, las zarzamoras y ya después, tal vez le ponga una cereza; acabé haciendo lo que con ese tipo de documentos se hace. Sacarle un chingo de copias sumido en la abulia total para seguir pasando la mitad de mi vida formado en una fila para hacer algún trámite de tipo burocrático (por lo pronto, la cédula profesional).

Así en medio de disgregaciones de mi falta de “plenitud profesional” y las carcajadas que me arranca el texto de Ibargüengoitia (muerto en un avionazo en 1983, así que fácilmente pudiera ser yo [nacido en el glorioso 1984] una reencarnación suya, aunque eso implicara renunciar a ser una de John Lennon) que son tales, que la señora de la farmacia (que no es la misma de la que estaba enamorado el imbécil del Chómpiras) viene a asomarse a ver qué es lo que me sucede. Pero como no reír con eso, basta decirles que uno de los personajes se llama Pablito el Pendejo…

De repente, tocan a la puerta, y una mano muy blanca se asoma inmediatamente antes de un rostro enmarcado por tocado monacal.

-Adelante, madre. Por favor siéntese.-

La monja sonría y me dice con acento españolísimo

-¿En verdad no me reconoces?-

-¿¿Camila??-

Ahora es mi turno para sonreír y reír y carcajear. Camila, una mujer brillante desde la secundaria. Estuvimos juntos en la escolta, y me sorprendía porque jugaba fútbol mejor que yo (cosa que no es muy relevante, porque yo soy malísimo jugando cualquier cosa) pero bueno, jugaba tan bien, que en los torneos interescolares participaba en el equipo de hombres. En la prepa, seguía siendo brillante, basquetbolista, estudiante. Sorprendió a todos con su interpretación de la viuda en “Los Cuervos Están De Luto”, obra que montamos dentro de un proyecto de arte. Bastante sui géneris la chica, y muy luchadora feminista, por lo que a todos se nos fueron las mandíbulas al suelo, cuando faltando un mes para terminar la preparatoria, anunció que había cancelado su solicitud de ingreso a la Normal de Jalisco porque iba a hacer carrera religiosa. La orden en la que ingresó la mandó a Talavera de la Reina a tres meses de haber entrado. En el 2005, las monjas malditas la mandaron a algo así como que a recordar lo mundano, para hacer quebrar su vocación. Lo que hizo fue organizar un día de campo con sus amigos (entre los que iba yo) que fue de lo más divertido, con competencia deportiva (en la que obviamente no participé), carne asada, cerveza (en lo que ella SI participó). Pura pinche diversión sana, pues.

Así que hoy, al verla asomar sus ojos que ya nunca usarán delineador, me dio un chingo de gusto. Tres años después, le han dado la última oportunidad de rajarse. Pero ella dice convencida, que en treinta y cinco días cruzará el Atlántico de nuevo y hará los votos perpetuos. Sigue en España, bebiendo vino tinto con cada comida, y sosteniendo su propia teoría de la creación. (La vez del día de campo, le dije: -Camila, la verdad, a mí lo que me da cosa es eso de la teoría de la evolución. ¿Cómo que de repente amanezco vivo después de haber sido un mono de barro?- Y ella me responde –Es que, Cienfuegos, piensa en la idea de que es un relato antiquísimo. Cuando los hombres eran orfebres o panaderos. Es más ridícula la idea de un mono de masa, ¿no?. Esto se trata de fe. Si la historia se escribiera hoy, tal vez dios no sería un alfarero, sería un ingeniero genetista. El tener fe no significa ser ciego, ni necio.-

Me dejó chato. Sin argumentos. Callado del hocico. Y me encantó. Por eso hoy me dio tanto gusto volverla a ver.

Ya había comentado con anterioridad que me encanta que me callen el hocico, y en los últimos días me han mandado callar cual si de Juan Carlos de Borbón y Hugo Chávez se tratara.

La primera va de cine. Cuando recién se estrenó (en el 2005) vi un corto de esta co-producción España-Argentina. Luego escuché premios y festivales y mucho alboroto. Cuando el cartel estuvo en el cine y vi a dos ancianos tomados de la mano, me dio una hueva descomunal, y cuando después oía comentarios moralistas de la hermosa lección de vida, dije “Nel, ni madres. Paso sin ver”. Por azares del destino, acabo de ver “Elsa & Fred”, y está pocasumadre. China Zorrilla, actriz paraguaya da vida a Elsa, una viejita mitómana que es un agasajo. A Fred lo interpreta un español de apellido Alexandre. Elsa está obsesionada con la película “La Dolce Vita” de Federico Fellini, y esto los lleva a las situaciones más cómicas y más dramáticas que se puedan imaginar. Amplia recomendación si no la han visto.

Escena de "Elsa & Fred"

La segunda va de música. Generalmente soy poco monomaníaco con los géneros, pero el reggaetón si pasa a fastidiarme las pelotas. Alguna vez reconocí la “no tan mala” música de Calle 13, pero acabo de escuchar (no es nueva, pero yo la acabo de escuchar) una rolita con bastante “conciencia social”, que se echan en mancuerna con los cubanos Orishas (muy buenos). Se llama “Pa’l Norte” y es una oda a los emigrantes de todo el mundo (Que no se porqué, me encuentro especialmente sensibilizado a este tema durante estos días, y oigo a Manu Chao y veo la de "Exils"). ¡¡No mamar!! Pinche letra es, como dice Marietta Dedalus, una ecuación bien desoladora, y llega a mi humilde parecer a la apoteosis del desaliento y el hastío en un verso rotundo y redondo y devastador y amargo: “abuela, no se preocupe, que en mi cuello cuelga la virgen de la Guadalupe”. Tristeza al ver que esta gente se marcha con las esperanzas puestas en un medallón barato de madera de pino. Digo, y es que sabemos que Guadalupe no es para nada desinteresada y manda más rayos protectores de esos que le manan del manto verde a los que traen medalla de oro que a los que traen estampita o escapulario de latón.

Calle 13 featuring Orishas en alguna entrega de premios baratos

Está cabrón.

Macroficción en freestyle...

2008-07-05T16:10:00.000-07:00

Desperté recostado en un gran jardín de nenúfares, con hipopótamos inmensos. A lo lejos la piedra gigante, como en la que Mufasa presentó a Simba en sociedad. Pero en vez de un león, hay un anciano, con los ojos tristes. Usa una túnica gris, y el cabello y las barbas muy largos. Se le nota cansado. Identifico la escena. Es un cuento de Poe. Decido recorrer las páginas caminando, y así paso a encontrarme con la cajita que contiene los dientes de Berenice, con el bufón emparedado que nunca probó el amontillado, el cadáver palpitante bajo las tablas, luego un escalofrío cuando escucho los horrendos chillidos del gato negro, la mujer cataléptica de apellido Usher, la calavera clavada en lo alto de una rama. Cuando llego a “El cuervo” decido quedarme a ver toda la trama. Es espeluznante. Cierro el libro y me maravillo con mi todavía sorprendente capacidad de tomar parte en la historia. Basta de leer, me voy a comprar boletos para el teatro, hace dos años que estoy esperando que la gira internacional de esta magnífica compañía llegue a mi ciudad, así que cuando veo el anuncio en la televisión, no lo pienso dos veces. No tenía dinero para comprarlos, pero afortunadamente he aprovechado mi paseo por las historias de Poe para robarme el escarabajo de oro. El joyero de mi pueblo me lo compra, aunque sabe que me roba. Ese escarabajo es de oro macizo y me lo paga como si le vendiera una roca bonita. Al fin y al cabo, después lo recuperaré, porque antes de reanudar la lectura tengo que regresarlo al lugar de la historia de donde lo tomé para no modificarla. A veces puedes tomar algo y no regresarlo. Algo poco importante, como un doblón de oro de un cofre, porque son tantos que nadie lo echará de menos. Pero el escarabajo, que representaba el mapa para encontrar el tesoro, tenía que devolverlo.

Compré los boletos después de casi siete horas de estar formado. La señorita me preguntó que cuantos quería y yo le dije que dos. Me los vendió mientras sonreía con sus labios pintados de rosa nacarado, se abrió la blusa, se puso a mi lado, y al oído me dijo unos recados. Salí corriendo de ahí e inmediatamente llamé a Carmen. Me dijo que no podría asistir, que tenía planes que no me incluían. –Tres veces te engañé- me dijo por el auricular. –Tres veces te engañé, Cienfuegos, la primera por enfrente, la segunda de a perrito, la tercera, éramos tres.- Me encogí de hombros, Carmen era cada vez más tonta. Se suponía que si sus relaciones eran clandestinas yo no tenía porqué enterarme y era ella misma la que venía y me las decía.

De cualquier modo, llamé a mi amigo el Roncho, resultó que su novia, posesiva y tonta, no le dio permiso de ir conmigo, así que hice lo que toda persona sensata hace cuando su novia y su amigo no están disponibles. Me fui sólo al lugar y ahí invité a algún adolescente sin boleto. Pronto estuvimos formados en la cola para entrar. Nos recibía un hombre gordo y de barba, con una gorra como de marino. Nos invitaba a pasar y nos deseaba buen viaje. Luego, cuando entramos, vi que en los boletos había impresos algunos números, y que en el lugar había una suerte de habitaciones numeradas. Supuse que correspondían a números de camarotes y los buscamos. Eran boletos baratos, así que los camarotes estaban en la tercera o cuarta cubierta del gran buque. Al adolescente que le regalé el otro boleto, hacía rato que lo había perdido de vista. Estaba tratando de abrir la puerta oxidada de mi habitación cuando pasaron dos tipos empujándose y riendo a carcajadas. Los reconocí, tras ellos, venía otro señor barbón. Lo detuve y le dije: -Oiga, ese que va ahí es Leonardo DiCaprio, ¿Verdad?- El hombre consultó una palm que traía en un bolsillo y me dijo: -No, se llama Jack Dawson, es pasajero de la tercera clase, igual que usted, señor… Cienfuegos…-

Sonreí y le dije al barbón: -No, usted no entiende. Jack Dawson es un personaje y el actor que lo interpreta es Leonardo DiCaprio, su amigo se llama Fabrizzio, el personaje… el actor no se como se llame.-

-Está usted loco.-

Los jóvenes venían de regreso de su camarote rumbo a la cubierta. Al pasar, el barbón les saludo…

-Que tal Jack, hola Fabrizzio…-

-Buen día Capitán…- le contestaron al unísono.

-¿Estoy en el Titanic?...- pregunté tratando de imaginar como me había metido en esta broma de mal gusto.

-Obviamente, señor.-

-No es posible, el Titanic se hundió en 1912 o 1923, yo que sé…. Y compré boletos en una tienda de discos, y en el auditorio nacional no hay un puerto porque ni siquiera hay una puta playa cerca, ¿Cómo coño acabé arriba del Titanic?-

-Jajaja, que cosas tan graciosas dice, señor. Estamos en pleno 2008. Le invito, mejor, a que disfrute del show nocturno en el casino del barco. Etiqueta rigurosa.-

-¿Cómo etiqueta rigurosa? No traigo equipaje, no sabía que me iba a subir en un puto barco. Obviamente no tengo equipaje, señor.-

-El joven que venía con usted traía muchas maletas, supuse que cargaría las de ambos.-

Me entró una enorme inquietud para estar en la función del casino de esa noche, algo me decía que ahí podría encontrar un atisbo que explicara mi situación. Así que se convirtió en una especie de obsesión encontrar al chamaco que ahora, tontamente, estaba convencido traía algunas de mis maletas, cosa por demás absurda porque yo no traía maletas y al mocoso lo encontré en las puertas del auditorio con las manos vacías, sin haberlo visto nunca con anterioridad. Pero si, demonios, había zarpado en un barco desde un lugar sin costa, mucho menos puerto, pudiera ser que el muchacho trajera dentro de su equipaje (muy probablemente inexistente) un smoking de mi talla, con el que podría entrar al prime time de esa noche.

Subí a las cubiertas, y ahí me puse a pensar en mi pronóstico sombrío. Me acordé del señor Uruchurtu, veracruzano y único pasajero mexicano en aquél fatídico abril. El señor Uruchurtu viajaba en primera clase, y mientras esperaba turno para subir a uno de los botes salvavidas, le autorizaron el abordaje. Iba a subir al bote pensando en su familia que le esperaban en Xalapa, cuando escuchó a una tal Elizabeth Ramell (obviamente gringa) quien gimoteaba que su esposo y niño pequeño le esperaban en Nueva York. Uruchurtu cedió su lugar en el bote a Ramell, quien después confesaría no tener esposo ni hijos.

De pronto encontré al muchacho que buscaba paseando una recua de perros encopetados.
-¡Oye!- Le grité.- Necesito que me des mi equipaje, para la función de esta noche.- El muchacho, que ahora era un emo (cosa que no era antes de abordar) me mira, tan apáticamente como cualquier adolescente de este siglo XXI puede mirar.

-No sé de que me hablas.- Atina a decir finalmente.

A punto de lanzármele encima a golpes, recapacito y pienso que tiene razón, que yo nunca tuve una maleta, que nunca se la di al chico, que si el llevaba maletas, obviamente serían las propias, y que el muchacho abordó junto conmigo y no llevaba nada consigo. Además, probablemente este emo paseaperros ni siquiera era el mismo al que le regalé el boleto antes de abordar.

-Oí que necesitas un traje de gala.-

Escuché una vocecilla a mis pies. Miré hacia abajo, y sólo vi un ratón que pasaba corriendo entre mis pies. Alcé la vista y vi al tal Jack Dawson que platicaba con una señora regordeta muy emperifollada, recordé el episodio de la película y pensé que tal vez la señora podría ayudarme. Me acerqué y le planteé mi situación.

-Señora ricachona, estoy como metido en una fábula de Esopo, siento que debo asistir al espectáculo nocturno porque ahí se aclarará mi situación pero necesito un smoking, un frac o tal vez un simple traje de saco cruzado de tres botones, (tipo Príncipe de Gales, nunca Príncipe de Asturias, que ese no es un estilo de vestir, sino una condecoración española) sé que usted le va a prestar ropa de su hijo a Leonardo… ehm, Jack… y quería ver si usted podría…-

-Jojojo…- rió la gorda enjoyada. -¿Y que tú te crees? ¿Que soy sastrería?, lo siento mi amor, pero hoy te lo voy a decir, hace mucho que no traigo trajes para dos. Sólo tengo ropas para uno.- De repente la rolliza mujer pegó tremendo grito y trató inútilmente de subirse a un camastro.

Nuevamente el ratón corría por el piso.

Regresé al camarote, estaba sentado en mi catre, cuando el ratón apareció otra vez, aunque ahora se detuvo frente a mí y chilló algo como si me hablara. De inmediato salieron cientos de ratas asquerosas de todas partes, de adentro del colchón, del retrete, de las paredes. Una parvada de gaviotas y albatros entró por la claraboya, (no confundir con Clarabella, la vaca que gusta del sexo interracial, ya que fornica con Horacio, que es un caballo. Aunque pensándolo bien, sería sexo interracial si Horacio fuera un toro cebú, un charoláis o un suizo; o en todo caso, Clarabella fuera una yegua percherona, azteca o cuarto de milla, porque siendo Clarabella vaca y Horacio caballo, sería mejor expresarlo como sexo interespecial, y nada tendría que ver con la sonda Pathfinder o el transbordador Discovery) y me levantaron del catre entre graznidos y gorjeos. Inmediatamente, con las cortinas y las sábanas mugrosas del catre confeccionaron un frac, que sobra decir, estaba bien pinche feo, corriente y de mal gusto.

-No mamen- Dije, al tiempo que pisoteaba algunas de las ratas repugnantes. Los pajarracos huyeron en tropel, y cuando la última alimaña se hubo escapado, tocaron a la puerta del camarote. Me asomé, y era un mayordomo muy estirado.

-Su traje, señor.-

-¿Alfred?-

-A sus órdenes, señor-

-¿Eres Alfred, el de…? ¿Qué haces aquí?-

-Con permiso, señor. El joven Díaz me espera.-

Me rasqué la cabeza confundido. El traje me quedaba perfecto, y estuve puntual en la función de media noche.

Era una obra fastuosa, de gran producción, inspirada en los espectáculos que se presentaban en los burdeles franceses de los años cuarentas. Incluso anunciaron que el guión era de Tolouse Leguizamo, y que tenía una pequeña participación en la obra interpretando el papel de la cítara encantada. Según el panfleto de introducción, la obra iba de una bella cortesana, interpretada por una actriz llamada Satine, que no podía decidir entre el amor del maharajá y su novio, un vulgar escritor. Pronto reconocí esa trama, Al final, Satine está muriendo, tosigosa entre los brazos del escritor amor de su vida, cuando cae el telón. Los pasajeros del barco aplauden enardecidos. La actuación de Satine es genial. Tuve extrañas sensaciones de deja vú. Me exalté y empecé a gritar: -¿Que les pasa? ¿Por qué aplauden? ¿No ven que esa pobre mujer ha muerto de verdad?- Los guardias del lugar me piden que me calme. Nicole Kidman y Ewan McGregor salen tomados de la mano de detrás del telón para agradecer al público. Ahora recuerdo, eso era una ficción dentro de otra ficción. Todo es tan confuso.

El capitán (que antes era un gordito caucásico, y ahora era un alto hombre musulmán de barba negra y turbante azul y sobre el turbante un gorrito turco y sobre el gorrito turco un solideo de cardenal y sobre el solideo un pasamontañas con una cresta roja como el del vocalista de Café Tacvba) me pide que me controle, y que me recluya en mi camarote. Si me ve rondando por ahí, me mandará arrestar. De cualquier modo, me las arreglo para salir a dar un paseo. En la cubierta descubro ahora a un hombre que ya no sé si es Johnny Depp o Jack Sparrow, junto con Peter Pan, Rodrigo de Triana y los hermanos Pinzón, luego más allá anda Ferdinando de Magallanes explicándole a un tal señor Darwin la ruta que tomaremos para rodear el continente y llegar a las Galápagos, donde hay tortugas tan grandes, que su concha puede usarse como caldera, y por la otra borda, algunos marinos que he visto antes en el acorazado Potemkin.

La verdad es que me cuesta trabajo entender que es lo que está pasando, es más, ni siquiera sé si está pasando, si ya pasó, o si va a pasar. Y a veces yo soy el protagonista, y vivo la historia en primera persona, como si estuviera jugando Doom, y otras soy el simple narrador y puedo verme interactuar y escucho, además de mis conversaciones, mi voz en off contando mis pensamientos, o haciendo descripciones inútiles.

Cienfuegos se escondía tras los mástiles. Porque aunque había abordado un buque, ahora navegaba en una carabela. Se asomó por la borda y distinguió el coracle, aquél botecillo en el que el grumete Jim Hawkings había escapado de John Long Silver. Los argonautas canturreaban canciones mientras bebían cerveza e ignoraban el canto encantador (valga la cacofonía que no la redundancia) de las sirenas. Al identificar al caballero Trelawney y al Dr. Livesey, Cienfuegos se percató de que la nave no era una carabela, tal vez estuviese navegando en la mismísima goleta “La Hispaniola”.

Estaba tratando de encontrar el rótulo que le daba nombre a la embarcación, pues con esa tripulación tan heterogénea no podía deducir en que puto barco se encontraba. De pronto, un estremecimiento del navío casi lo hace precipitarse de cabeza al agua. Se incorporó asustado justo a tiempo para ver emerger en la superficie la abultada cabeza albina de un cachalote. Su morro estaba lleno de cicatrices (o sea el hocico de la ballena, que Cienfuegos no tenía morros todavía, y el día que los tuviera, trataría de no tenerlos llenos de cicatrices, tal vez una descalabrada o dos), seguramente producto de batallas interminables con el espantoso kraken que vive en el fondo del océano. La ballena asestó otro golpe en el costado de la nave, que crujió un poco, pero no mostró señales de daño. Los marinos corrieron a ver al cetáceo encolerizado que propinaba coletazos incansables al barco. Se divertían viendo al animal frustrado. Esta nave era más resistente que las ideadas por Dickens. Pero como la curiosidad es inmensa, y bajo ella se cobija la infinita estupidez, ningún marino quedó en el puesto vigía. En menos de dos minutos, colisionaron con un gigantesco iceberg, que hizo volar sobre las cubiertas una fina lluvia de hielo molido.

Fue cuestión de cuatro horas. La zozobra transcurrió sin más novedades que los gritos y los pataleos. Cienfuegos logró asirse a unas prótesis de silicona que algún cirujano transportaba. Las tetas falsas lo mantuvieron a flote. La ballena blanca se daba un festín con los náufragos. Nuestro héroe empezaba a cantar victoria al ver que Moby Dick (hablamos del cachalote, nunca del pene de ese genio de la música electrónica) se alejaba en dirección opuesta a donde el se encontraba. Es más, casi iba a soltar una carcajada, cuando a sus espaldas, emergió una gigantesca ballena azul, (balaenoptera musculus) que lo engulló sin pizca de malicia, pensando el más grande de los mamíferos, que Cienfuegos era parte del combo que incluye el nutritivo plancton.

Me deslicé por la lengua de la ballena, que seguramente se llamaba Josefina, cómo si lo hiciera por algún tobogán de Tepetongo o Chimulco, pasé por debajo de su campanilla y aferrado a las chichis de plástico, viajé hasta su estómago, en donde, contra toda lógica (como si la lógica hubiera regido los últimos momentos) estaban, ajenos al bajísimo pH de los jugos gástricos de Josefina y sentados alrededor de una mesita, un anciano de chalequito, y un hombre con túnica y barbas muy al estilo del Antiguo Testamento. Jugaban pókar con una baraja de viejas encueradas alumbrados con una vela que sólo dios sabe de donde sacaron, y que sólo la vírgen sabe con que la encendieron. Pues además de la mesa y la baraja, esos hombres no poseían otra cosa. (La baraja puede que el viejito la cargara en el bolsillo de su chaleco, pero ahora que lo pienso, ¿Cómo chingados se hicieron de una mesa en el interior de una ballena?)

Al verme llegar, el anciano se puso de pie, y tomó el candil. Se acercó lentamente y estiraba la improvisada lámpara a dónde yo estaba.

-¿Eres tú, hijo mío?-

-Chale, pues la verdad, mi apá no está tan decrépito, don. Sin ofender. A ver, déjeme adivinar, anda usted buscando una marioneta y un chapulín que habla, y el señor de allá atrás se llama Jonás.-

-¿Los has visto? ¿Has visto a Pepe y a mi hijo?.-

-Niguas.-

El lugar se estremeció. Vimos como se elevaba la campanita. (La de la ballena, que el hada no aparece en esta historia, o al menos no todavía) Josefina tuvo un par de arcadas y luego nos vomitó a Jonás, al anciano carpintero y a mí en medio de una multitud de camarones y larvas de cangrejo a medio digerir. El ácido clorhídrico del estómago del animal, que curiosamente a mí no me hizo el menor daño, desintegró las prótesis que había venido usando como salvavidas, así que esta vez quedé completamente a la deriva.

El anciano y el hombre se perdieron entre las olas. Yo nadaba de a perrito (misma posición que Carmen decidió adoptar la segunda ocasión que me pintó los cuernos) y el sol me miraba con su cara de lactante mientras balbuceaba algunas tonterías. Un cangrejo que se llamaba Sebastián me dijo que bajo el mar había bailarines que eran delfines, pero la falta de órganos de respiración subacuática, del tipo de las branquias, me hicieron declinar la invitación del crustáceo parlanchín.
Pronto me rendí, dejé de perrear (de nadar de a perrito, que no estaba de ánimos para bailar reggeatón) y me entregué a la corriente (marina). Desfallecí y la oscuridad se apoderó de todo.

Cienfuegos despertó en una playa virgen de blancas arenas y aguas turquesas. Aunque después de un rato se dio cuenta que no era tan virgen (la playa, que el grado de nubilidad de Cienfuegos no estaba a discusión) ya que por ahí andaban Robinson Crusoe, Tom Hanks en alguna de sus malas caracterizaciones, Gilligan y compañía y todo el elenco de Lost. Obviamente también algunos dinosaurios que Cienfuegos no supo discernir si eran marionetas animatrónicas o bestias prehistóricas clonadas a partir de un mosquito cristalizado en una piedra de ámbar. Como llevaba puesto un traje de Batman (no que fuera disfrazado con baticapa y máscara con cuernitos, sino que llevaba puestas vestiduras propiedad del señor Bruno Díaz) decidió evitar a todas esas personas, que aunque serían cerca de doscientas, pues se encontraban solos en una isla, así que comenzó a caminar hacia la costa opuesta.

En el camino se encontró un pinche león bien zacatón, que padecía traumas y retención anal, complicada con encopresis por rebosamiento, además sufría enuresis nocturna y trastorno (etimológicamente es incorrecto decir “transtorno”, la palabra correcta es trastorno, pero “transtorno” tiene un uso tan universal, que incluso en libros y revistas científicas se puede leer esta ofensa al castellano) por déficit de atención e hiperactividad, con crisis de ausencia. (onda-espiga, onda-espiga podía leerse en su electroencefalograma.) Luego se encontró un espantapájaros que era estúpido hasta decir basta, increíblemente pendejo, taradísimo, bien idiota pues… tan pendejo era, que no se percató, como debió haberlo hecho (puesto que Batman es su némesis, aunque no hay regla que nos obligue a identificar todos los sacos de todos nuestros enemigos; aunque pudiera tratarse de otro espantapájaros, uno nunca sabe y menos con la sobrepoblación de espantapájaros, que se dice que en la Tierra hay uno por cada dos chinos y a esto habría que agregarle la poco probable pero no imposible existencia de espantapájaros de otros planetas), que el traje que llevaba puesto era de Bruno. Era pero tan teto, que su electroencefalograma, en vez de tener ondas y espigas alternas como el del león, sólo tenía trazos rectos, planos, como si tuviera muerte cerebral, como si estuviera lobotomizado, y hasta presentaba retardo del desarrollo psicomotor. Luego venía el hombre de hoja de lata, que éste lo que tenía era aplanamieto afectivo, una mente totalmente escindida. Todo le venía valiendo madres, era como un esquizofrénico, cortado de tajo de la realidad, muy parecido a como Cienfuegos estaba en ese momento. Era tan frío que la gente decía que no tenía corazón, pero si le hacías un electrocardiograma, pues no salía nada porque como el hombre era de hoja de lata, hacía mucha interferencia y aparecía un trazo caótico.

Cienfuegos pensó que para pocoshuevos (león), tenía suficiente con su amigo que se dejaba mangonear por la novia, para estúpidos (espantapájaros) tenía suficiente con la novia (la del amigo, que la de Cienfuegos sería promiscua e infiel, pero nunca pendeja) y para pinches esquizofrénicos (hombre de hoja de lata) tenía suficiente consigo mismo.

Así que decidí no hacer contacto con ellos, seguí caminando, como Lawrence de Arabia, a través de dunas que eran calles, y salían avispas que alguna vez fueron palabras, y mis manos aún eran de hueso, y el vientre de la Contessa sabía a pan, y eso ya lo sabían al menos otras dos personas. Traté de encender una fogata para pasar la noche, junté muchas ramas secas, e intenté hacer fuego con unas piedras sin éxito, pero al final todo arde si le aplicas la chispa adecuada. Me quedé dormido y tuve el mismo sueño repetitivo de siempre, la rana dardo que me entrega el premio Nobel ante Don Francisco, Juan Pablo II y el Ché Guevara, voy por los campos de fresas para siempre sobre los cuatro elefantes sobre la tortuga que canta “Clocks” y “Luces de Nueva York” mientras Lucifer tiende ropa en la azotea de mi casa.

Desperté antes de que saliera el sol, y con la plena seguridad, a pesar de que ya había visto lo contrario, de que estaba completamente sólo en esa isla-desierto y desierta. Abrí los ojos sin abandonar mi posición fetal de 12 semanas de gestación. Justo frente a mi vista, la fogata luchaba por no extinguirse y trataba inútilmente de alcanzar el cielo desgajándose en lenguas verdes, azules y violetas. Algo se movió tras la fogata, que de repente regresó a los ordinarios rojos y anaranjados. Me incorporé violentamente, tanto, que hasta me mareé un poco. Apreté los ojos un momento, y cuando volví a abrirlos, pude ver al emo que paseaba perros en el buque, acuclillado del lado opuesto de la pira. Se abrazaba las rodillas con las manos y me miraba con la apatía y la abulia que cualquier joven de este siglo XXI tiene en la mirada. Esta vez había algo raro. Llevaba una levita azul con vivos dorados y unas botas de equitación.

-¿Qué haces aquí?- Le pregunté, aunque realmente lo que deseaba preguntarle era porque me había seguido, si bien era absurdo, puesto que nunca estuvo dentro de Josefina, ni platicó con el titiritero ni el profeta.

-Aquí vivo. Este es mi reino.- Me dijo mientras sonreía, no supe si amistosa o burlonamente.

Luego todo me pareció muy claro, cuando recordé que en las noticias hablaban de los emos como si fueran burros con tangas brotando de las alcantarillas (algo muy extraño, pues) y que una de sus características era que tendían a aislarse. Pues ahí estaba, ¿no? Un emo en una isla.

Luego me dijo: -¿Tu quien eres? ¿Qué haces en mi isla?

Cienfuegos se confundió mucho. Realmente no sabía que hacía en la isla, y cada vez le flaqueaba más la seguridad al tratar de contestar quien era.

El muchacho sacó una hoja de papel y una crayola (ya sé que “crayola” es la marca, pero me vale madres) del mismo lugar de donde Geppeto sacó la vela y el cerillo para prenderla (sólo dios y la virgen saben de dónde). Me los dio y me dijo: -Dibújame un borrego.-

Cerca estuve de explotar en carcajadas. Pero me contuve y traté de seguir esta broma pesada (que para sueño ya no me gustaba, porque ni soñar que mis sueños duraran tanto, y además acababa de soñar mi sueño repetitivo [mucho más repetitivo incluso que las inflexiones de “soñar” en estos dos renglones], y no se sueña dentro de un sueño)

Tomó el crayón y, pensando en burlarse del muchacho, comenzó a hacer una caricatura grotesca de un emo, con su fleco exagerado, y dibujándole las piernas y los brazos y el tronco muy flacos, y poniéndole unos tenis vans, como los que el mismo Cienfuegos traía puestos. (a pesar de llevar un traje fino) Al terminar le entregó la hoja al morro, (al muchacho, que el morro de Moby Dick ya hace rato que lo dejamos atrás) que seguía en cuclillas y abrazándose las rodillas y con hastío y hartazgo en la mirada. Lo vio y no se rió, ni siquiera sonrió.

-¿Crees que soy un borrego?.-

Cienfuegos tragó saliva y adivinó que no había sido buena idea hacer eso. Después de todo, estaba en la isla del emo. Pero, ps como alguna vez le dijo la Contessa (la misma que ahora tal vez estuviera teniendo una orgía maravillosa) “A lo hecho, pecho”…

-Sí, creo que eres un borrego porque adoptas los usos y costumbres de otros sin cuestionarlos demasiado, los haces tuyos, y en tu afán de no parecerte a los demás, acabas siendo idéntico a otros.-

El chico abrió un poco los ojos. Al menos se le había esfumado la abulia de la mirada. –Tú no entiendes nada Cienfuegos. Crees que puedes ir y criticar a todo mundo, te sientes superior, pero eres puro pendejo, te la pasas discurseando que no quieres compasión, cuando todo el día mendigas un poco de atención y despiertas lástimas ajenas. Me dices borrego y mírate, vienes a mi isla con unos tenis vans iguales a los míos y a los de millones, con un traje igual al de Bruno Díaz y al de millones, con un corte de pelo igual al de tu hermano y al de millones, con un empleo igual al del montón de millones de mediocres con las aspiraciones truncadas como la inmensa mayoría de los mexicanos. ¿Y me dices borrego?-

Esta vez fue turno de los ojos de Cienfuegos para abandonar la displicencia. Le dieron ganas de explicarle a ese cabrón chiquillo que el usaba los tenis desde antes que se popularizaran, que el traje no era de él, y que normalmente no se vestía así, que estaba conscientísimo de ser un snob, que apenas dos meses antes llevaba el pelo a la afro pero tuvo que cortarlo, que el empleo era temporal y que de ningún modo tenía truncadas las aspiraciones. Pero no dijo nada, se quedó con la boca abierta, como si un bagre gigante e invisible se le hubiera atorado en el gaznate, sin dejar espacio para que las palabras brotaran, hirientes, como le gustaban. Y es que para que se hacía pendejo, si de todos modos eran millones los que llevaban el pelo a la afro, eran millones los que usaban vans en 1999 y eran millones los vestidos con un frac Dolce & Gabanna y eran millones los snobs autoreconocidos y millones también eran los que negaban tener las aspiraciones truncadas, cuando sabían perfectamente que estaban truncadas, derruidas y sepultadas.

Antes que pudiera desembarazarse, el muchacho ya había sacado otra hoja (ahora si había visto que el origen de las hojas era el interior de la levita) y se la tendía nuevamente.

-Déjate de estupideces y dibújame un borrego.-

Cienfuegos tomó la hoja y sonrió nerviosamente. No sabía porque, pero de pronto le tenía respeto al greñudito enclenque. –Tampoco tengo que hacer un autorretrato, ¿verdad?-

-Un borrego.- Obtuvo por toda respuesta.

Tomé la hoja, y opté por repetir la anécdota del conocidísimo cuento. Dibujé un rudimentario paralelepípedo en perspectiva, y le hice unas rueditas que simulaban ser ventanas. Regresé la hoja con el dibujo de una caja.

-El borrego que quieres está adentro, las ventanas son para que…-

-No mames. No me van a engañar dos veces con la misma treta pendeja…-

-¡Pues no sé dibujar un puto borrego¡.- Grité exasperado. -¡Pídeselo a Bob Ross o al Wuisho!

El emo se sobresaltó con mi grito y comenzó a sollozar. Me acerqué y le di palmaditas en el hombro. Pensé que hacer un chiste pendejo reduciría la tensión.

-Discúlpame, no sabía que fueras tan sensible del cutis…-

El bato me empujó y me dijo:

-¿Qué dijiste?-

-Que no sabía que fueras tan sensible del cutis…- Dije con la mejor de mis sonrisas idiotas.

-¿Sabes cuantos años tengo?-

-No, no lo sé. ¿Veinte?-

-Diez y siete.-

-¿Y?-

-Que dijiste “cutis” haciendo obvia referencia a la palabra “culo”.-

-¿Y? ¿Eres de la liga de la decencia y la moral?-

-No, hiciste un comentario con clara connotación sexual, mientras me abrazabas y tengo 17 años. Te voy a acusar de pederastía, corrupción de menores, acoso sexual e intento de violación.-

-¿Q… Que idioteces dices?-

Trataba de argumentar algo sensato cuando un ejército de naipes se apareció de la nada y me arrestaron entre el siete de diamantes y el as de picas. Las barajas se movían en hipnóticas ondulaciones, y entre pókares, veintiunos y conquianes me llevaron hasta un pequeño palacete de mármol rosa. Me habían puesto en un diablito (sin calaveras, porque a donde iba no necesitaba luces ni de stop ni direccionales) y atado con un arnés de cuero como a Hannibal Lecter. Me acomodaron en el banquillo de los acusados e inmediatamente apareció Oscar Pérez con un reloj Nivada, uno Rolex y otro Mido (era como de ocho centímetros de diámetro) que miraba nervioso. Estaba tan inquieto, que era evidente que el conejo iba bien cocodrilo de tanto perico. Todo mundo sabía que no era una blanca palomita, es más, era bien pantera, y se agarraba de su puerquito a los niños de la colonia. Eso sí, era bien perro para la portereada, y no dejaba llegar la pelota ni a la casa de las arañas ni a la de los topos. El caso es que trabajaba de fiscal en esa especie de tribunal.

En el banquillo de los acusados, que no era banquillo, si no banca, estaban, y en ese orden a mi derecha; Gloria Trevi, OJ Simpson, Raúl Salinas, Mario Marín y Uma Thurman con un vestido azul y un delantal y calcetas blancas. (persona real haciendo ficción en una ficción basada en otra ficción inspirada en una famosísima ficción) Pensé en que necesitaría un abogado, así que marqué a Jess, pero me dijo que no podía porque andaba defendiendo a House… así que llamé a Stark.

Llegó la reina, que era también la jueza. Era reina pero de las salsas, y no era La Costeña, era Celia Cruz (azúuuucar!!!!). Cantó “La vida es un carnaval”, “La negra tiene tumbao” y su parte de “Vasos vacíos”. Luego, se acomodo las enaguas, se rascó una nalga y se sentó en el estrado.
Yo estaba bien nervioso. Stark no se aparecía por ningún lado. Dijo Celia: -Chico, al meno uno de utede se va a queda preso hoy, poque no vine noma a lo pendejo… ¡Azúcaaaarrr!- Poco a poco exoneraron a la Trevi, que llevaba su porra que gritaba “te queremos gloria te queremos”, “gloria trevi no es puta”, “chinga tu madre aline, la tuya karina” y cosas así. Luego el abogado del Simpson bien verborreico, decía puras ondas de racismo y negros contra blancos, cuando la neta es que el cabrón ese se torció a su ruca sin importarle de que color era. Luego Raúl, que de ese ni se tardaron casi nada cuando ya iba de camino para su casa, y hasta le pidieron disculpas. Marín ya ni estaba cuando le tocó. Cuando fue turno de Uma, el alboroto se apoderó del recinto, Andrés Manuel, que estrenaba oficio como sombrerero, vociferaba que los sombreros eran de quien los trabajaba y se oponía a juzgar a Uma sin antes preguntarle a los cien millones de espermatozoides presentes en aproximadamente cinco mililitros de semen (una emisión, nocturna, como “La Movida”, “Mala Noche, No” o “Y Vero América Va”) o en todo el territorio Telcel.

Y voilá, al pensar en el territorio Telcel que se aparece el globo aerostático y me cuelgo de la escalerita de mecate. Al principio como que petardeó el globo, pero ya después se elevó por todos los cielos.

¿Qué pasó?.

Nada ¿Porqué?.

Porque gritaste ¡Por todos los cielos!.

Ah, es que les cuento un cuento a mis amiguitos, y me emocioné.

Pero si estás sólo.

Es que son Wily y León, mis amigos imaginarios.

¿No será Willie Colón el cantante de salsa?.

No, y ahorita que dices cantante de salsa, deja sigo contando la historia.

Entonces ya me voy.

Adiós, cuídate.

Si, ya compré unos diafragmas y espermicidas y en el hospital me regalan muestras de Post Day y de Alterno. (megadosis de levonorgestrel, mejor conocidas como píldoras de emergencia o del día siguiente)

Oye, pues las Post Day aquí déjalas. Igual te la tendrías que tomar hasta mañana, ¿no?.

Tienes razón. Oye, Cienfuegos… ¿En qué momento dejó de importarnos esta pinche infidelidad descarada?

A mí si me importa, méndiga. Ya me has traído chlamydias y gonorrea. Bueno, ya vete pues, que tengo que acabar de contar el cuento. Oye, ¿a quien mencionaste orita?

A Willie Colón, gordo…

(La interrupción es parte de la ficción, no que de repente se haya suspendido la historia)

Ah sí, y cuando el dirigible azul se elevó en el aire, a Celia la colega de Willie Colón le cobró vida el cabello en forma de serpientes venenosas, como si fuera el logo de Versace, y pude ver, desde lo alto, como Andrés Manuel dejaba su oficio de sombrerero, no sin antes ponerse un yelmo que tenía alitas en las sienes, y sacó tremendo alfanje de entre la sotana de uno de los cardenales que formaban el jurado alterno, y de un solo tajo decapitó a la reina de la huaracha. Los presentes enardecieron e inmediatamente nombraron a esa parodia de Teseo como el nuevo monarca y hasta le hicieron un santuario en Michoacán y otro en Morelos y otro en el EdoMex, aún en contra de PiedraÑeto.

Y a partir de ese momento se llamó Su Alteza Real, Peje Teseo I, y vinieron a la coronación Hugo Castro y Fidel Chávez, Inazzio Milosevic y Slobodan da Silva, Evo Bush y George Morales, y Nicolás Berlusconi y Silvio Sarcozy, y los duques y Fergie la de los Black Eyed Peas, y los condes y mi novia, y las princesas y las galletas y las infantas y Pedro. Todo el rancio abolengo europeo, pues, menos la Camila Parker Bowles (que se rumora es pariente de Peter Parker, porque está bien araña).

La Camila que si andaba en la fiesta era la polla de Gonzo, el de los muppets. (polla en su acepción de cría hembra del gallo y la gallina, y no en la pecaminosa acepción ibérica) Pues el caso es que quien conocía muy de cerca a la polla de Gonzo era la puerca Peggy, (y puerca por su condición porcina, no por conocer de cerca la polla de René o de Gonzo), quien por cierto es homónima de la pájara Peggy, la que salía en la carabina de Ambrosio salpicado de “te quiero”, hacer el amor con Gonzo, no, no, no… es como no hacer nada, falta fuego en la mirada… ¿Eh? Ah, si decía que la pájara Peggy y la polla Camila eran, dado su status de personajes gallináceos, buenas amigas. De hecho las dos trabajaban de teiboleras en el local de Mamá Gansa, una madrota acá de esas de senos enormes y lunar junto a la boca y cigarro con boquilla. Ya desde ahí les decían las chicks. (De pollitas, no “chics” de refinadas, porque la verdad es que eran medias ñeras y nacotas) Ellas eran, Camila de un pueblito cerca de Acaponeta en Nayarit y Peggy de Catemaco.

Camila era la clásica costeña y tenía su perro que se llamaba Pulgoso y se enamoró de un pato que era bien elitista, el pato la despreciaba porque se le hacía poca cosa. Le decía: -Camila, tu y yo no tenemos futuro, yo soy un pato de mundo y paso la mitad del año en el extranjero, y tú, aunque te sientas la mamá de los pollitos, estás condenada a pasarte la vida encerrada, calentando huevos.- Fue entonces que a la polla le nació la idea de meterse de puta, así que Camila se fue a talonearle a Bahía de Banderas, dónde estuvo ahí en un bule de categoría hasta que una vez hubo una redada y se llevaron presas a la mitad de las pirujas, que porque eran gallinas de Guinea y de Costa Rica (paisanas de Maribel Guardia) y al parecer todas eran inmigrantes ilegales.

Peggy por su parte provenía de una familia de gallinas negras dedicadas desde hacía muchas generaciones a la brujería y a cosas más densas, como el rito vudú y la resucitación de muertos en Haití. Pero Peggy nació rubia y ya desde ahí se vio que no iba a tener futuro en eso de las nigromancias, de grande se dio cuenta que las pitonisas, taumaturgas y hechiceras no le requerían sus servicios. Así fue como un día, vio en la tele a Walter Mercado, y se dio cuenta que ese estrambótico personaje de sexo indefinido e indefinible también era rubio y de todos modos era adivino. Así que llamó a la línea astrológica y le dijeron que tenía que ir a buscar su futuro a Puerto Vallarta.

Fue en Puerto Vallarta, en el malecón junto a la escultura de Neptuno, donde Camila y Peggy se encontraron. Peggy iba llegando de Catemaco, siguiendo las recomendaciones de los brujos cuánticos, y Camila andaba ahí recién despedida del Junior’s porque le había robado la cartera a un cliente. Las dos ojerosas y cansadas, desilusionadas de la vida. Se platicaron sus cuitas, y se hicieron buenas amigas. Luego Camila le habló al coronel Sanders, y éste ya las contactó en un burdel de la capital. En menos de dos meses, ya eran la atracción principal de Mamá Gansa. Ahí fue donde Camila conoció a Camilo, un alto funcionario de gobierno al que dicen que le engolosinan las pollas (lo que no se explicaron, y es que el señor este Camilo es de ascendencia española, si le gustaban las pollas madrileñas, o las pájaras Peggys, que ya dijimos que no, que se decantó por la polla Camila)

Pues ahí andaban Camilo y Camila en la fiesta baile y baile la de “Que nadie sepa mi sufrir” y la de “Dale a tu cuerpo alegría Macarena, que tu cuerpo es pa darle…” Y andaba también la pájara Peggy bailando rock and roll con César Costa, quien dicen que se embarazó de la pájara, y luego fue papá soltero. Ah, también andaban René la rana y Peggy la puerca, quien padecía frecuentes enfermedades de transmisión sexual y diario traía su leucorrea acuosa purulenta, fétida y viscosa tres cruces. Cuando se hacía el Papanicolaou, el resultado se lo mandaban en vez de en sobre, en una caja de archivo, y a los que revisaban las laminillas les daba gonorrea en los ojos nomás de observar. Tenía tanto desecho, que en vez de tampones usaba almohadas. Es más, su DIU estaba reportado como desaparecido desde hacía dos años, y eso que no faltó quien se ofreciera a quitárselo con la lengua. Además, como era muy alcohólica, pues diario amanecía cruda la puerca, así que tenía hasta cisticercos.

Y René que toda su vida fue adicto. Desde chiquito empezó a inhalar NAN 1, y hacía cigarros de lechuga desde los dos meses de edad. Cuando se hizo adolescente, se comía los hongos que le salían en las ingles, porque también era medio nasty, por eso se halló bien con la Peggy. El caso es que antes de cumplir los veinte, René ya traía coca de Colombia, y era adicto a la morfina. Estaban platicando con el Fozzie, que es de Mocorito, allá en Sinaloa. Y como el Fozzie es bien simpático, les pregunta: -¿Ustedes saben porqué Sinaloa se ve roja desde el cielo?.-

-Ha de ser porque son unos pinches jitomateros. Siembran tanto jitomate que hasta a las placas de sus carros tuvieron que ponerles el jitomatazo impreso.- Dice la Peggy muy estirada y con tufos vaginales.

-No, mi amor. Se ha de ver rojo, por los cultivos de amapola.- Dijo René mientras se imaginaba todos esos kilos de goma y se le hacía agua la boca y la canoa mirándole las nalgas a Rufus (y no Wainwright, que ese no hubiera objetado, hubiera aceptado y le cantaría “Froggy” Day)

Fozzie se carcajeó. (y no por lo de froggy, que el no puede percatarse de las acotaciones como ésta) –Guaca, guaca… Ninguno acertó, está rojo por la sangre de tanto asesinato.-

Camilo, el novio de Camila, que ya dijimos era alto funcionario del gobierno, alcanzó a escuchar y le dice: -Señor oso, aunque sea usted primo hermano de Yogui y el osito Montes, hijo bastardo de Tohuí, o aborto del osito Bimbo, no tiene ningún derecho a hacer bromas respecto a la intensa lucha que mi amigo Felipe encabeza en contra del narcotráfico.-

-La encabeza pero desde su oficina, guaca, guaca... Debería subirse a una patrulla el méndigo zacates, pero ha de ser más culito que el león ese amigo del espantapájaros y el hombre-lata… guaca, guaca…- Dijo el insolente oso.

En eso se aparece un comando a las órdenes de Martita y se revientan al pinche oso payaso con una ráfaga de AK47s, R15s, SIG44s y M16s… Que barbaridad, salpicaron de borra (o estopa, o sea de relleno de muppet) a todos los presentes, no quedó ni cagada del osito. Y que se chingan también al titiritero que movía al Fozzie. Llega Condorito y como él es un zopilote sudaca, se empieza a comer al marionetista.

Ya nadie se atrevió a decir nada, y todos apoyando la guerra contra el narcotráfico, hasta René que era dealer de todos los niños bien de la capital. Les traía coca colombiana y coca gringa, una roja y una blanca, aunque como todos estaban anoréxicos, bulímicos y distímicos, pues tomaban pura coca light, entonces las dos eran blancas, la colombiana y la gringa. ¿Saben quien no es colombiano? Carlos Fuentes. La verdad es que nació en Ciudad de Panamá, porque ahí estaban residiendo sus padres, andaban en unas ondas diplomáticas. Otro que pensaba que es colombiano y también es mexicano es el Celso Piña, que por cierto andaba ahí en la fiesta, junto con Blanquito Man, el bato de las rastas (que el peinado en sí no se llaman rastas, sino “dreadlocks”) rubias. Y pues que se arranca con El Tren…

-Y dale duro al rockabilly mister cumbia man, rock steady latino mister cumbia man, dale duro al acordeón…-

¡¡Y madres!!De repente la fiesta se ameniza melódicamente con un duelo épico de acordeones bien elevadísimo… El Celso representando la cumbia y la Julieta Venegas defendiendo el orgullo tijuanense, y el gordo Ramón Ayala que ni se le veían los dedos y el Yann Tiersen con el acordeón ese redondito… Toda la concurrencia le cayó a la pista y se soltaron con sus mejores pasos, se hacían rueditas alrededor de los que mejor bailaban, Homero y Morticia Adams, y Roberto y Mitzuko y Chayanne y Vanessa Williams. Y luego duelo de rastas (dreadlocks, pues) comenzando con el Blanquito Man, y había que sacudir la cabeza sin que se cayeran de lo podridas, luego pasó Bob Marley, y Jason Castro el de American Idol y Hermes el de Futurama y el vocalista de Gondwana, y luego Paquita la del Barrio Bravo de Tepito, les cantó una canción. –“Rasta de dos patas, te estoy hablando a ti…” Todos bailaban coreografías elaboradas, con muchos arabescos, acrobacia aérea y cargadas… Pura composición bien complicada de cuarto grado de dificultad por el tipo de “Payaso de Rodeo” y el “Aserejé”. Luego bailaron “La Bala” y hacían bromas de la canción con los casquillos que quedaron después que se quebraron al oso.

En eso llega Stark el abogado cacarizo y empieza a preguntar por Cienfuegos, y es hasta ese momento que todos, incluyendo el autor, se dan cuenta que el puto personaje principal ya tiene perdido un buen rato y nadie le había echado de menos. Y Stark sólo porque cobraría honorarios, sino, también le valdría madres.

Lo bueno es que he venido haciendo trampa, y seguramente todos se dieron cuenta ya, que alterno la primera y la tercera persona, (de hecho ya lo mencioné con lo del Doom y el narrador) así, de repente, paso a la primera persona, e inmediatamente me vuelvo a encontrar sobrevolando en el globo azul, viendo la fastuosa fiesta que tiene lugar a mis pies. Como me da hueva inventar una historia paralela, decido desinflar poco a poco el aerostato y desciendo al convite. Que al cabo la cabrona de la Celia ya murió cual camarón a la diabla, descabezada y enchilada.

Pues al ingresar al salón, toda la gente me aplaude y me saluda con inclinaciones de la cabeza. Lola, Abelardo y Pancho me ofrecen canapés y algún trago barato. Don Francisco platica con Cristina Saralegui y Emilio Estefan. Condoleeza Rice faja con Barak Obama (que es más escandaloso y morboso para mí, este sexo interideological, que si fuera interracial) en un rincón oscurito (como ellos). Y Uma Thurman se abre paso entre la multitud empujando un carrito que lleva encima un pastel enorme. Del interior sale Madame Mamá Gansa, y de su escote sale Campanita, el hada de Peter Pan (que por fin aparece en la historia), quien se quita una de sus pantuflitas y vierte lo que parece ser talco Mexana (Tal vez Campanita padezca de pie de atleta, que se contagia al pisar en sitios previamente contaminados, y Campanita no pisa, puesto que vuela y además es virgen, aunque a veces se masturba con un granito de arroz) en un pequeño espejo. Se aparece Joaquín Sabina que sale de entre las faldas de la que reinaba detrás de la barra del único bar que había abierto, toma talco humedeciendo la punta de su dedo meñique y se lo lleva a la boca.

-Es buena.- Sentencia. –Adelante.-

Campanita revolotea con el espejo circular entre sus manos, como si fuera (por las proporciones métricas) una gran bandeja y la coloca al centro de una mesa larga donde están sentados desde la extrema derecha hasta la extrema izquierda, pasando por la extremaunción y la Extremadura:

1.- Carlos Salinas de Gortari
2- John Lennon
3.- Pancho Villa
4.- Amy Winehouse
5.- Zamorita
6.- Tomás Alva Edison
7.- Pedro Almodóvar
8.- El Fauno (de El Laberinto del Fauno)
9.- Sabrina Ferilli
10.- Brooke Burke
11.- Dra. Addison Montgomery
12.- Chayito, la fondista senil que es voceadora (no vende fondos y calzones en el tianguis, es corredora y no de bolsa, sino de carreras, y no confundir su trayectoria en el voceo con alguna de boxeo)

En la justa mitad de la mesa, y al centro de tanta celebridad, el mismísimo hippie super mega buena onda (tan buena onda como las chicas Lavalle), hipercool, propietario de cadenas de marketing para productos indie, inventor de las galletas de la suerte que no son chinas y de los nachos que no son mexicanos, propietario del catálogo musical de The Beatles, príncipe de la nación más rica del mundo y artífice (y por lo tanto cobrador de regalías) de la fotografía del Ché, que dicen es la segunda más vista en el mundo, sólo por debajo de la suya propia, el mismísimo Jesus Cristo de Nazaret, hijo de José el carpintero y de María la cardadora (que al igual que Gonzo, y César Costa, sentía cierta atracción enfermiza por las aves).

Pues el caso es que el Santo Cristo sacó su tarjeta de crédito, una navaja de afeitar sin usar, y empezó a maniobrar el material que le dejó la Campanita. Cortaba y cortaba, y cuarteaba y cuarteaba y partía y partía, y sacaba bien muchas rayas, y bien muchas líneas, y bien muchos strikes, y las empezaron a repartir entre el público asistente. La pinche Amy hasta se le salían los ojos y repartía una raya, y otra se la metía, le daba otra a alguien, y otra se la metía. Chayito ya bien loqueada se agarró corriendo a madres por todo el lugar, así dando vueltas en círculo como desquiciada, y Pancho Villa soltaba disparos al aire y Pedro Almodóvar se agasajaba con el Fauno, y Salinas con Adelita Noriega. Una bacanal orgística. Y el Cristóforo nomás fumaba su chora interminable junto con Jis y Trino y la vaca Juana y el Santos y la Tetona Mendoza. Entonces se puso de pie y con su cayado de la aorta separó al grupo en dos. Y dijo:

-En verdad yo os digo, que la coca que acabáis de inhalar, revelará en las personas a mi diestra sus verdaderas personalidades, y les tumbará las máscaras y las hipocresías.-

Y la puerca Peggy se transmutó en la Beba Galván, y el Fauno en el Dalai Lama, y así hubo muchos cambios. Luego Jesús pidió silencio y otra vez alzó su palo.

-En verdad yo os digo, que la coca que recién habéis esnifado, cambiará por completo la personalidad de las personas a mi siniestra, y acabará con sus miedos y frustraciones.-

Y Amy Winehouse se convirtió en la nueva Aretha Franklin, Billie Holliday y Cole Porter y Charlie Parker y John Coltrane, todos juntos, y Gonzo en un corredor de apuestas y la rana René cayó contorsionándose al suelo, y de tanto que se golpeaba se le arrancó la piel, y eran dólares en efectivo que la multitud trataba de arrebatarse como si se tratara del relleno de una piñata.

Quedó muerta, con las tripas salidas, con el hígado expuesto. Se acercó Cristo y le dijo: -René, levántate y anda.-

Y René se levantó desollado por ser René, desollada por ser rana. Y ahora era de un color rojo encendido, y la cabeza le latía pulposa, como un dulce de tamarindo, los ojos desorbitados, con esa cara de anencefálico que tantas pesadillas me causó. Trastabilló un poco, y luego parecía que no estuviera desollada, sino que toda la vida su piel hubiera sido roja, y decía calumnias de unos, y difamaciones de otros, y así se paso como ocho horas maldiciendo maledicencias, murmurando murmuraciones y exagerando exageraciones. Se convirtió en una rana venenosa y se puso un tarboosh y una túnica marroquí y unas babuchas de esas de punta enroscada como las de Aladino. Subió al estrado y dijo que iba a entregar, como cada año y con la honrosa presencia del cadáver del último Papa muerto, el Premio Nobel de Medicina y Literatura, a un hombre que había desarrollado una carrera exitosa en todos los ámbitos, que era ciudadano ejemplar y motivo de orgullo para su nación y de admiración para sus conciudadanos. Yo empezaba a inflamarme de orgullo y lamentaba no llevar unos zapatos decentes (Ferragamo, Blahnik, West, Ford) en vez de los ridículos tenis de skate que traía puestos.

Se acerca un interventor de la Secretaría de Gobernación (un pendejete que hasta ese momento se había dedicado a cargarle el neceser a Camilo) con un sobre de filito dorado y cerrado con un sello de cera, con el anillo de El Pescador. (pero no el papa, sino Juan el pescador, el de la canción de La Sonora Santanera).

René en su papel de rana dardo marroquí abre el sobre muy ceremoniosamente y dice:

-And the Nobel goes to…-

Y yo volteaba y sonreía con falsa modestia a mi alrededor, a todas las personas, así que me cayó como una cubetada de agua fría en el desierto de Sonora cuando escuché…

-the emo guy!!!...-

¡No mamar! Yo bien desconcertado… Después de haber ocurrido exactamente igual (bueno, hasta la parte del sobre, que de ahí para atrás, todo era nuevo) miles de veces, ahora salían con la guarrada de que el premio no era mío.

Y ahí venía la lombriz encopetada esa… tan arrogante, tan mamona…

-Pe… pe… pero es mi premio…- Dije totalmente perplejo.

El usurpador subió al templete a recibir el premio de manos de la rana, y al terminar de dar su discurso de agradecimiento (bastante parecido al mío) se abrió la levita de repente y aunque yo pensé que haría un acto de exhibicionismo mostró ante toda la concurrencia sus bolsillos repletos de dinamita, trinitrotolueno, barrenos, bombas molotovs, artefactos explosivos en base a látex, detonadores, interruptores, y dispuestas en abanicos excéntricos y centrífugos, miles de jeringuillas llenas de talio, estricnina, paraquat, plaguicidas organofosforados, cicuta, láudano, cianuro, arsénico, toxina botulínica, tetánica y diftérica, de alacrán, de viuda negra y de víbora de cascabel, cultivos de bacillus anthracis, escherichia coli enteroinvasiva, yersinia pestis, rickettsias de las que dan fiebre manchada de las montañas rocallosas, virus de la encefelatis espongiforme equina y también del transmisor del mal de las vacas locas y virus del Nilo, y del que ocasiona el SARS, el ébola, y el SIDA entre otras ponzoñas y venenos menos populares.

El capitán alto, barbado, musulmán de turbante azul con gorro turco (tarboosh) y pasamontañas con cresta lo acompañaba. Yo creo que él era el acompañante por ser musulmán y para que el público entendiera que eran terroristas.

El emo paseador de perros terrorista principito Saint Exúpery se acomodó el flequillo que le picaba los ojos de cuastecomate. El performance de mimos, zanqueros, malabaristas, monociclos, tragafuegos y fieras entrenadas no se detenía. Como si estuvieran en complicidad con el atentado. Habló, según dijo, en nombre de todos los arterroristas.

(El arterrorismo es como se le denominó a un conjunto de movimientos violentos que protestaban las opresivas políticas de gobierno por el año de 2048.[No intenten sacar cuentas, yo tampoco entendí eso de que ayer era 2008 y ahora esto] Después de la Tercera Guerra Mundial, Estados Unidos se encontraba bajo la dictadura de un ancianísimo actor de cine de apellido impronunciable, que se rumoraba se conservaba vivo mediante el uso de un coctel de hormonas intravenosas, las que también le ayudaron a recuperar un grotesco cuerpo musculoso, el mismo que lo llevó al estrellato cinematográfico en los 90’s. Este hombre era llamado por el senado gringo, el extranjero más patriotero. El caso es que, con una política ridícula de expansionismo la cual aprovechaba el mínimo pretexto pendejo para atacar cualquier nación, tenían ya conquistada la mayor parte del mundo, o destruida, invadida, ultrajada, violada y despojada. Se había impuesto un toque de queda mundial, lo que llevó a una saturación del sistema penitenciario. Más de la cuarta parte de la población estaba dentro de alguna prisión. Cualquier manifestación ideológica era reprimida. Esto ocasionó el surgimiento de los arterroristas, grupos en un inicio pacíficos, que al ver que sus peticiones eran ignoradas y después de la matanza indiscriminada de varios grupos de miles de manifestantes, decidieron abandonar la vía del diálogo y quedaron dispuestos a esparcir el miedo con algún toque de sensibilidad artística y humanismo filosófico, ambas cosas completamente incomprensibles para el guiñapo que gobernaba el mundo en ese entonces. Cada quien había adoptado sus propios estilos y así había grupos como Los Ultradalís, Los Contemplosivos, Los Popabombers, La Guerrilla Retrokitsch, La Extrema Impresión, Los Darkricales Fundambientalistas, El Frente Romántico Armado, La Patrulla Cubista-Dadaísta, El Escuadrón Neoclásico, y el más temido, violento y hermoso de todos, La Gran Compañía Surrealista.)

-En nombre de Sendero Surrealista, herederos oficiales de La Gran Compañía Surrealista y de todo el gremio de arterroristas, declaro boicoteado este evento.- Dijo el galardonado.

-Creí que nos llamábamos “Surrealismo Luminoso”, señor.- Interrumpió el árabe de tres sombreros.

-Ahora no, Muhammed Adalid Mummab, estamos en medio de una ceremonia.-

-Alto.- Dije, tratando de hacer tiempo, y ver si así alguien se daba cuenta del error garrafal cometido y se rectificada la entrega de mi reconocimiento. El conflicto interno que había surgido era la ocasión perfecta para interrumpir.

-Yo también tengo algunas preguntas. ¿Cómo te llamas?.-

La lagartija delineada me miró con sus ojos de reptil.

-Sabes como me llamo.-

-No, la verdad es que no lo sé. Sé que Kinky y Roncho y Panxiny y Piojo y Gato y Mosh y Pancho Villa y Chabelo y Marcos y Twig no son tus verdaderos nombres. Quiero que me digas como te llamas, como dice tu acta de nacimiento.-

Crispó las manos, por primera vez desde que lo vi en el barco estaba excitado.

-¿De verdad se equivocaron al entregar el premio, Cienfuegos? ¿En verdad no soy yo el que lo ha recibido cada vez que tienes este ridículo sueño? ¿Ciertamente no te has dado cuenta? ¿Qué yo soy tú, que tu eres yo? No como Brad Pitt y Edward Norton en El Club de la Pelea, no como Bruno Díaz y Batman, no como Mr. Hyde y el Dr. Jekyll, no como el Botija y el señor Barriga o como Buda y Mahoma y Cristo y Quetzatlcoátl. No. Es más sencillo que eso, mucho más complejo.

Activó uno de los detonadores que estaba adaptado para retardar los otros y así conseguir una explosión más uniforme. Pues el caso es que el muchacho este debió estar asesorado por las huestes de Napoleón (no Bonaparte, sino el líder sindical de los mineros, así como la “sensual” Gordillo “es lideresa” de los “maestros”) porque la explosión fue hermosa. (contrastando con la profesora anteriormente mencionada).

Primero un resplandor nace en el cinturón mismo del morro… como un flash pero mil millones de veces más poderoso. Inmediatamente después, cuando todo se ve inundado por la luz blanca, como una fotografía muy expuesta, el tiempo parece detenerse, quedarse suspendido unas fracciones de segundo, luego el destello te ciega completamente, no ves nada. El ruido ni se escucha. La onda de choque viaja más rápido que la onda de sonido, y ya destruyó tus tímpanos para cuando el retumbo logre llegar a ellos. Un calor abrasador. Tal vez toda la vida estuve equivocado y en estos momentos voy ingresando al infierno que resultó que si existía. Pero no, el calor se disipa y la luz se extingue poco a poco. No queda nada. Absolutamente nada. Ni el salón, ni la fiesta, ni los acordeones, ni el casco con alitas, ni el cadáver del muñeco, nada.

Suspendido en medio de nada, no soy ni siquiera partículas, ni siquiera energía, no vibro, no emito calor, no soy electromagnetismo ni radiación. Pero puedo identificar la presencia del que se dijo jefe de los arterroristas, que tampoco a estas alturas es materia ni energía. No tiempo, no espacio. Esto debe ser la eternidad y me empiezo a aburrir. Nos fundimos en una sola esencia. Ahora soy uno otra vez, pero enriquecido, soy todo, soy nada. Listo para la nueva precipitación. La alquimia superior.

Quedaré aquí limbificado hasta que alguien me llame, me invoque con los conjuros adecuados. Tal vez responda a un llamado a Lucífago, a Astarot, a Fleuretty, a Sargatanás, a Santanachia, a Babatis, a Glasyabolas o a Sataniel y me manifieste en medio de un aquelarre como un gran chivo de cuernos retorcidos, ojos saltones y furibundos que chispean de rabia y resentimiento, mientras resurjo todo de nuevo, exploto en una masturbación primordial, aquella que desde el falo todopoderoso da origen a un nuevo universo, o tal vez cree un mono de barro, o tal vez lo decida todo en un consejo de entes etéreos, pero eso es casi imposible, porque los entes etéreos, cuando están cerca de otros, acaban fundiéndose y siendo uno solo. Tal vez opte por el panteón griego, ahí donde son tan disipados, y me haga asiduo visitante de Baco, de Hades, de Afrodita, de Sofía, de Zeuz, de Cronos, de Poseidón, de Gea.

Alguien me invoca, alguien está llamándome, me condenso en una nebulosa fluorescente y viajo a velocidades suprafóticas, me impacto de frente en ese fiambre que está en la cama. Hoy seré otra vez. Ya se despierta. Ya me despierto…

¿A que horas empieza a doler?... (o "La Ventana Amanece Abierta")

2008-06-29T13:04:00.000-07:00

Pensé que iba a ser un poco más doloroso.

Tal vez se ha repetido tanto que pierde sentido...

Como cuando repites una palabra ad infinitum, y termina perdiendo la esencia para convertirse en sólo letras o sonidos...

reuma...

reuma...

Y de repente deja de ser mi cadera inflamada, y se convierte en un bote en medio del lago helado, o en una vaca que come pasto, o en una fogata que como que se extingue...

Pero no hablaba de mí, ni mucho menos de tí cuando estás conmigo... (como me odio y me aborrezco cuando tengo que citar a alguno que me caga).

Te decía que esperaba encontrarme con la madrugada cada día hasta que esto se resolviera, con estos días tan propicios para eso... ¿no te parece?

Imagína... es más, no necesitas imaginar, sólo recordar... esas madrugadas en el marco de la ventana; viendo, oyendo, sintiendo, oliendo, degustando la lluvia... con tus ojos velados por la sempiterna cortina de humo que se desprendía de tu cigarro, de mi taza de café o de sus respectivas viceversas.

Y así esperaba que fueran estos días, con la obvia exclusión de tu presencia, y la consecuente inclusiòn de tu ausencia, y esperaba gozarlos en la ventana, viendo las gotas impactadas en el vidrio buscando asirse, para terminar precipitadas en el vacío, desparramadas en la banqueta y arrastradas por la corriente, y sentirme, al ver toda esa microhistoria transcurrida en tres o tal vez cuatro segundos, una gota de lluvia.

Pero no ha sucedido. y me siento desconcertado, porque ya me estaba regodeando con el sabor saladito de mis lágrimas en la lengua, porque ya esperaba andar circulando por el mundo con mis ojeras de mapache, porque ya esperaba la ocasiòn precisa para ir a embriagarme con los amigos y alzar la copa de tequila o la botella de cerveza mientras coreo "aunque mal paguen ellas", "por tu maldito amor" y "estoy en el rincòn de una cantina"...

En cambio, me acuesto tarde, sí, pero porque estoy estudiando, y mientras estudio escucho mejor "Llèvame a Tokio", "Xoloiscuintle Chicloso" o ya de plano "La TecnoCumbia", pero esa casi no la pongo porque me distrae. No hay nadie leyendo junto a mí, ni nadie que observe mis ojos atenuados por la cortina de humo del marlboro rojo o del nescafé classic.

No te extraño, y eso me extraña... porque no es que te haya olvidado, es simplemente como si no hubiera dejado de verte. Entiende el absurdo de la situaciòn...

Espera un momento... las ojeras de mapache si las tengo, y aunque tengo la terrible abulia, la maldita displiscencia y el absoluto valemadrismo hacia nuestra última (y quien sabe si definitiva) excomuniòn, me siento terriblemente cansado, como si estuviera durmiendo mal. Pero la verdad es que me acuesto a la una A.M., después de revisar la "Insuficienca Renal Crónica", los "Síndromes Coronarios Agudos" o los "Desequilibrios Hidroelectrolíticos"... Tú mejor que nadie sabes que soy resistente a la falta de sueño, y acostarme a la una para levantarme a las siete, es como estar de vacaciones.

Suena el reloj

01:00 AM

parpadean los números verdes

es hora de apagar la laptop, de concluir el resúmen por hoy

me levanto

me dirijo a la ventana

afuera llueve interminablemente

quiero quedarme ahí

ver la tormenta mientras te extraño

pero no

en vez de eso corro las cortinas

cierro la ventana

me acuesto

tengo sueños surreales

de esos malditos sueños, en los que sabes que estàs soñando

de esos sueños que son tan maravillosamente extraños

que te esfuerzas por recordar al despertar

para hacer un dibujo o un relato del episodio

05:43 AM

me despierta el frío

me recrimino por haber dejado la ventana abierta

recuerdo que soñé algo digno de recordarse

pero no recuerdo el sueño en sí

hoy me va a doler por esa humedad filtrada

me vuelvo a dormir hasta las 07:00

la ventana está cerrada

estoy seguro que tú tampoco me echas de menos

estoy seguro que tu ventana SI amanece abierta

Artoys (o "El Niño que Llevo Dentro")

2008-06-20T19:22:00.000-07:00

Pues ya decidí en que voy a gastar mis primeros sueldos de mi nuevo empleo.

Sobreviví a mi empleo sin sueldo durante (febrero, marzo, abril, mayo, junio...) casi cinco meses, viviendo de lo que pude ahorrar durante internado y servicio social (cuando mi madre todavía no decía cosas como: "Deberías casarte-irte de mi casa-buscar nuevos horizontes-tener un hijo-desaparecer de mi vida" y asumía mi manutención sin muchas preguntas)

Me gasté dos años de sobarme el lomo en gasolina, conciertos y otras cosas menos frívolas y mas humanistas (la peda, libros, discos...) La Perfiles pues ya nada más sirve para partir líneas y para abrir puertas con seguro por dentro.

Todavía no recibo mi primer cheque nuevo, pero su destino, está trazado... Será una inversión a futuro, no sólo un gasto inútil. Algo que me reditúe y confirme el grado de madurez que me confiere mi casi completo cuarto de siglo de edad, el crecimiento interno que he tenido como ser humano y mi renuncia total a las cosas inútiles. A mi cambio de hedonista a pragmático...

Comenzaré mi colección de

JUGUETES DE DISEÑO!!!!

Perro Muerto es mexicano.

Encuentra mas artoys nacionales aquí:

Ledy Ledy

Zoveck

Kong

Vientos de Cambio mis huevos... (o "La Llorona y Yo")

2008-06-17T12:53:00.000-07:00

Me caga, me frustra y me emputa que se altere mi estabilidad. Ya he dicho que disfruto romper mis equilibrios, pero disfruto hacerlo YO...

Me encabrona que los imprevistos vengan de otra parte. Soy un hombre muy básico.

Me gusta que todo siga como es, y "Quien se ha llevado mi queso" me parece una maniobra barata gringa chafísima.

Hoy todo se me ha trastocado. La vida sentimental, la social, la laboral, la económica.

Y no tengo ganas de postear. Así que les dejo una rolita y una imagen.

Subanle a la bocina, mientras yo me voy a ver llover, y chance camine entre la tormenta.

Ah, lo olvidaba. También el puto clima me traicionó hoy y hace un calor de la chingada. No hay lluvia.

Un Choeur d'Anges (con abuso de imágenes)

2008-06-08T16:44:00.000-07:00

Ahora que trataba de ponerle título al post, mi mente fue a recaer en una película, "Bendito Infierno", que si bien fue malísima, (salían el insufrible de Gael García y dos de los tres hermanos Bichir, aunque también hacían aparición Penélope Cruz y Victoria Abril) tuvo una concepto que me pareció simpático. La trama va básicamente del cielo y el infierno peleando por el alma de un boxeador. Pero esa no es la idea simpática, sino que en el infierno, se habla inglés, mientras que en el cielo, el idioma oficial es el melosísimo francés. Luego entonces, aunque ya este post tenía el título de "Angels`s Choir", pues decidí virarlo a su versión gala. (de galo, no de lujo).

Victoria Abril y Penélope Cruz

El elenco de "Shark"

¿Y porqué coro de ángeles? Pues, porque me he convencido de que si dios existe, (me acordé de una frase de Shark, el abogado cacarizo que sale en el Fox [el canal, no el ex-presidente] -"Mi problema es que no creo en dios, y Él me odia por eso"-) decía que si dios existe, y acaso escuchara música... no oiría a una bola de querubines fofos con rulitos rubios y cachetones en extremo, escucharía a Sigur Rös, la banda islandesa... Y no sólo los escucharía, sería un gran fanático, y los obligaría a tocar todos los días so pena de arrojarlos al infierno si dejaban de hacerlo, y como los islandeses son poco tolerantes al calor, pues resultaría que le tocarían a dios todo el tiempo... Y este se regocijaría y vería que era bueno.

Dios

III

Y como soy miembro de "Presumidos Anónimos" (Sólo por hoy no voy a presumir, pero como hoy no es día de sesión mensual, voy a hacerlo), pues sí... Fui al concierto. Y fue tan grandioso, tan espectacular, orgásmico, onírico, fabuloso, que mi vida quedará hoy dividida en ACSR, y DCSR. (Antes del Concierto de Sigur Rös y Después del Concierto de Sigur Rös). Fue un verdadero agasajo, desde el público asistente. (No faltó el naco que gritaba que quería la de La Negra Tomasa, y no, no era yo) pero un nivel de pubertos bastante tolerable, menos del 20% diría yo. Un nivel de enervados bastante aceptable (cerca del 90%) y harta celebridad. Andaban ahí, cual vil fanaticada, los belanovos, los telefunkos, los trimoderfunkers, los plastikos, etc.

Los susodichos, Three Mother Funkers, Telefunka, Belanova y Plástiko.

Ellenore

El caso es que (RESEÑA) en filo de las 21:00 horas, y ante poco más de 3,500 personas, según MURAL, (o sea que el dato es en realidad poco confiable, y la cuenta acabó cuando al reportero le dio tremenda huevonada seguir numerando asistentes) el silencio del escenario de la carpa Ágora se rompió con los lastimeros lamentos de un violín... los ensambles orquestales de un tecladista y la voz de un bato (¿o vato? ¿o vale? ¿o morro? ¿o chico? ¿o muchacho?) que al parecer fue castrado antes de los doce años, porqué su voz era terriblemente angelical y muy sopranesca... (no por eso menos hermosa y loable, y tal vez, lejos de ser un castrado, sea un uey con los "desos" tan plantados, que no le importe que un crítico barato diga que tiene voz de señorita de colegio de monjas y salga a cantar ante tresmilquinientas [muy probablemente más] personas.). Eran Ellenor, el proyecto tapatío que apenas en marzo, había compartido escenario con la genial Juana Molina, y esta vez, abría el concierto de los islandeses. Muy buena labor la de Ellenor, alejando el ambiente mundano y terrenal, creando la atmósfera irreal y fantástica perfecta para la introducción final de Sigur Rös. Poco más de una hora duró su intervención, y finalmente al rededor (¿o derredor?) de las 22:20 horas, las luces se apagaron y los acordes de Svefn-g-englar irrumpieron en el ambiente... ¡¡Poooooots!! El clima tapatío se comportó a la altura, y cubrió el cielo de hermosos nubarrones abigarrados (o arrebolados, como los del pueblo de Jaimito el cartero). Por un momento, parecía que caería alguna llovizna pertinaz, pero no. Sólo se apareció un ligero vientecillo frío, que hacía revolotear los rubios cabellos de los músicos, dándoles un aspecto más etéreo y fantasioso. A partir de ahí... todo fue bien, y para arriba, hasta llegar lo que para mí, representó la apoteósis del concierto. Empiezan las notas de Sé Lest, (para esto, hace falta aclarar que todo fanfromhell digno de llamarse como tal de Sigur Rös, no conoce el rostro de sus músicos, porque en cuanto comienzan a tocar, cierran los ojos o dejan caer la mirada al suelo y comienzan a mecerse como camaleones al suave vaivén del viento) que de por sí es un tema rico en metales, y al momento de escucharse la primera trompeta, luego el grito de unos pocos, con la consiguiente apertura de ojos del resto, y una segunda ovación màs estrepitosa... Aparecen en el escenario los vientos ¡¡Vestidos de charro de gala!! No mamar... lloré como niña desvirgada... Digo, el uey que estaba junto a mí lloró como niña desvirgada... (sensación sólo equiparable con "La Chispa Adecuada" Héroes del Silencio en octubre de 2007 o con "Cucurrucucú Paloma"Eugenia León, agosto de 2001). Siguió la sucesión de temas, a cual más de hermosos, y al apagarse la luz, regresaron a interpretar una pieza más ante el clásico coro mexicano de ¡¡Otra!! ¡¡Otra!! ¡¡Otra!!, aunque dudo mucho que hayan entendido el significado de tal alboroto. En fin, el mejor concierto del año (en lo que va del mismo, pero seamos sinceros, sólo podría ser superado por un reencuentro de The Beatles, y eso está muy cabrón)

Arriba derecha, Juana Molina, arriba izquierda, Jaimito el Cartero.

Sigur Rös en pleno concierto

Instrucciones para disfrutar un concierto. (similares y anexos)

1.- Llegue temprano al lugar. Recuerde que usted no es el único fan from hell, y que dado el alto grado de corrupción imperante en nuestro país, a usted se la harán de pedo para ingresar, mientras se acomodan las celebridades que asisten al evento.

2.- Compre TODO lo que vaya a necesitar antes de que el evento inicie. Una vez que esto suceda, se arriesga a perder su lugar al ir a comprar cigarros, una cerveza, o simplemente a mear.

3.- No ajere a los vecinos.

4.- No grite corrientadas ni naqueces.

5.- Si delante de usted hay un sujeto que le obstruya la visibilidad busque un mejor lugar, atrás de alguien que le permita ver algo más que sus omóplatos.

5.1.- Si es una sujeta, puede esperar a que volteé, y entonces tendrá las chiches de la sujeta, justo en su jeta.

5.2.- En el caso del concierto anteriormente descrito, realmente no importa mucho si usted no puede ver el escenario. (ver 14.1)

6.- Si detrás de usted, hay un sujeto enano, válgale madre, es pedo del susodicho sujeto buscarse un mejor lugar.

6.1.- Si el sujeto enano no se mueve de detrás suyo, haga comentarios acerca de lo maravilloso que es lo que ocurre en el escenario.

7.- No empuje a los de adelante para hacerse de un mejor lugar, si ya llegó tarde, se chinga.

8.- No deje que los de atrás lo empujen para colarse a un mejor lugar.

9.- Muy probablemente a la entrada le regalen condones. No sea infantil, por favor no los use como globos a mitad del concierto. Ya madure.

10.- Si el grupo de pubertos junto a usted no se callan el hocico, mírelos con ojos de demonio de la mitología egipcia mientras se agarra los testículos, (si es usted mujer, mientras se acomoda las chiches en el escote) Generalmente con eso es suficiente para que se callen.

11.- Si el grupo es demasiado numeroso, alguno de los pubertos lo mira más feo, o traen guaruras, mejor ríase de sus pendejadas.

12.- No la haga de pedo si alguien a su alrededor está consumiendo drogas, teniendo sexo o robándole la cartera al de adelante. (Si usted es el que hace alguna de estas cosas, y otro se la hace de pedo, aplique la tècnica de mirada ajerosa y agarrón de huevos descrita en el punto 10)

13.- Disfrute del concierto.

14.- Participe en las actividades propias del evento. Si no le gustan, mejor retírese. No hay nada màs molesto que un amargado que se enoja porque le ponen un putazo en medio del slam.

14.1.- Si usted acude a un concierto del tipo del descrito anteriormente, viva una experiencia sensitiva global, y al momento que comience el recital:

14.1.1: Cierre sus ojos. Bloqueará los estímulos innecesarios, y las luces del escenario fácilmente penetran sus párpados.

14.1.2: Sienta la sutil corriente de viento en su piel, el calor y la humedad de los cuerpos a su alrededor (¿derredor?), las vibraciones de la música.

14.1.3: Aspire el aroma de la mariguana que fuman sus vecinos (si es usted el que fuma, rólela, no sea díscolo)

14.1.4: Deguste el cigarrillo o bebida alcohólica de su preferencia.

14.1.5: Obviamente, escuche, sienta, viva y fúndase con la música.

15.- Si usted está participando en el slam, y algo se le cae, delo por perdido. Bajo ningún motivo se agache a juntarlo. Al hacerlo, está poniendo en riesgo su integridad física.

15.1.- Si lo que se le cayó era el último toque de una chorita, debe buscarla, y si muere pisoteado, se lo merece.

16.- Una vez terminado el evento, puede usted ajerar, maldecir, gritar corrientadas, y hacérsela de pedo a los mariguanos, rateros y pubertos.

Obviamente, queda ya explicado el porqué del título... Pero la verdad es que no es todo. Saliendo del concierto, me hablaron mis compas, el Kinky Boy, Serafín y el Roncho. Estaban bebiendo alcohol en la casa de uno de ellos. Yo creo que la última vez que estuvimos juntos los cuatro, fue hace màs de tres años. Así que no lo dudé ni un segundo. A las 02:00 del viernes, ya no teníamos alcohol, y vagábamos por las calles mendingando un poco. Afortunadamente nunca falta el alma caritativa que resuelve este tipo de problemas. ¿Y porqué la otra parte del título? Pues porque la risa, las estupideces, los comentarios fuera de lugar y las sandeces que dicen tus amigos, siempre sonarán cómo eso... Cómo un pinche coro de ángeles...

Las fotos de Eugenia León, Héroes del Silencio y The Beatles fueron omitidas por encontrarse ya en la columna de celebridades a su derecha.

Las fotos de mis compas fueron omitidas por no contar con gráficas apropiadas.

Las fotos de Vicente Fox, Gael García y los hermanos Bichir fueron omitidas por ser consideradas personas non gratas en éste, su blog de confianza.

UPDATE:

Falleció el afamado diseñador, Yves Saint Laurent, el enfant térrible de la moda, entre sus creaciones, encontramos las chiches cónicas que Madonna usaba en los 80's (tenía que decir chiches otra vez) Que dios lo tenga en su santo seno.

Mogwai y Muse estarán en Guadalajara en los próximos días, pero están fuera de mi presupuesto.

2nd UPDATE:

Hablando de enfants terribles, si bien el de la moda es Yves Saint Laurent, el del cine es nada menos que Quentin Tarantino, cuyo trabajo realizado en mancuerna con Robert Rodríguez al más puro estilo de las B-Sides de los años 70's, "Grindhouse" se exhibe en estos momentos en nuestro país (a pesar de que en USA se estrenó hace poco más de un año). No se pierda el podcast al respecto en el glamuroso "Libro Vaquero" o en el ecléctico "Churros y palomitas"...

(Rodríguez y Tarantino, ya sabe, en la columna a su derecha)

Questo, Quelotro...

2008-05-29T18:30:00.000-07:00

Felicitaciones

En este 2008, glorioso año de nuestro señor (¿Cuál señor?) se celebra el quincuagésimo aniversario de la primera edición de “La Región Más Transparente”, del autor de origen colombiano, pero mexicano de pensamiento (intelectual), palabra (acertada), obra (literaria) y omisión (disculpada), el señor Carlos Fuentes. Dicha novela histórica y dicho escritor, son ampliamente mis favoritos en las respectivas categorías. Vaya desde aquí una sincera felicitación para el maestro Fuentes, acompañada de profunda admiración y muchísimo respeto.

A propósito de la Reforma Energética

Dentro de dicha novela, existe un personaje llamado Federico Robles, el cual es un campesino que se ha hecho rico con los beneficios de la Revolución, siendo banquero exitoso. En cierto momento de la trama, Robles le manifiesta a Ixca Cienfuegos (otro de los personajes) lo siguiente:

-“Le iba diciendo, Cienfuegos, que nuestra borrachera con el petróleo ya debe acabar. No poseemos las capacidades para conducir exploraciones permanentes y en gran escala. Poco a poco, disfrazadas pero seguras, las compañías extranjeras tendrán que regresar a darnos su saber técnico y su dinamismo. De lo contrario, tendremos que seguir un proceso de industrialización lento, frenado por el afán patriotero de gritar que el petróleo es nuestro. El bienestar definitivo del país, se lo digo, está por encima de cualquier satisfacción patriotera”-

Lo transcribo literalmente, y me da miedo pensar que se supone que esto ocurre dentro de una novela de ficción, pero me da aún más tristeza, pensar que a cincuenta años de que el magnífico Fuentes escribió eso, nos encontremos EXACTAMENTE en la misma pinche situación. Seguimos borrachos de petróleo, sin capacidad para exploraciones, sin saber técnico ni dinamismo (ni propio ni extranjero), y estancados en un mediocre proceso de industrialización frenado por chillidos patrioteros. Me pregunto si algún legislador anodino lo habrá notado.

Extranjeros que SÍ rifan

Y para recrear el ambiente de escalofríos que me producen el miedo y la tristeza al leer los textos de Fuentes, nada como una melodía gélida de los islandeses de Sigur Rös, (paisanos de Björk, quienes tendrán a bien ofrecer un concierto el próximo jueves cinco de junio en las instalaciones de la Carpa Agora en la Calle 2, en Guadalajara, obviamente. Y yo ya estoy más puesto que un calcetín para ir a arrojarles las pantaletas al escenario.

Identifique el verso

Y ps hablando de intelectuales y música… ¿Cómo se hubiesen escrito algunos versos populares, si en vez de Jiménez hubiera sido Monsiváis, o en vez de Lara, un Ibargüengoitia? Trate de encontrar la rima prosificada (hecha prosa) de su preferencia:

“Proporcióname una serie de ósculos, proporciónamelos en abundancia y sin especificar cuantos, haremos de cuenta que hoy que la luna gobierna la bóveda celeste, es la oportunidad final que tenemos para hacerlo”. RESUELTO: "Bésame, bésame mucho... Como si fuera esta noche la última vez..."

“Roedor habitante de cañerías y basureros que ostenta dos apéndices posteriores como medio de locomoción, mis imprecaciones expresadas oralmente van dirigidas a vuestra persona”. RESUELTO: "Rata de dos patas, te estoy hablando a tí..."

“Justo en estos momentos, mis glándulas lacrimales manifiestan agotamiento después de una excesiva secreción, y a pesar de tal cosa, el sol se niega a dejar vislumbrar sus primeros rayos en el lejano horizonte”. RESUELTO: "Ya me canso de llorar y no amanece..."

“Abandona la horrorosa práctica de fragmentar en múltiples trozos mi órgano cardiaco carente de riquezas”. RESUELTO: "No rompas más mi pobre corazón..."

“La contienda disputada entre seres de talla inconmensurable, transmuta el fluido atmosférico que respiramos en algún otro extraído del subsuelo con fines energéticos”. RESUELTO: "Lucha de gigantes convierte el aire en gas natural..."

“El primate originario de Borneo, caracterizado por su cabello rojizo y su aspecto humanoide, acompañado de una hembra de su misma especie, decidieron acudir a expresarse mediante el movimiento rítmico del cuerpo siguiendo los compases de cierta melodía, todo esto en un local dedicado a expender bebidas alcohólicas cuya propietaria es, a su vez, una antropoide cuyo apelativo resulta ser Juana”. RESUELTO: "El orangután y la orangutana, se fueron a bailar al bar de la mona Juana..."

“La dama portadora de un lazo escarlata estilizado con dobleces sobre sí mismo, me produce accesos de vértigo durante las veinticuatro horas”. RESUELTO: "La del moño colorado, me trae todo el día mareado..."

“Sólo ideas erróneas me hiciste concebir de tu persona, cometí tales gazapos, que sólo los hombres bragados y bigotones pueden cometerlos, definitivamente escasísimo es el número de personas que han desacertado de tal manera que sea posible compararla con mi situación”. NO RESUELTO: "Me equivoqué contigo, me equivoqué a lo macho, como muy pocas gentes se habràn equivocado...!

“Mi individualidad, mujer lastimera que emana abundantes lágrimas, se parece bastante a cierto fruto característico de México, usado para proveer de sabores intensos las salsas, en particular a la especie que comparte su coloración con la copa de los árboles. Es decir, mi personalidad resulta mordaz y picaresca, sin embargo, produzco efluvios de maravillosa esencia”. RESUELTO: "Yo soy como el chile verde, llorona, picante pero sabroso..."

“Deberías cotizarte alto, y adaptar a la inflación los costos de tus sentimientos y el valor de tus nalgas; mujer intrépida, osada y bien puta”. RESUELTO: "Vende caro tu amor, aventurera..."

¿Cuantos pudo identificar, amable lector?

(Puede encontrar a Fuentes y a Sigur Rös en la columna de celebridades a su derecha, junto con otras de las personalidades mencionadas en el presente post)

Ontologismos Metafísicos Cósmicos Vol. 1 (dios)

2008-05-27T16:00:00.000-07:00

Hoy vamos a ponernos intensos, y a penetrar (ouch!) el sistema de valores y creencias del administrador.

Vamos hablando de dios…

¿Quién es dios?

Aquí, es donde empezamos a disentir del término. Juro por mi madre que Ricardo Arjona me repatea las pelotas (si lo tuviera enfrente le abriría el vientre con una navaja oxidada, extraería su intestino grueso, y lo ahorcaría con el mismo, no sin antes, salpicarle la cara con caca de su propia tripa) pero creo que cuando dice que “dios es verbo, no sustantivo”, tiene toda su guatemalteca boca llena de razón. Dios no es un viejito barbón y amargado, dios no es un hippie alivianado que se portaba chévere con las putas y los pobres, dios no es un gordito sonriente que te da buena suerte si le sobas la barriga, ni siquiera es una señora con hartos brazos y piel azul o una con faldas de culebra. Creo que el hombre desbordó su soberbia cuando concibió un dios a su imagen y semejanza. Dios es un proceso. Un proceso infinito y perpetuo.

Nosotros, todos y cada uno formamos parte de ese proceso. Nosotros junto con todo el resto de la humanidad. Junto con la tierra, desde la más alta montaña, hasta el más profundo abismo submarino. Desde la más ridícula bacteria, hasta la ballena azul más gorda, es más, hasta la secoya más vieja. Desde una partícula de polvo que se te mete en los ojos, hasta el magnífico Júpiter con su mancha roja. Desde un extremo de la galaxia hasta el otro, y desde el centro mismo de este universo hasta sus límites, aunque sean imaginarios, y todos los otros universos en este y en todos los tiempos formamos parte de ese proceso.

¿Quieres decir que tú eres dios?

No, quiero decir que yo soy parte de éste proceso. Una parte ridículamente pequeña, infinitesimal. Pero al igual que yo, todo lo que es, forma parte de el mismo. Yo no puedo ser dios porque a mí me han influido muchas cosas de las que no puedo desprenderme completamente. En mi hay desde los nutrientes que me aportaron una manzana o un pedazo de vaca, hasta las ideas que me han transmitido mis padres, mis maestros, mis líderes. (que esas ideas, junto con pensamientos, palabras, actos y todo, forman parte también del proceso). Yo no puedo ser dios porque no puedo aislarme de todo eso para formar yo mismo mi propio proceso completamente independiente.

¿Ofendes a dios?

Voy a ser algo paradójico aquí. Me parece una verdadera blasfemia (término que estaría perdiendo toda validez) pensar que algo que yo haga, que algo que yo deje de hacer, va a alterar o incomodar de alguna manera toda esta maquinaria universal. Sería verdaderamente petulante de mi parte, pensar que una acción mía puede dar al traste con la creación (término que sí considero apropiado). No creo que a este magnífico e imparable proceso le importe si me masturbo viendo fotos de Gloria Trevi, si decido interrumpir un embarazo antes o después de las doce semanas, o si acabo con mi vida colgándome de un foco mugroso o arrojándome a las vías del metro, si me acuesto con una señora que está casada y con hijos o si me acuesto con otro señor que es hombre igual que yo, no creo que a este magnífico proceso le moleste si robo, mato, o deseo a la mujer de mi prójimo, si aporto puntualmente una parte de mis ganancias para la manutención de curas panzones y haraganes. No creo que dios tenga tiempo de pararse a pensar si he jurado el nombre de un anciano cascarrabias en vano, ni que se tome la molestia de decirme que tengo que derribar las torres gemelas. A dios le importa pura chingada todo eso. Tiene cosas importantes que hacer.

¿Entonces justificas el asesinato, el aborto, el robo?

No los justifico, pero me preocupan más a nivel de delito o de dilema moral que a nivel de “pecado” u ofensa a dios. Tampoco defiendo una anarquía sin pies ni cabeza. Sólo digo que los límites personales deben ser precisamente eso, “personales”, y cada quien debe definirlos de acuerdo a su sistema de creencias y valores, y siempre y cuando no invadan los límites personales de otros. Es importante que exista un marco establecido, pero no debe ser para movernos exclusivamente dentro de él, sino para saber cuando es que hay que agudizar las precauciones, las consideraciones y en el caso de que surjan, asumir las responsabilidades de nuestros actos. Yo hoy voy a fumar, porque me gusta fumar. Pero el día de mañana no voy a culpar a dios de mi cáncer de pulmón. Hoy voy a coger con lo que se me ponga por enfrente, pero mañana no voy a culpar a dios por mi SIDA o por mis siete chiquillos hambrientos. O mejor aún, hoy voy a comprar un condón, aunque el papa diga que no.

¿Dios castiga?

No. Dios no castiga, porque no está haciendo algo mal o feo. Los errores propios del proceso, no se corrigen, porque simplemente suceden, pero sí se compensan. Retrógrada la idea de pensar que enfermedades, calamidades y hecatombes son producto de la ira de dios. Dios no es iracundo, ni feliz, ni alivianado, ni melancólico. Simplemente “es”.

¿Cuál es el camino a dios?

Todos los caminos llevan a dios.

¿Quieres decir que dios simplemente es nada? ¿Qué sin dios todo fuera igual a como es?

No. De ninguna manera. Hace falta mirar un poco más allá. Observar como la maquinaria funciona tan exacta. Basta ver un glóbulo rojo sin núcleo que sale expelido por la potente bomba cardiaca de cuatro cámaras, rumbo a los capilares alveolares del extenso campo azul pulmonar, saber que intercambia, mediante el uso de proteínas, dióxido de carbono por oxígeno, mismo que flota en el aire producto de la respiración de los árboles. Saber que ese glóbulo habrá de llevar ese oxígeno a la masa muscular de los dedos de un pianista, que interpreta hermosas piezas en un magnífico auditorio. Basta ver como un charco se evapora y ese charco se condensa a diez mil metros de altura, y viaja en forma de vapor espeso miles de kilómetros para precipitarse en medio de la selva, donde esa agua será aprovechada, se filtrará al subsuelo y brotará en algún lugar lejano en forma de una espectacular cascada. Basta ver como el sol emana su energía, su luz y su calor. Basta ver como una estrella se colapsa sobre sí misma y se devora todo lo que esté cerca de ella. Todo funciona tan sincronizado, tan exacto, tan micrométrico, que sería necio y obtuso pensar que es cosa azarosa u obra de la casualidad.

¿Entonces dios es el autor de un proceso perfecto?

No, no y no. Dios no es el autor, dios es el proceso en sí. Y no es de ninguna manera perfecto. El proceso está en busca de la perfección. Está en busca del completo equilibrio, y el día que lo encuentre, se acabó el corrido. Cuando este proceso llegue a su final, que será el día en que llegue a la perfección, comenzará un nuevo proceso, no un nuevo dios, el mismo dios, pero con un nuevo proceso. De momento, dios es un proceso incompleto, imperfecto, y esto mismo es lo que lo mueve, lo que lo hace evolucionar buscando plenitud y armonía total. No hay perfección, ese día está muy lejano.

¿Los ministros de culto?

Los ministros de culto son los que han capitalizado esta necesidad de creer en algo. Las iglesias se convierten en franquicias muy redituables, surgen sectas por demás pendejas en cada rincón, sobre todo de los Estados Unidos. Los ministros de culto son los que se traicionan a sí mismos a cada rato, y cuando descubren que los santos retorcidos y sanguinolentos torturados hasta el límite ya no venden, los cambian por rubios ángeles luminosos de alas esplendorosas. Los ministros de culto son los que luchan encarnizadamente por el poder propio, por la ignorancia ajena. Nunca dejaré de reconocer a quien, enarbolando el estandarte de cualquier doctrina, (o enarbolando nada) busque bienestar para los desfavorecidos por el medio que sea. Pero seamos honestos, los ministros de culto que hacen eso, están en severo peligro de extinción.

¿Los santos, los ángeles, los dioses menores de otras religiones?

Pueden ser pequeños intermediarios, pueden ser canales de comunicación entre nosotros y la maquinaria universal. Pero no los mueve su magia o su capacidad de materializar el milagro. Los movemos nosotros, con el puro simple hecho de pensar y atraer nuestra petición. Insisto, dios es mucho más inmenso, mucho más universal como para preocuparse por nuestras estupideces. Dije puede que sean, quien sabe.

¿Los profetas?

Los profetas me los imagino como grandes reformadores religiosos. Como humanos que de repente se dieron cuenta que andábamos meando fuera de la olla, o sea malinterpretando bien cabrón la idea cósmica divina, y que trataron de brindar su opinión al respecto. Desafortunadamente, fueron humanos definitivamente más inteligentes que nosotros, al menos en el campo espiritual, y genios incomprendidos. Los menos brillantes que los oían, podían identificarlos como poseedores de un conocimiento especial, más no les alcanzaban sus veinte centavos de cerebro para comprenderlos, y pues lo que estos otros nos transmitieron es con lo que nos quedamos: con ideas arcaicas tomando literalmente sus palabras en vez de buscarles un significado profundo.

¿Tú si entendiste a esos genios, tú si los comprendiste?

No. No he comprendido sus versiones porque son superiores. Pero el que yo no lo haya entendido no me obliga a aceptar como cierta la versión malentendida (pero supuestamente entendida) de otro.

¿Tratas de decir que todas las religiones son falsas o están equivocadas?

Sólo soy un blogger snob y pretencioso, no soy quien para afirmar tal cosa, pero el catolicismo, al menos el mexicano, sólo me produce ataques de risa. (Y de ira, cuando se roban el presupuesto que bien podría ir a parar a alguna universidad, por ejemplo la mía.)

¿Laico o dogmático?

Obviamente laico. No puedo quedarme sentado aceptando lo que otros me ofrecen como la verdad. Siento que me estuviera comiendo un plato rebozando de vómito. (de vómito de alguien más, que el mío si me lo he tragado :D)

“El más bello de los ardides del diablo, es convencernos de que no existe”
Charles Baudelaire…

“Y tal vez ya se lo enseñó a dios, porque son buenos amigos”
El Ex Conde Cienfuegos…

(si usted desea unirse a la Iglesia de la Cienfuegología, las membresías ya están a la venta)

Argot de la Rutina Matutina...

2008-05-22T16:49:00.000-07:00

Cienfuegos en su consultorio, a punto de dar el primer sorbo a su mocaccino del Seven Eleven, exhausto después de la pesada guardia. Se acabó el violento trajinar de las urgencias y ahora viene la calma chicha de la consulta externa. En el sistema de audio empieza a resonar la voz tipluda y con tono de supermercado de la recepcionista.

…Doctor Cienfuegos, favor de pasar a Dirección General, Cienfuegos a Dirección General…

-Aaarggghhh… ¡No puede ser! ¿Y ahora qué?...

Deja el café al que sólo alcanzó a oler en su escritorio y se dirige a la oficina del director. Ese viejo panzón que se pasa el día acariciándose la barriga y dando órdenes en tono condescendiente.

-Cienfuegos…

-Dígame, doctor.

-Hoy tienes alguien a tu cargo. Que te ayude en la consulta, a tomar muestras, o yo que sé. Pero por el amor de dios, no lo mandes a la tienda, porque luego las pinches escuelas la hacen de tos, dicen que nos mandan médicos, no bell boys…

-Está bien doctor…

-Cienfuegos...

-¿Sí, doctor?

-Te ves particularmente dañado hoy.

-Así es doctor. Una guardia pesada.

-Deja un rato a este muchacho, y ve a tomarte un café. Nomás acuérdate que está bajo tu responsabilidad.

-Gracias, doctor… Oiga, disculpe la intromisión, pero ¿Qué hace tan temprano aquí? Apenas pasa de las siete de la mañana…

El hombre mira como buscando algo en el techo.

-Mi mujer se puso un poco molesta anoche. Nos cortaron la señal de la televisión y no pudo ver su novela.-

-Ajam…-

-Me sacó a empujones a la calle. Me dijo que no regresara hasta que tuviéramos tele otra vez.-

-¿Durmió aquí anoche? Jaja… Se hubiera dado una vuelta por allá abajo, doctor. Hubiéramos agradecido un par de manos extras.-

-Creo que no hay que mezclar las cosas del trabajo con las de la casa…-

-Tiene razón, doctor… Bueno, con permiso…

-Cienfuegos…

-¿Doctor?

-Cuando acabes pasas a pagar el cable, ¿no?

-Pero aquí no hay cable, doctor. ¿Se acuerda que le presté mi antena de conejo para ponerla en la sala de espera?

-Ya sé que no, Cienfuegos… el de mi casa… es que a mi me da flojerota hacer colas…

-Claro, doctor… con que médicos, no bell boys, ¿eh?... con que sin mezclar la casa y el trabajo, ¿eh?...

Cienfuegos regresa a su consultorio renegando y encuentra ya dentro a un joven de bata blanquísima, sin una sola arruga, corbata de nudo perfecto y un estuche de diagnóstico que más parecía una sonda de exploración espacial. Hace una comparación mental con su propia corbata metida en el bolsillo y su bata arrugada y manchada de todos los fluidos humanos imaginables, o con su propio estuche, que sólo dios sabe donde estarán las últimas dos piezas. Se dispone a dar por fin un sorbo a su café cuando ve que del bolsillo de la bata del joven, cuelga un gafete que dice “GOrJE” con caligrafía que parece la de un niño de seis años.

-Doctor… su nombre… es…

-Jorge, doctor. Dizque el de derechos humanos llega hasta las once para que me haga mi gafete, así que mientras yo me hice este…

-Querrá decir el de Recursos Humanos…

-Sí, ése.- dice mientras curiosea su gafete. -¡Ay, lo puse mal!

- Sí, le iba a comentar que intercambió las…

-Puse la “ré” chiquita, pero ya está.- afirma mientras sobrescribe una erre mayúscula.

Cienfuegos deduce que aquello bajo su responsabilidad es más una amenaza que una ayuda.

-Mire, doctor. Cuquita la enfermera llega a las siete y media. Yo voy a salir a tomar un poco de aire fresco, porque hubo una guardia espantosa. Hoy vamos a ver pacientes de primera vez. Si Cuquita le pasa un expediente y yo todavía no llego, puede ir empezando con la historia clínica.

Toma su café y sale hacia la sala de espera. Siente un escalofrío cuando ve el lugar repleto. Un sorbo al vaso, sólo para darse cuenta que está frío.

-Hola Gladys, buenos días.- saluda a la recepcionista. -¿Puedes calentar mi café en tu microondas?

-Claro que sí, doctor. Ya sabe que estoy siempre dispuesta a calentarle sus cosas en mis cosas…

Cienfuegos siente otro escalofrío. Gladys no es fea, pero sí que lo es el malencarado matón y seguramente celosísimo de su marido.

-¿Se lo caliento cinco minutos?

-No, porque se me corta la leche. Nomás dos.

-¡Ay, que poquito!

-Si quieres luego vengo a que me calientes más cosas…

-Aaaaayyyy, ¡¡¡doctor!!!

¡Ding!

-Ora sí se pasó de caliente…

-Perdón Gladys, no quise ofenderte…

-No, su café… Mire…

Otro sorbo, quemadura en la lengua. Una señora grita en la sala de espera porque su hijo convulsiona. Cienfuegos deja el café y corre hacia donde está el niño. Le mete una pluma entre los dientes para evitar que se muerda la lengua.

-¡¿Dónde está el médico de urgencias?!

-¡¡Es la doctora Lety, y todavía no ha llegado, doctor!!- Le grita Gladys desde detrás del mostrador.

La convulsión no cesa. El niño ha caído en status epiléptico. La madre horrorizada. Cienfuegos carga al niño y lo mete a urgencias. Es la hora muerta. Los de guardia ya se fueron, los de turno no han llegado. Ni una enfermera, ni un camillero. Tiene que transportar, canalizar, fijar y tratar él mismo al pequeño, rompe de un puñetazo una vitrina donde están, estúpidamente bajo llave, los medicamentos anticonvulsivos. Casi una hora después, el niño está dormido tranquilamente. Cienfuegos firma las indicaciones en el pasillo, mientras se quita las últimas astillas de vidrio de los nudillos.

-Buen día, Cienfuegos…

-¿Buen día? ¿Qué te pasa? ¡Entras a las siete, Leticia! ¿Ya viste tu reloj?

-¡O sea, relájate, Cienfuegos! ¡Hazte una novia o algo!

Una enfermera, también recién llegada chilla desde adentro

-¡¿Qué le hicieron a mi vitrina?!

Cienfuegos suspira y cambia el rostro agrio por uno de satisfacción.

-Ah, por cierto, Lety. Debes una vitrina. Se rompió en tu horario así que es tu responsabilidad. A ver si llegas temprano, o sacas de ahí el medicamento. Alguien puede morir por esa maldita paranoia de que me robe las putas ampolletas. No te molestes en tratar de inculparme- Habla rápidamente, y haciendo el ademán de sacudirse las manos muy cerca de la cara de la mujer, remata. –Martita me firmó el inventario completo antes de irse. ¿Quieres ser mi novia?-

-¡Eres un odioso, Cienfuegos! ¡Un pinche odioso!-

-Grazzie… Thanks… Merci… Obrigado… Gracias…-

Cienfuegos muestra la mejor de sus sonrisas cínicas y se aleja mientras lanza una moneda al aire y se dirige a su consultorio nuevamente. Al pasar por recepción, toma del mostrador su café y da un sorbo.

-Mmmm… Delicioso, Gladys. ¡Gracias!-

-¡Para servirte, digo, servirle!

Al llegar al consultorio, Cuquita trata de calmar a los pacientes que se encuentran molestos. Se levanta y se acerca a Cienfuegos.

- Que bueno que llegó, doctor. Este muchacho ya tiene casi una hora dentro con una paciente…-

-No éste muchacho, Cuquita, el médico.- Corrigió Cienfuegos al recordar cuando lo ninguneaban por ser estudiante.

-Bueno, pues el doctor está muy pazguato.- Dijo Cuca haciendo comillas imaginarias con las manos cuando dijo “doctor”.

-¡¡¿Por qué a mí?!!!- Exclamó Cienfuegos, dando un portazo tras de sí al entrar al consultorio. Puso su café en el escritorio y sentándose en el borde del mismo preguntó:

-¿Por qué viene la paciente, doctor?

-Que dizque le duele la panza…

-¿Perdón?

-Ah, ps… refiere dolor abdominal…

-¿En qué región?

-Ps, aquí mismo, en la región Valles…

-Anatómicamente, doctor…

-Ah… ps en hipogastrio…

-Ahí es el hipocondrio, doctor. A ver señora, póngase de pie por favor. Camine hacia allá. Regrese. Doctor, ¿cómo se llama esa marcha?

-Ah… ps es la marcha de Zacatecas, se la ponen aquí a los niños de la escuela de al lado, doctor, pa cuando avanzan a sus salones y…

-Me refiero a la marcha de la paciente.

-Ah… ps es la marcha en gatillo, ¿no?

-No, esa es su posición.

-¿Y ps cual es la suya doctor? Si la mía está mal ps discutimos y llegamos a un acuerdo.

-Quiero decir la posición de la paciente… La posición es “en gatillo”, por el dolor. Pero la marcha es claudicante.

-Ah… Ps sí camina como el gallo Claudio, fíjese… digo, hijo, digo…

-Pues se equivocó de Claudio, la marcha es llamada así por el emperador Claudio que era cojo…

-¿Qué era qué?

-Era cojo, cojo y feo…

-Ah… Ps si quiere, un día de estos, yo le paso unos tips…

-Lo que quiero decir es que… Olvídelo… ¿Antecedentes de importancia?

-Ps una vez nos arrestaron a mi y a dos compas por apedrear las ventanas de un Aurrerá…

-¡De la paciente!

-Ah… ps tiene azúcar…

-¿Tiene qué, perdón?

-Azúcar… o sea tiene diabetis…

-¿Diabetis?

-De a devis… no le miento…

-Doctor, no se llama “diabetis”… no es “I”, es “E”…

-Ah… ps tiene deabetis…

- Pffff… Doctor, ¿algún otro antecedente, además de la DIA-BE-TES?

-Ps que dizque también está mala del nervio asiático. Y que extraño, porque fíjese que dice la señora que ella nunca ha ido a China, ni a Tailandia ni a nada de eso…

-Será que padece ciática, tiene afectado el nervio ciático. ¿Eso que nos explica doctor?

-Que el nervio se llama ciático, no asiático…

-Bueno, sí… Pero yo me refería a que eso puede ser la causa de la marcha claudicante. ¿Ya vio que su paciente está ictérica?

-No, está tranquilita…

-Ictérica, doctor… No histérica… Tiene un color amarillento…

-Ah… ps ha de ser por lo del nervio asiático ese que dice…

-No doctor. Seguramente es porque algo anda mal con sus bilirrubinas. ¿Ya llamó al doctor Gurrola, el cirujano?

-No.

-¿Ya revisó a su paciente?

-Sí.

-¿Kernig? ¿Murphy? ¿Giordanno?

-No doctor, no le he hablado a nadien. Me estaba esperando a que llegara usted.

-No le hablo de médicos, doctor. Le hablo de signos que debe buscar en su paciente.

-Aaaaaahhh…

-¿A qué escuela de medicina fuiste, doctor?

-A una que está ahí por el depósito de la Ciel…

-Ajá… ajá… Claro. Me estabas asustando.-

Cienfuegos toma su café casi lleno, el mismo que ha tratado de beberse toda la mañana y que finalmente tiene una buena temperatura. Lo huele y lo deja caer en el bote de la basura.

-“Gorje”, ¿Por qué no vas al Seven Eleven y me traes un mocaccino? Yo acabo de atender a la señora…

3 CUENTOS 3

2008-05-15T17:37:00.002-07:00

Les dejo tres cuentos cortos...

Suite de Las Gotitas Coloradas en Re

2008-05-15T17:37:00.001-07:00

Toqué con los nudillos en la puerta de lámina. No respuesta. Miré a la anciana, pero ésta se encogió de hombros y siguió su camino escaleras abajo.

Miré hacia ambos lados del pasillo, hacia arriba y abajo de la escalera. Nadie. Tomé impulso, le apliqué todo mi peso a la puerta y fui a caer en medio del departamento porque estaba abierta. Apestaba a mariguana. Un poco más de lo normal. Me incorporé y empecé a recorrer el departamento. Afiches de Bob Marley, alusiones a la cultura rastafari en cada rincón, un refrigerador lleno de cerveza, lámparas de lava… Todo seguía como cuando me fui.

Cuando entré a la recámara, Francisco estaba en el suelo, la mirada perdida, en medio de un charco de sangre… cerca de él, el djembé que le regalé el día de nuestra graduación, con las manos de mi amigo impresas en carmesí una y otra vez en el cuero que le servía de membrana. Las cortinas, las paredes, todo estaba salpicado de gotas de sangre de todos tamaños y figuras. No se necesitaba ser forense para saber que habían saltado hasta sus lugares directamente de las manos de Francisco al chocar contra el tambor. Tenía las manos, o lo que quedaba de ellas completamente destrozadas. Abiertas, reventadas como dos cangrejos hervidos. La región tenar inflamada, y amoratada, los dedos negros y llenos de hematomas, las uñas que todavía estaban unidas a los dedos, rotas, sangrantes…

Francisco me miró y el rostro se le iluminó… Me dijo:

-Francisco… ¡veniste! ¿Oíste mi música?-

Le pregunté que había pasado, mientras me incliné sobre él, lo incorporé y le revisaba las manos. Respondió

-Tuve una epifanía tocando el djembé… Supe que ibas a venir, supe que ibas a hablar conmigo, que me ibas a perdonar. Me siento muy mareado…-

-Perdiste mucha sangre, Francisco… Tienes que ir al hospital.-

-No tengo dinero para eso, Francisco…-

-No te estoy preguntando si tienes dinero… ¿Te destrozaste las manos contra el tambor? No mames…-

-No es un tambor, Francisco… Es como mi corazón… Cada nota es un latido… cada beat es lo único que me mantiene vivo… bum... bum… bum… bum… Perdóname, Francisco… perdóname. No quiero que me odies. No tú, por favor… Perdóname…-

-No hables, estás consumiendo oxígeno. Ya viene la ambulancia.-

-Francisco, Tengo frío. Tengo miedo. ¿Me voy a morir?-

-No sé.- Le dije mientras le tapaba con mi saco y le abrazaba por los hombros… -No sé…-

Mi amigo se desvaneció en mis brazos antes de que llegara la ambulancia. Cuando llegamos al hospital, yo ya había avisado a Carmen. Estaba esperándolo en urgencias. Le transfundieron muchos paquetes de sangre. Dos de esos, míos. Las manos estaban muy dañadas. No hubo que hacer por la izquierda, fue la que golpeó más duro el djembé, puesto que Francisco era zurdo. La derecha fue rescatada parcialmente.

Francisco salió de terapia intensiva en cuatro días. Le retiraron la sedación y fue hasta entonces que se dio cuenta de la amputación. Pidió hablar conmigo. Nuevamente me pidió perdón, y aunque yo no tenía ni remota idea de la ofensa que me había hecho, lo perdoné y le pedí disculpas por habernos abandonado seis años. Francisco me dio la llave de su apartamento y me pidió algunas cosas. Esa misma noche fui a buscarlas. Una cámara de video, un libro y sus gotas lubricantes para los ojos. Cuando regresé al hospital, una enfermera me informó que habían encontrado a mi amigo colgado en su habitación. Se había ahorcado con los catéteres.

Hoy me recrimino por haber llamado a la ambulancia, por haberle donado mi sangre. Después de todo, tendría una muerte tan poética y singular, tan espectacular y bizarra como lo fue el en vida. Y ahora yo tengo que pedirle disculpas, por haberle prolongado la agonía, por haberle condenado a una muerte vulgar, colgado del techo con mangueritas de caucho.

Algún tiempo después corrí el video en la sala de nuestro apartamento, con Carmen recostada en mi regazo. No teníamos idea de lo que veríamos. En la cinta, aparecía mi amigo sentado al borde de su cama, pidiéndome disculpas por haberse acostado con Carmen cuando ya era mi novia. Pidiéndome disculpas por haberla frecuentado en los primeros meses de mi matrimonio con ella. Carmen trató de incorporarse, la detuve ahí. Francisco comenzó a tocar el djembé, como siempre lo había hecho. Luego su ritmo se volvió frenético. De pronto, una de sus manos quedó impresa. Lo que vino fue impresionante. Aquél irredento rabioso suspendido entre millones de minúsculas chispas encarnadas, pulsátiles, vibrantes, que bailaban delirantes al ritmo exaltado que mi amigo inmerso en esa especie de trance místico les marcaba con las manos. Luego cayó el piso, desfallecido. En el suelo, su respiración estentórea, las gotas resbalaban de las paredes y las cortinas dejando tras de sí un rastro escarlata.

El video se cortaba unos minutos después, justo en el momento que yo entro a la habitación.

Carmen quiso decirme algo. Le tapé la boca con mis manos. Lloramos ahí, con su cabeza en mis piernas, viendo la tormenta de nieve que ahora emitía el televisor.

No lo hemos hablado, ni creo que lo hagamos nunca.

Yo, cuando estoy triste, pongo el video.

Es hermoso.

Ito

2008-05-15T16:54:00.000-07:00

-Hay un ratón en la cocina. -

La sirvienta gorda metida con trabajos en su uniforme color pizarra anunció la presencia del roedor con tal aspereza, que pareciese que fuera el mismo Satán quien rondaba en la cocina. La señora de la casa alzó mucho las cejas y le dijo al marido que permanecía perpetuamente oculto tras un gigantesco periódico:

-Julio Ramón Federico, tienes que hacer algo para sacar ese bichejo de aquí. Acuérdate que el viernes llegan mis maestros de yoga, feng shui, tai chi, cocina cantonesa, acupuntura básica y papiroflexia I, II y III de visita a la casa. Y no podemos permitir que ése ratón Pérez ande metiendo los bigotes por la cocina.-

El marido farfulló algo sin apartar la vista de la sección deportiva. Sólo dejó el periódico a un lado cuando descubrió que alguien había puesto agua jabonosa para hacer burbujas en su pipa. Titín, que hacía como que jugaba con un Lamborghini Murciélago a escala que se convertía en un gorila de lomo plateado, y luego en Ernesto “el Ché” Guevara, sólo pensaba en Ito. Lo había descubierto por error casi un mes antes.

Hacía ya cuatro semanas que Titín se despertó a mitad de la noche con mucha sed, le pidió a su mamá un vaso de agua, pero doña Martha Romelia Edelmira no le escuchó, porque dormía escuchando un audiolibro de la biografía no autorizada con detalles sexuales pecaminosos de la princesa Estefanía de Mónaco, y tampoco lo vio porque llevaba sobre los ojos dos rodajas grandes de pepino fresco de Colima. A papá sólo había que despertarlo si algún ladrón merodeaba la casa. Así que Titín se dirigió a la cocina.

Al encender la luz, descubrió a Ito sobre la barra desayunadora, comiéndose las migajas de otra barra, esta vez una energética con alto contenido en fibra de linaza que doña Martha Romelia Edelmira había dejado. El ratón quedó paralizado cuando la luz se encendió. El niño y el ratón se miraron fijamente a los ojos. El niño sonrió, Ito olisqueó, se llenó los cachetes con migajas de barra energética y desapareció debajo del horno. Fue entonces cuando Titín bautizó al ratón como Ito, y sólo por eso, porque era chiquito. Llenó su vaso de plástico con un estampado de Pinky y Cerebro de agua, y regresó a su habitación.

A partir de ese día, Titín regresó a la cocina todas las noches, encendía la luz y miraba a Ito que se devoraba una hojuela de maíz escarchada con miel, o una papa frita de las que Ito no podía comer sólo una, o un pastelillo suave cubierto de chocolate y con relleno cremosito. Al principio, el ratón se escabullía en cuanto sentía la presencia del chiquillo. Poco a poco permanecía más tiempo, y el niño empezó a contarle cosas. Para estos días resultaba que el animalito esperaba a que Titín terminara su charla, ya que aunque él hubiera terminado de comer, sólo se iba hasta que el niño guardaba silencio.

Titín estaba feliz. Al fin tenía un amigo que lo escuchaba.

Por eso, la mañana en que la criada obesa hizo su anuncio, Titín miró de reojo a su papá mientras fingía interés en sus juguetes caros y aburridos.

Por la tarde, don Julio Ramón Federico llegó con un paquete parecido al de las frituras. Lo entregó a la abultada ama de llaves y le dijo:

-Raquel, aquí tiene el veneno para ratas… Tiene que ponerlo en un plato cerca de donde haya visto al ratón. Cuando lo vaya a hacer, póngase unos guantes, para que el animal no huela a humano y se trague el veneno de una buena vez. Y no se preocupe por la pestilencia, que dice el ferretero que el animal saldrá a morirse fuera.-

La gorda Raquel puso inmediatamente el veneno, no podía aceptar competidores para disputarse los restos de comida de la casa. Echó al niño de la cocina cuando lo vio por ahí…

-Largo de aquí, escuincle… No me estorbes. Vete a jugar con tu Ford Bronco que se convierte en un gran tiburón blanco y luego en el Dalai Lama… o mejor aún, con el Hummer H1 que se convierte en un cocodrilo del Nilo y luego en Naomi Campbell…-

-¡Los carros que se convierten en Top Models son para niñas!- Exclamó Titín mientras corría escaleras arriba.

Había empezado a maquinar algo desde que vio a su padre llegar con el veneno. “Póngase unos guantes” había dicho, y ahora esa idea le rondaba la cabeza. Pronto aterrizó un plan perfecto. Después de todo, era un niño, no un idiota. Y también era un humano.

Esa noche, no esperó la hora acostumbrada, bajó a la cocina en cuanto el sol se puso, y apestó con su maloliente humanidad todo el plato de churritos morados, estrujándolos con sus manitas una y otra vez. Según el plan, Ito percibiría el olor de Titín y al darse cuenta que era una cruel trampa urdida por la perversa mente de los humanos, se alejaría sin haber caído en la tentación de los apetitosos bocados lilas. El niño regresó a su cama y no pudo dormir en toda la noche.

Ito salió a la hora de siempre. Le extrañó no ver al chiquillo, pero se alegró al ver lo que parecían restos de una botana. Se acercó cuidadoso, olfateando. El olor era bastante familiar, no era otra cosa que el aroma de su nuevo amigo. Se devoró unos trocitos ahí mismo, y llevó algunos cuantos para su madriguera.

A la mañana siguiente, llamaron a almorzar. Estaban todos disfrutando del exuberante desayuno, una jarra llena de agua pintada y endulzada con polvitos amarillos que simulaban ser jugo de naranja, pan dulce con su rico sabor casero industrial de producción en masa, y pan blanco con el cariño de siempre, que se hace en mi país y lo hace mi gente, gente buena que trabaja, lucha y siente… y a Titín le dieron un cereal que haría un tigre de él. Desde luego todo estaba adicionado con vitaminas y minerales.

De pronto, un grito de Raquel interrumpió el ritual matutino. La cazuela en la que guisaba los huevos no fecundados de gallinas gordas como la criada por el exceso de hormonas se estrelló en el piso. Todos corrieron a ver que pasaba.

Ito corría de un lado a otro dejando una estela de sangre tras de sí. Los potentes anticoagulantes del veneno surtían efecto. Una hemorragia cerebral masiva dejó ciego al ratón que, confundido, salió al exterior buscando un poco de luz. Aturdido y enloquecido avanzaba dando tumbos hasta que, exhausto, cayó muerto a la mitad de la cocina. Dos espasmos finales en la patita trasera derecha y luego nada.

Mientras doña Martha Romelia Edelmira daba saltitos de alegría por el éxito de la operación rodenticida, don Julio Ramón Federico echaba aire con su eterno periódico a la doméstica, que se había desmayado cuan ancha era. Una vez que la adiposa sirvienta volvió en sí, don Julio Ramón Federico tomó el ratón con una hoja del diario, y lo tiró en el bote de la basura.

Nadie se dio cuenta de la inmensa tristeza que invadió a Titín. Nadie nunca se daba cuenta de lo que le pasaba a ese niño, y éste no era un día especial, así que las cosas fueron como han sido toda la vida.

Doña Martha Romelia Edelmira le apuró a terminar el desayuno.

-Date prisa Arturo… Hoy es tu primer día en la primaria, y no queremos llegar tarde porque la miss puede pensar que somos unos malos padres irresponsables que no vemos los bebetips de Martha de Bayle, y ya ves que yo soy bien comis de mi tocayita del alma… -

Que ironía, porque a Titín ya no le quedaban ganas de desayunar después de ver morir a su amigo, pero sabía que su madre encolerizada era una experiencia poco grata y a veces dolorosa. Con el fracaso de los huevos a la Valentina, Titín sólo dispuso de panqueques tibios, sacados de una caja que tenía impresa una negra con un cucharón. No había tiempo para los cubiertos, el niño se metía a la boca grandes trozos de panqueque y luego lamía de sus manos escurriendo, la miel, la mermelada, la cajeta y la leche condensada, todas libres de azúcar pero con el mismo sabor de siempre.

Ojalá, mis amigos, y de verdad lo digo porque ese niño se me hace en extremo agradable, me recuerda a mí mismo cuando tenía cinco años, ojalá Titín hubiera tenido las capacidades olfatorias de Ito, para que al acercarse las manitas a la boca pudiera percibir el tufo letal del veneno que ayer estuvo machacando con esos deditos.

Cuando subieron al 300C que nunca se convertía en nada y siempre era un carro inmenso, tedioso con su color tan indefinido, Titín no podía ver bien. Una pierna se agitaba violentamente. Doña Martha Romelia Edelmira recriminó al niño su nerviosismo.

-¿Por qué tiemblas, cobarde? Es sólo la escuela…-

Al día siguiente, en el único periódico que se perdió don Julio Ramón Federico, apareció la noticia de un niño, que en un colegio de postín, de pronto salió de su salón de clases, enloquecido y aturdido, sangraba de la nariz, de la boca y del recto. Chocó contra dos paredes antes de caer convulsionando al suelo. Espasmos en la pierna derecha, y luego nada.

La maestra suspiró de alivio cuando Titín arrojó un coágulo por la boca. Si sólo hubiera sangrado del recto, probablemente la habrían acusado de abuso sexual a menores. Remarcó el celular que la señora dejó para emergencias. Otra vez. Otra vez. El teléfono estaba apagado. Doña Martha Romelia Edelmira se enteró de la muerte de su hijo catorce horas después. Antes pasó por el spa, fue a que le retocaran el tinte y a aplicarse uñas postizas. El teléfono apagado para evitar interrupciones.

Fue la más guapa en el funeral.

Obstinación Quirúrgica

2008-05-15T16:11:00.000-07:00

Oye, Cienfuegos…

¿Qué?

No había notado que tienes el lóbulo pegado.

¿De que hablas?

Tu pabellón auricular. Lo tienes pegado a la cabeza.

Claro, debe ser incómodo tener que ponerte las orejas todos los días.

No, baboso. Hablo de la última parte. Con una pequeña cirugía pueden dejártelo normal.

¿Normal?

Sí, despegado… Como la mayoría de la gente.

No voy a arrancarme un pedazo de oreja para parecerme a la mayoría de la gente.

Deberías intentarlo. Así serías más normalito.

Deja de decir bobadas. Las orejas funcionan igual pegadas que despegadas.

¿Porqué no te depilas con láser el entrecejo?

¿Qué tiene de malo mi entrecejo?

Pues que tienes en medio tres ridículas cejas… Si fuera tupida, tal vez se vería bien. Yo me depilé el pecho porque sólo tenía como tu entrecejo, tres ridículos pelos. Mira…

Oye, deja de abrirte la camisa… Por cierto… ¿Te pusieron un marcapasos? ¿O porqué esa cicatriz?

No, es que tenía un pezón más arriba que el otro. Me los emparejé, aprovechando la onfaloplastía…

¿La qué? ¿Tuviste una hernia?

No una hernia… Sólo tenía el ombligo así como saltoncito. Mira…

¡Que dejes de abrirte la camisa¡ ¿No es un poco arriesgado meterte al quirófano por esas nimiedades?

Pues un poco… Pero tenía un cupón de descuento y no podía desperdiciarlo.

¿Un cupón de descuento?

Sí, al acumular tres cirugías me dieron un descuento del 30% en la siguiente…

¿Tres cirugías?

Sí, antes me había puesto un implante en el mentón… Ya sabes, por aquello de la mandíbula cuadrada. Luego me quitaron el frenillo de la lengua para poder hablar bien.

Pero si tú nunca has tenido problemas para hablar…

Sí, a veces cuando estaba borracho empezaba a sesear…

Claro… Todo mundo lo hace. ¿Y la tercera?

¿La tercera qué?

La tercera cirugía… dijiste que el cupón fue por acumular tres cirugías…

Ah, sí… Fue por la apendicectomía. Mira la cicatriz. Quedó pequeñita, casi ni se nota.

Vaya. Al menos eso si fue una cirugía de verdad. ¿Cuándo tuviste apendicitis?

Nunca, fue profiláctica. Ya sabes, para evitar sorpresas. Ya ves que dicen que es hereditario. Y en la familia de mi mamá casi todos han tenido apendicitis.

¿De tu mamá? ¿Y como sabes? Creí que no tenías contacto con tu mamá…

Bueno, en la familia de Sharon, la esposa de mi papá.

Memo, no seas pendejo, no tienes que preocuparte de la carga genética de la familia de Sharon. No son tus genes.

¡Claro que sí! Sharon tiene juanetes, y a mí empezaba a formárseme uno en el pie derecho. Lo bueno fue que me lo operé antes de que me diera molestias…

Pues esa sería la cuarta cirugía… ¿Porqué no usaste antes tu cupón?

Es que la cirugía de los juanetes me la hice con el cupón que me habían dado por las tres cirugías anteriores.

¿Tres más? No mames…

Sí, me reforzaron los ligamentos cruzados para prevenir lesiones en el fútbol.

Memo, ¡Tú no juegas fútbol¡

Pero tal vez algún día lo haga, y no quiero que mis ligamentos guangos sean impedimento. Mira, sólo tres hoyitos en cada rodilla… Fue como dos meses después de la circuncisión, que por cierto, ¡Es tan liberadora! Deberías intentarlo.

No, gracias. Mi prepucio y yo vivimos en plena armonía.

Pero así disminuyes el riesgo de infección por virus del papiloma humano, y además es más estético. Mira…

¡Pinche Memo¡ ¡No mames¡ ¡Súbete los pantalones¡ Además los estudios comprobaron que eso es una falacia. Existe el mismo riesgo “con” que “sin”… ¿Y la tercera?

¿La tercera qué?

¡La tercera cirugía!. Era un grupo de tres… Para el cupón… ¿No?

¡Ah¡ Sí… pues fue la rinoplastia…

¿Te operaste la nariz? ¡Pero si ni se nota!

Es que sólo fue un pequeño ajuste… Tenía el hoyito del lado derecho un poco más grande. Cosa de dos milímetros. Las suturas iban por dentro. Mira…

Sólo veo mocos...

Ah, y esa vez se complicó un poco porque acababa de sacarme las muelas del juicio… Mira. Y estos puntitos de aquí, son de cuando me inyecté colágeno en el labio inferior. Algo ligero, no quería quedar como Jay-Z. Y estos abdominales… ¿Gimnasio? ¡Bah! Eso es para nenas vanidosas. Una prótesis “six-pack” hecha a mano. También me hice electrólisis en los nudillos y en las axilas. Toca, toca… liso como el trasero de un bebé. Eso fue antes de injertarme cabello, ponerme las carillas en los dientes y hacerme la microdermoabrasión. Pero fue después de que me despegaran el lóbulo de la oreja y mucho después de la colecistectomía profiláctica…

¿Tu también tenías el lóbulo pegado?

No, pero no estaba tan separado como debiera. Mira. Casi no se nota. Y eso que ahí mismo es donde me anudaron las suturas después del lifting.

Debe ser doloroso.

No tanto como la lipectomía… Que no tienes que confundir con la liposucción, ni mucho menos con la lipoescultura. Hay mucha diferencia. Son tres procedimientos completamente distintos. Mira, esta rayita roja es de la lipectomía, estos puntitos son de la liposucción, y estos otros puntitos son de la lipoescultura. Pero, ¿Sabes qué? Para perder peso no hay como la manga gástrica. Mira. Otros tres hoyitos. ¡Ya perdí dos kilos en sólo tres años!

¿Y las amígdalas? Todo el mundo se quita las amígdalas sin motivo…

¡Uuuhh! Esas desaparecieron desde que tenía como cinco años. Ya hasta la cicatriz se borró. Mi padre dijo que no iba a estar pagando antibióticos cada que me diera amigdalitis.

¿Te enfermabas muy seguido?

Sí. A los cinco años ya la había padecido dos veces.

¡No mames, Memo! ¡Un niño normal se enferma de la garganta hasta dos veces por año!

¿Entonces qué? ¿Te doy la tarjeta de mi cirujano?

No, gracias. Yo conozco muchos y muy buenos. Aunque espero no necesitarlos nunca.

¿A poco nunca has pasado por el quirófano?

Cientos de veces… Pero como paciente sólo dos. Cuando me corrigieron la hipermetropía y cuando me pusieron la prótesis de cadera.

¡Oye, neta cabrón¡ ¡Ya no traes lentes! A ver párate… Ve para allá… Regrésate… ¡Y ya no caminas tan madreado!

Gracias… supongo… ¿Ves? Una cirugía tiene que mejorar en algo tu calidad de vida. Y deberíamos conservar nuestro cuerpo íntegro hasta dónde sea posible. Es más, si por mi fuera, todavía trajera colgando de la panza el cordón umbilical, por más seco, retorcido y apestoso que estuviera, porque al invadir el organismo para…

¿Y las cicatrices? Enséñamelas.

¿Qué? ¡No! La de los ojos obviamente no deja… Y la otra es muy incómodo… Pero es una “J” invertida de aproximadamente 22 centímetros que va desde el hueso de la cadera hasta la mitad del muslo...

¡A verla!

¡Que no!

¡Ándale!

Ok… mira…

¡Órale! Esa es más grande que todas las mías… Por cierto… No te mostré la cicatriz del juanete, mira, sólo tengo que quitarme el zapato… el calcetín y… mira, como nuevo…

¿Qué es eso Memo? ¿Tienes seis dedos en el pie? ¡Madres! ¡Siete dedos!

Ah, sí…

¿Porqué no te los quitas? Se ven asquerosos.

Pues no me estorban… No voy a pagar por que me quiten algo que ni siquiera se ve...

¿Y cuando vas a la playa?

Pues uso zapato cerrado todo el tiempo… Aunque sí me lastiman…

¡No mames! Ni siquiera son funcionales… Son pellejos repugnantes completamente inútiles... ¡Que asco!

A mi no me molestan...

¡La cuenta!

...

LUCKY NUMBER: SE7EN (o "SINNER, PLEASE")

2008-05-13T13:58:00.000-07:00

Porque la tentación es dulce, pero a diferencia de la venganza, se disfruta más estando tibia, palpitante…

IRA:
La que trato de desatarte, la que apagas en mi espalda, la que te despierto, la que necesito, la que dejas impresa en los muslos, en el cuello, en la espalda. La que sangra y escurre deliciosa. La que siento cuando no te veo...

PEREZA:
Cuando quedo exhausto, obnubilado con tu sola presencia, exprimido, bajo los pesados terciopelos y la seda. Cansado, más nunca harto de admirarte, de adivinarte. Cuando despierto extasiado a la una de la tarde...

GULA:
De saborearte, de morderte, de lamerte, de probarte. De fresa con chocolate, de granada roja y madura. De llenarme de tu néctar, de embriagarme de tu aroma y de perderme para siempre en la esencia de tus labios…

AVARICIA:
La que me invade al desearte, al quererte más y más cerca, más y más tiempo, más y más dentro. Al quererte toda, completa, absoluta. Desde la voluptuosidad de tu negrísimo cabello hasta la palidez tímida de tus pies…

SOBERBIA:
Al sentirme tu dueño, pero disfrutando de ser tu esclavo. Al saber que hay otros, que hay otras, pero creer que soy el más importante. Al hacerme creer el rey del cosmos cuando soy una ridícula parte del Universo…

ENVIDIA:
Del encaje, del satín, del cuero y de las sedas que se infiltran en tu piel, que se impregnan de tu ser, de las calles que has andado, de tus cosas porque están cerca de ti, de lo que miras porque me roba el misterio de tus ojos…

LUJURIA:

¿Acaso hace falta decir más?

Fuck! Que fue eso??

CRÓNICA DE UN ESCARCEO ONOMATOPÉYICO POST-ONIRICO MASOQUISTA CASI ARRUINADO

2008-05-08T16:01:00.000-07:00

"...iba flotando sobre un campo de fresas para siempre, aunque la verdad es que no iba flotando, sino que me sostenía en cuatro elefantes que se posaban sobre una tortuga descomunal que cantaba canciones de La Sonora Santanera y de Coldplay. Venía de recoger mi premio Nobel de la Paz, Literatura y Medicina que me había entregado una rana dardo gigante vestida con un traje típico de Marruecos. En el evento estuvieron presentes los esqueletos de Napoleón y Juan Pablo II que apenas se estaba descomponiendo. Estaban también Paquita la del barrio y Betsy Pecanins y John Lennon y Don Francisco. De regreso cuando pasé por mi casa, vi al diablo tendiendo ropa Prada en la azotea. Por el camino me encontré un hipopótamo que fumaba cigarros paraguayos sobre un nenúfar y un tragafuegos en zancos. De repente, de entre un grupo de cerezos salió Yadhira Carrillo, y mientras se acercaba a mí, se transmutaba en Azela Robinson, en Catherine Zeta Jones y en Amy la asiática que sale en Futurama. Luego estábamos en una habitación roja en la que había guacamayas rojas y del techo pendían paletas Tutsi Pop rojas. Amy, que ya había pasado por otras dos Amys (Winehouse y Lee), Monica Bellucci, Jennifer Conelly, y Margaret Tatcher, ahora era una Gatúbela, pero cuando la hacía Michelle Pfeiffer. Me empujó sobre la cama y yo caí cuan largo soy en la king size con un colchón, que aunque no podía verlo, estaba seguro que era de plumas de dodo. La cama se hizo inmensa, y la Gatúbela parada al pie de la cama se encontraba lejísimos. Se convirtió en Campanita, el hada de Peter Pan y revoloteó hasta posarse entre mis rodillas. Una vez ahí, empezó a caminar hacia mi cara poco a poco aunque más que un hada parecía un duendecillo siniestro. Al llegar un poco más abajo de mi ombligo se detuvo y entonces pude verle de cerca. Era un troll de esos de plástico con cabello fosforescente y ojitos diminutos y brillantes. Me dio miedo. El troll empezó a crecer y a crecer y me apachurraba la panza. Las guacamayas huyeron gritando pero sin decir nada, sólo haciendo ruido escandaloso de guacamaya. El troll llegaba al techo y se inclinaba sobre mí riendo maliciosamente. Cada vez era más grande y sentía que me oprimía las tripas. Era tan grande que parecía que iba a estallar. De repente vomitó sobre mi cara y mostró una sonrisa de dientes podridos y afilados…"

Despierto sobresaltado, y al abrir los ojos, lo primero que encuentro frente a mi rostro es la cabeza de Gatúbela…

¡¡¡Merga!!!

E inmediatamente después:

¡¡Zock!!

Puñetazo más instintivo que premeditado a la maligna enmascarada en látex (u otro plástico negro, tal vez pedazos de bolsas Costalitos para la basura).

Cae de la cama y aprovecho para medio levantarme. La Gatúbela, con un corsé negro y ligueros negros y medias negras y botas negras de plataforma hasta las rodillas se levanta y me planta sonora bofetada que hace que salpique de baba espesa producto del sueño la pared vecina.

¡¡Slap!!

¡¡¿Qué te pasa, idiota?!!

¡Perdóname, mi amor!... Es que estaba soñando que…

¡Chinga tu madre! Eso me pasa por andar de pendeja… ahí ando de babosa comprando el traje… van a pensar que soy una puta degenerada… (estalla en llanto mientras se limpia el hilito de sangre de la boca)

Es que, preciosa, me despertaste de un sueño horrible y además me asustaste…

Mi voz se aleja porque voy a la cocina a buscar hielo para ponerlo sobre el madrazo. Sólo encuentro un t-bone congelado…

Ya sabes que si me gusta jugar a la chica mala y al esclavo y todo eso pero es que estaba dormido y…

Regreso todavía balbuceando excusas lelas mientras le pongo el bistec en el labio que empieza a hincharse…

Yo ya quisiera que un día me despertaras así… (sollozo) Pero no, (suspiro) si yo no hago las cosas a ti no se te ocurre nada… (sorbida de moco)

La abrazo y aprieto su cabeza en mi pecho terriblemente avergonzado…

(suspiro, sollozo, sorbida de moco, sollozo, sollozo, suspiro)

Perdóname, chiquita… perdóname. De veras lo siento…

(sollozo, sorbida de moco, sorbida de moco)

Se suelta enérgicamente…

¡¡Slap!! ¡¡Slap!!

Otra bofetada, esta vez con t-bonazo incluído...

¡¡Regresa a la cama, inútil!!

Pero… ¿Ya no te duele?

Me sobo la barba desconcertado...

¡¡Métete a la cama!! ¡¡Obedece!!

El látigo que viene incluido con el disfraz surca el aire de la habitación…

¡¡whuaa, tss!!

Se impacta en mi muslo izquierdo…

¡Ay! ¡Ya voy, ya voy!

¡Cállate! Ahora vas a ver quien lastima a quien…

Me dice mientras me ata las manos a la cabecera...

De verdad, yo ya quisiera que todos los días me despertaran así...

Para más historias de erotismo heterodoxo, no deje de consultar la prosaica prosa de El Libro Vakero...

De Jalisco para México...

2008-05-01T12:06:00.000-07:00

Tengo la fortuna de vivir en un estado prolífico que no se cansa de exportar grandes personalidades y productos para el deleite del resto del país e incluso para el resto del mundo entero... Aunque hay que reconocer que de vez en cuando se nos resbalan las patas con las contribuciones y cometemos bárbaros gazapos...

Empezamos con algunos ilustrativos y pedagógicos ejemplos...

Charro con voz que deja cagado al mismísimo Frank Sinatra...

Si como cantante se discute, es un placer verlo en una charreada en las manganas...

No, no es necesario que nos lo agradezcan

Pero no sabemos como acabar de disculparnos por este otro... Canta más bien que mal, la neta...

Pero en cuanto a las otras cosas, dicen que sus suertes favoritas son florear la reata y las coleadas...

Aunque también le gusta la charrería, y también lo que mejor le sale son las manganas...

De verdad, no hace falta que retribuyan por este elixir de los dioses. Destilado del agave.

El placer viene desde observar los agavadales, tan azules, tan hermosos.

Mézclalo sólo para dárselo a las señoritas, "derecho" para disfrutarlo en plenitud.

Pero sentimos mucho que tengas que pasar por una borrachera y una cruda espantosa.

Vamos, seamos sinceros, si te pasa esto la culpa es sólo tuya. Es la diosa Mayahuel vengándose por que lo mezclaste con coca (¡¡Naco!! ¡¡Criminal!!)

Pero tampoco nos damos aires de grandeza por haber inventado el remedio perfecto.

No agradezcas, sólo cómelas y disfrútalas.

Una disculpa por adelantado, con tanto picante y alcohol, muy probablemente tu estómago acabe luciendo así.

(Un saludo hasta Ensenada para el MangaBoy)

Con gusto generamos a las bellísimas mujeres de Los Altos... Y nuevamente, pueden cerrar sus abiertas bocas y sólo disfrutar...

Pero lamentamos mucho a las mujeres en los altos (de los semáforos)... No les compres nada, no pagan impuestos...

Ora que para el showbizz... Tuvimos el tino de contribuír con la bella Jacqueline Bracamontes...

Con lo que queda saldada la ofensa que hicimos cuando exportamos a Luz Elena González.

Rock en español? Probablemente no los conozcan. Pero son buenísimos. Orgullosamente tapatìos. El Personal. Letras ácidas e irreverentes que dejan pendejos (¿máaaaas?) a los Molotovs... No, no nos den las gracias...

Porque si nos las dan, tendremos que disculparnos por esta masa amorfa de "músicos"... Lo peor del caso es que a éstos si los conoces, y tal vez hasta tengas un disco...

¿Mas showbizz? De acuerdo, vamos con el cine... Este gordito barbado también es oriundo. No se quiten el sombrero ante su genialidad, sólo vayan al cine a ver sus cintas... (y no me refiero a las de sus zapatos)

Aunque luego la genialidad se llega a confundir con la mamonería barata y los egos inflamados... Disculpas para ustedes...

¡¡¡Ahora pónganse de pie y aplaudan!!!

Ahora siéntense... abucheen y lancen verdura podrida...

¡ Hey, miren lo que hicimos con Puerto Vallarta!

Un complejo ecoturístico de primer mundo, que dos veces al año se llena de gringuitas huilas en busca de quien apague el fuego de sus pasiones.

Deslúmbrense ante su grandiosidad, pero vengan a verla de cerca...

Pero primero perdónennos por lo que hemos hecho de Chapala.

Un charco asqueroso lleno de inmundicia, que todo el año está lleno de gringos jubilados inservibles pseudo hippies en busca de mariguana barata.

Merecemos una sonora mentada por eso.

Católicos de México: Arrodilláos ante esta joya arquitectónica y agradezcan el milagrosismo de la portentosa muñeca elaborada con caña de azúcar que vive y reina en su interior. Esto es un pueblo que vive del turismo religioso y no mamadas (¿¿edá, Emilio??)

Con ustedes, la Catedral de San Juan de Los Lagos.

Peeeeeero... Mexicanos en general, horrorifíquense con este guiñapo de ser humano, entrometido, hablador, metiche, mitotero y hocicón como sólo un cardenal puede serlo.

Su excelencia (y si por el baboso fuera, su alteza real) el arzobispo primado de Guadalajara, Juan Sandoval Íñiguez...

Y por último, pero no por eso menos importante, dejamos a la consideración de los amantes de la arquitectura esta verdadera joyita (pueden ahorrarse las adulaciones, no las necesitamos) Una pieza exquisita y bella. El Teatro Degollado...

Pero me cae que hasta yo me siento ofendido con esa mamada de Los Arcos de McDonalds... Perdón... del Milenio.

Así es... un estado de contrastes... Nunca aburrido, nunca plano, nunca gris... Así como a mí me gustan las cosas...

Meme y El Cadáver del Cerebro de la Novia Vol. 2

2008-04-29T19:01:00.000-07:00

Después del penoso espectáculo en el que convertí una vulgar cruda, voy a hacer lo que cualquier blogger de pequeño a mediano prestigio que se precie de ser innovador, snob, contestatario, irreverente, ácido y revolucionario haría…

¡¡¡Postear una meme!!!

Addendum1: Sólo porque me lo solicitó mi querida Assilem...

Addendum 2: No, Joey antes Luis… No voy a publicar una meme que vulnere mis ya de por sí exhibidos traumas…

Libros que tienes en tu tocador:::

Bueno, antes de empezar, quiero aclarar que el tocador lo reservo para guardar las Cosmopolitan, Tú, De 15 a 20 y Vanidades… Mis libros los tengo en un librero, y algunos (los que de momento están siendo leídos) en el burò... algunos de ellos:

“La Región Más Transparente”, de Carlos Fuentes… Por mucho, mi libro favorito, si las clases de historia adulterada que te enseñaron en la primaria no te funcionan mucho, no tienes más que leer este libro para darte una idea de cómo funciona la sociedad mexicana. Ricos de postín venidos a menos, nacos enriquecidos por la revolución, pactos, alianzas, traiciones, amoríos, sexo y esoterismo… Personaje favorito: Ixca Cienfuegos, el guardián… (Sí, de ahí tomé el Cienfuegos de mi pseudónimo…)

“El Cadáver Crítico”, de Josu Iturbe… La revolución mexicana es demasiado folclórica, pero la narrada aquí es exquisitamente posmoderna y decadente. Una ciudad automatizada al extremo, pero terriblemente violenta, televisión y gobierno son la misma cosa: represores. ¿Dónde he visto eso antes?… Personaje favorito: Twig, rebelde de diez y seis años con cabellos colorados y lentes de soldador…

“Spider”, de Patrick McGrath… Narra el tormento de un loco que trata de integrarse otra vez a la sociedad después de pasar una larga temporada en el manicomio. Su pobre mente trata de aferrarse a la poca racionalidad que le queda, mientras la locura pugna por manifestarse… Personaje favorito: Dennis Cleg, el protagonista que veía sangrar las papas hervidas cuando las cortaba…

“Tristessa”, de Jack Kerouac… Un bonito retrato de la vida underground de los yonquis, en la Ciudad de México, a través de los ojos de un gringo que no oculta su desprecio por los puestos de tacos de suadero, pero no oculta tampoco su fascinación por la devoción a la Vírgen de Guadalupe. Digno representante de la generación Beat… Personaje favorito: Tristessa, prostituta yonqui de rasgos marcadamente indígenas…

“El Diablo Tiene Nombre”, de Francesco Asensi… Dan Brown queda como pendejo junto a éste libro, de verdadera conjura vaticana. El diablo existe y se la cura jalándole las patas al mismísimo papa. Exorcismos, asesinatos, abortos clandestinos, degenere, misas negras e intriga rondan por todos los claustros y conventos… Personaje favorito: Sor Paolina Rutelli, monja sensual que sale en revistas porno…

“El Péndulo de Foucault”, de Umberto Eco… Dan Brown queda como pendejo junto a este libro, una zambullida al mundo de los gnósticos, los Illuminati, los rosacruces, los santeros, los cuánticos y todos esos que se dicen poseedores de una verdad alterna. Mucha peripecia para acabar en el consabido “No Hay Verdad Absoluta”… Personaje favorito: Jacopo Belbo, snob retraído que acaba involucrándose de más en las ciencias ocultas…

“El Evangelio según Jesucristo”, de José Saramago… Dan Brown queda como pendejo junto a este libro (¿ya concluyeron algo respecto a Brown?) Una versión alterna y bastante mundana de la historia que tantas veces hemos oído. Sencillamente genial. José atormentado, María valemadres, Dios rencoroso, Jesús al final, pidiendo a sus seguidores clemencia para el supremo machín… “Perdónenlo, porque no sabe lo que hace”… Personaje favorito: Pastor, extraño que se hizo cargo de Jesús de los doce a los treinta y tantos años…

“El Cazador de Tatuajes” y “Terciopelo Violento” de Juvenal Acosta… Un escritor arrogante, pretencioso y megamamón se da cuenta de que no es más que una pendejísima parte del Universo, y lo descubre poniéndole con una masoquista dark gringa, con una mexicana de alcurnia, una fotógrafa inglesa y una estudiante argentina. Exquisitamente sexual. Supuestamente es una trilogía, pero el tercer libro no ha sido editado… Personaje favorito: La Condesa, masoquista gótica hija de una cantante de ópera que se suicidó, hijastra de un torero que se la cornaba… (y el origen de la otra parte de mi pseudónimo)

“México, Un Paso Difícil a la Modernidad”, de Carlos Salinas de Gortari… Después de leer éste libro, en vez de sentir aborrecimiento por el ex-preciso, sólo siento un dejo de incertidumbre. Estuvimos a un pelo de presidente calvo de entrar al primer mundo. EZLN, Colosio, Posadas Ocampo, Error de Diciembre, Fox… Sé que Salinas es experto en mentiras, pero lo que aquí dice no es tan descabellado, al menos no tanto como él mismo… Personaje favorito: Ernesto Zedillo, el presidente aburrido y gris es, según Carlitos, un verdadero hijo de puta, malévolo y perverso como el sólo…

“Los años con Laura Díaz”, otra vez de Carlos Fuentes… Nuevamente historia desde la debacle del Porfiriato hasta la matanza de Tlatelolco, a través de las vivencias de una mujer. Aparecen Diego y Frida, y ya con eso vale la pena la novela… Personaje favorito: Los Santiagos, hermano e hijo mayor de Laura respectivamente. El primero, revolucionario asesinado por el ejército porfirista, el segundo, artista frustrado que murió de alguna enfermedad desconocida en plena juventud…

Son muchos más… Pero ya me enfadé… Por el momento tengo algunas recomendaciones pendientes… “Siddarta” de Herman Hesse, algo de Barbara Jacobs, “Eres una bestia, Wisscobitz” (o algo asì), etcétera…

Si en tu biblioteca se encuentra Carlos Cuauhtémoc Sànchez, ya no regreses a este blog, me das risa, asco y vergüenza... Todo eso... (No hay excusa, si lo compraste por error, debiste haberlo tirado a la basura o limpiarte el culo con él después de las primeras tres páginas)

Y para aquellos a los que los libros les importan un cacahuate japonés chupado, les hago entrega de la segunda entrega de El Cadáver del Cerebro de la Novia…

El Cadáver del Cerebro de la Novia Vol. 2

Misma técnica…

Verdes: Yo
Azules: Él
Rosas: Ella

(Quejándose mientras mi amigo iba al baño)

Conde, me duele el pubis…

Pfffffffff!!!!... (arrojando cerveza por la boca y la nariz) ¿Q… que?

Me duele el pubis… Bien mucho, es que ayer estuve haciendo un trabajito toda la noche…

¡No mames! ¿Y porque me dices eso?

¡¡¡Pues porque quiero que me ayudes!!!

¡¡¡Por eso te esperaste a que se fuera Roncho para decirme!!!

Es que el trabajo era de mi amiga, la que vive conmigo, pero a Roncho no le gusta que le ayude…

¡¡Madres!! Yo sabía que ese departamento era un nido de…

Mira, aquí me duele…
(señalándose la parte baja de la espalda, mientras mi amigo se reincorpora a la plática)

¿Qué pasó?

Nada… que a tu novia le duele el CO-CCIX…

(Sugiriendo actividad para pasar el rato)

Aaayyy!!! Ya sé!! Vamos al evento que va a haber en la plaza…

¿Qué hay?...

Van a juntar dinero para ayudar a los decapitados!!!...

Mmm… No creo que se pueda hacer mucho por un decapitado…

¿Porqué? No seas así… Además tú andabas en silla de ruedas…

Aaaahhh… Es que un decapitado es alguien a quien le cortaron la cabeza…

¿En serio?... Bueno… para ayudar a la gente con capacidades extraordinarias…

¿A los X-Men?...

(Pidiendo ayuda para hacer la tarea)

A mí me tocó un folleto que está en portugués…

Pero el portugués se parece mucho al español, mija…

Ayy!! Pero es que no le entiendo…

¿Porqué no le decimos a Bárbara que te haga un paro? Su novio, el que tiene el grupo de capoeira, es brasileño…

O sea, gracias por cooperar Conde, pero mi texto está en portugués, no en brasileño…

(Presumiendo que turisteó por Enrique Díaz de León)

¿Ya vieron que al templo expiatorio le pusieron un reloj digital?

¿Cómo crees?

¡¡De verdad!! Vamos a verlo…

(afuera del templo, viendo el reloj CON MANECILLAS)

No me hagas mucho caso, pero creo que sigue siendo análogo, no es digital…

¿Entonces porque tiene lucecitas en los números y en los palitos?...

(Escéptica ante la nacionalidad de los intérpretes de Dragostea Din Tei)

La que va así: Turututú… Turututú… Turututútu…

Jajaja… esa canción no existe, la estás inventando…

Creo que son rumanos…

¿De Roma?

No, de Rumania…

Jajaja…

¿Porqué te ríes?

¿Rumania? Eso no existe…

¡Claro que existe!

Jajaja…

Es más, ahí está Transilvania, con su provincia de la Valaquia… donde vivió Vlad Tepes, el conde Drácula…

Jajajaja jajaja….

¿Qué?

¡¡El conde Drácula no existe!! Así que Rumania no existe…

(Preguntándome la causa de mi cara larga)

¿Qué tienes?

Estoy muy frustrado porque no pude ir al concierto de Björk…

Ayyy!! Síii!! Yo también quería ir a verlos!!!

¿A verlos?

¡¡¡Si!!! ¡¡¡Soy su ídolo!!!

Mija, Björk es una sóla persona, es mujer, y dudo mucho que te idolatre…

Que dios le provea idiotez eterna para que me siga alegrando la vida...

Post # 1

2008-04-20T11:27:00.000-07:00

Esto es una burla cruel. Una mamada descomunal. Hay que morir con dignidad, mirando al frente. Dijo el rojillo tozudo de Ernesto Guevara que más valía morir de pie que vivir de rodillas… Habría que preguntarle si en verdad el lo dijo, o dicen que lo dijo los que venden camisetas con su efigie impresa en el frente en supersize, o por el reverso en un tamaño más discreto.

Hay dos caminos hacia abajo, y estoy eligiendo el peor. Cuando sólo puedes descender, debes dejarte caer, no bajar por el puto caminito de los escalones de mármol, sacándole la vuelta a los alacranes. Esto es patético, motivo de escupitajos. Soy un fiasco, un fraude. Que vergüenza.

Esto es John Travolta en Hairspray después de ser Vince Vega en Pulp Fiction. Es Julieta Venegas haciendo duetos con Paulina Rubio después de Buen Invento… Es más, después de Tijuana No… Es Panteón Rococó en el Otro Rollo, y eso que ya no me gusta el Panteón, pero todavía bailo La Carencia en mi casa cuando no hay nadie… Es Regina Orozco de jueza en La Academia, junto con la eterna Peter Pan de Lolita Cortés… es Astrid Hadad en un reportaje del TV y Novelas, diciendo que ella no dice que tiene cincuenta y tantos años… es Andrés Manuel López Obrador secuestrando las cámaras (las de diputados y senadores, que las de televisión no le hacen caso) enloquecido y oligofrénico después de ser un rayito de esperanza… Es Luis Donaldo Colosio Riojas, hijo del candidato del PRI asesinado en Lomas Taurinas al ritmo de La Culebra, haciendo casting en Latin American Idol, y no cantaba La Culebra, cantaba la de Tres Regalos… Es la contessa en un bar bebiendo malteada de fresa con ballerinas brillosas y revisándose el peinado cada cinco minutos tomándose fotos con su celular que tiene un fondo de las Power Puff Girls cuando antes me enseñaba su fondo de pantalla de un dedo medio levantado mientras eructaba después de beber vodka directamente de la botella al tiempo que se levantaba de la cama a bañarse.

Soy yo botando a la basura unos converse cafés de los de botita porque tienen hoyos, soy yo siendo padrino de primera comunión del hijo de una amiga, soy yo rechazando una cerveza, soy yo haciendo spinning y natación… soy yo dando una plática para la prevención de adicciones en mi prepa, cuando en realidad me gustaría decirle a todas esas víctimas del acné, no que no fumen, o que no se empasten, sino que no deben esnifar coca y meterse anfetaminas la misma noche porque les puede dar un flutter auricular, o decirles que si van a meterse ecstasy deben beber mucha agua para no deshidratarse, o decirles que la pastilla roja se llama Eva, y la cápsula rosa con negro se llama rosa de bengala… soy yo, soy yo, soy yo.

Es esta porquería de blog que se ha convertido en el diario de una niña pendeja de secundaria, que se ha convertido en la hora de las complacencias, que se ha convertido en un anecdotario barato, que se ha corrompido hasta la esencia, que busca lectores, que emociona al autor cuando descubre un nuevo comentario… que pendejada, que idiotez… esto no es lo que yo quería… que si choqué, que si fui, que si vine, que si la reputa chingada, que si que pongo para que la gente me comente y me ponga y me diga y se ría...

Lo siento, lectores… De verdad lo siento si deciden no regresar… No, la verdad es que me vale madres. Esto fue creado como un método de catarsis a mis múltiples pendejadas, y es eso y sólo eso lo que volverá a ser.

Hoy ¿ayer? ¿Hace rato? bebí con mi amigo, con el mejor y casi único, con el de la novia idiota, con el que conozco desde la prepa y es como mi hermano, y no son palabras de borracho etílico después de beberse dos veinticuatros de Modelo de lata, son palabras de alguien que considera la amistad algo sagrado, de alguien que sería capaz de dar la vida por ese ingeniero borracho que es su amigo, son las palabras de alguien que lo ha ido a sacar de la cárcel a las tres de la mañana desde el pueblito hasta Guadalajara, son las palabras de alguien que lo ha visto llorar, que le ha limpiado el vómito para que no se ahogue, de alguien que ha encontrado a otra persona a la que le puede decir que es un borracho, que es un adicto, que le ha dado al traste a su propia vida, sabiendo que esa otra persona no va a juzgar, no va a condenar.

Son las palabras de alguien que se mortifica al enterarse que el Mangaboy yace en un hospital de Ensenada sangrando del tubo digestivo porque es un alcohólico a sus veinte años, son las palabras de alguien a quien su familia desprecia por no conmoverse ante la muerte del primo que era ejemplar por tener un negocio próspero de bienes raíces a los veintisiete. La verdad me importa un comino la muerte del tal Alejandro, porque nunca crucé palabra con él, en cambio me altera la gravedad de mi compa el Mangaboy, amigo mío y del ingeniero borracho, aunque sea un adicto, aunque sea un borracho, aunque sea un vago. Es mi compa, y yo soy compa de él. Y si algo le pasa me destrozara la vida más que si se muere mi primo y toda la parentela.

Y descubro que el idiota que se las da de muy muy, el tarado que se siente la última coca del desierto y la mamá de los pollitos, sigue siendo el mismo pendejo cuyos únicos amigos son alcohólicos, son adictos, ¿y como va a ser de otra manera?, si este idiota es igual… y no me importa que me tachen de lacra, que me juzguen de escoria. Así soy, a pesar de mi cédula, a pesar del trámite de mi título, a pesar de todas esas estupideces que no hacen más que engrandecer mi soberbia, ya de por sí inflamada. Me levanta del suelo el restregarle en la cara a los que juraron que nunca iba salir del hoyo. Me enaltece el poder hacer mía la trilladísima y pendeja frase. Hay aves que cruzan el pantano y no se manchan. Yo crucé el pantano, me manché, me hundí hasta las cloacas, y volví a volar.

No hay cosa que quiera más y que sea capaz de defender tan ferozmente (tal vez a mi madre) que a ese par de estúpidos que se han jodido la vida junto conmigo, por puro placer y bajo advertencia.

El otro día le dije a alguien: Tienes la personalidad más sórdida y fascinante que conozco… Algo realmente estúpido si me pongo a pensar que lo único que conozco de él es su blog. Y seguramente el se reirá y dirá: Pendejo, no conoces nada de mí.

Cuando algo nos fascina, es porque retrata nuestros propios esqueletos bajo la cama. Es porque representa todo aquello que queremos hacer/ser y no podemos/nos atrevemos. Luego me puse a pensar: ¿Y esa personalidad tan sórdida, mórbida y fascinante es real? ¿Y qué si ese uey no es más que un personaje que lo que escribe no es cierto, que lo que pone, como dicen en mi pueblo, es de dientes para afuera?... Sé que no. Estoy convencido completamente de que ese cabrón es tan auténtico y honesto, que me sentí avergonzado del personaje que YO SI ME he inventado en los últimos años. Ese personaje que viene y dice cosas amables, que viene y sonríe estúpidamente, que viene y condesciende y a todos dice “Sí, COMO NO”, “CLARO, POR SUPUESTO”, “YO NO ESTOY DE ACUERDO”, “A MI NO ME PARECE” y les da una palmadita en el hombro y un apretón de manos y un piquete en el ombligo y un pellizco en la nalga... Me siento un pinche farsante… Y me siento como basura porque he negado lo que soy. Me corrompe esa cortesía hipócrita.

Se acabó.

No puedes inventarte una personalidad sórdida. Puedes fingir indiferencia, puedes morderte un huevo para no llorar, puedes sonreír a todo el mundo. Puedes fingir que todo va bien.
Pero no puedes inventarte una autodestrucción, no puedes inventarte un pinche desprecio universal por cualquier cosa, no puedes inventarte un hastío y un aburrimiento, no puedes inventarte una personalidad adictiva.

No puedo inventarme una causa para haber botado la carrera a la mitad, aunque explique mil tonterías… Sólo lo hice para demostrarme a mí mismo que podía ser algo más que el estudiante modelo, que podía ser algo más que el hijo ejemplar, que podía ser algo más que el niño bien. Que podía ser una porquería de ser humano. Que podía llegar al extremo de dormir en una banca en la calle de un pueblo extraño, a pesar de mis reumas, que podía convivir con una comunidad de pintores mediocres que cambiaban cuadros por mariguana, que cualquier día podía amanecer en una cama enredado en varios seres humanos, sin saber quien era ni uno sólo de ellos. Que podía y que disfrutaba ocasionarme dolor, como si el de las articulaciones no fuera suficiente, que podía cortar mis piernas con trozos de botellas, que podía poner clavos incandescentes en mi pecho… Que podía destruirme de una manera tan exquisita y discreta que nadie se dio cuenta del fantasma en el que estuve convertido todo ese tiempo.

Que me he vuelto adicto al dolor, que me he vuelto adicto a los analgésicos, que creo que es una idiotez pensar que el dolor te redime ante dios. Es obvio que este dolor no me está purificando, es obvio que me está destruyendo, y yo le he ayudado bastante…

No puedes inventarte una enfermedad incapacitante, una enfermedad que te ata a la cama dos de los doce meses del año, no puedes inventarte las limitaciones, y no puedes fingir la frustración de no correr, de no montar, de no impactar, de no golpear. No puedes ocultar la decepción al ver tu patineta seminueva que nunca volverá a ser usada. No puedes inventarte una impotencia al sentir las miradas perniciosas sobre tu espalda encorvada, sobre tu marcha claudicante. ¿Qué soy gordo, que soy antipático? Esos son los menores de mis problemas, es más, son tan ridículos, que son como chistes.

No te puedes inventar una relación enfermiza, una obsesión compulsiva por la mujer que te abofeteó y te quitó el arma con la que pensabas volarte la cabeza en millones de pedacitos, una mujer que te arrastró al interior de tu propia casa y te aseguró que sobre el planeta existía al menos una persona a la que le interesabas, no te puedes inventar una atracción malsana por la mujer que te abofeteó y te dijo: ¿Sabes cuantos días vas a sobrevivir sin tu medicina si te largas así?, por la mujer que te dijo “no voy a cargar con tu cadáver en mi conciencia, márcale ahora a tu madre y dile lo que está pasando, o lo hago yo” Una fascinación mefítica por la mujer que un día me despertó, me agarró la cara entre sus manos y me dijo “La estás cagando, y me estás arrastrando contigo”… No puedes inventarte arranques de celos, no puedes inventarte una mala jugada al colega compañero que es su novio. No puedes inventarte una sensación de infinita autocomplacencia cuando el colega te llama para pedirte un paro porque la relación con su novia se está yendo al cuerno…

No puedes inventarte la sensación de traición, de abandono de un pendejo que se te subió a las barbas y a quien llegaste a considerar un hermano, no puedes inventarte la profunda decepción de ver que sus intereses se limitaban al taco y al techo que tú le dabas gratis, no puedes inventarte la frustración de haber sido timado por un muerto de hambre, no puedes inventarte los deseos de arrancarle la cabeza cada vez que lo ves, no puedes evitar el sentimiento de haber sido burlado en la única virtud que disponías en ese momento, la inteligencia, no puedes inventarte la posterior desconfianza a todo ser humano que habita sobre la Tierra…

No puedes inventarte una familia feliz, y no puedes inventarte que el no tenerla te vale madres, puedes poner cara de duro, cara de hijo de puta…

No puedes inventarte una culpa, no puedes inventarte una sinceridad de arrepentimiento para todo lo que hiciste y que dañó a otros, que dañó a tu madre, a tu padre, a la mujer que pareciera que se aferra más a tu propia existencia que tú mismo… No puedes, pero al menos puedes inventarte una excusa pendeja, una historia facilita y conmovedora…

No puedes inventarte esa sensación de mórbido placer al patear tu mismo las patas de la escalera sobre la que te encuentras sostenido, ese irresistible placer del tremor de mandíbulas al verte pisoteado en el suelo cuando segundos antes te encontrabas a dos pasos de alcanzar la gloria. Ese enfermizo deleite de destruir en un berrinche estúpido lo que te ha costado sangre, sudor y lágrimas, no puedo inventarme el sentirme liberado al escribir esto, aunque se me tache de loco y enfermo.

No puedes inventarte una personalidad sórdida. Es demasiado doloroso, y nuestra naturaleza nos lleva a evitar el dolor, nos lleva a la ley del menor esfuerzo, nos lleva a beber un coco con ginebra recostados en una hamaca. No puedes inventarte el construir tu destrucción. No puedes inventarte el quemar tus cenizas. No puedes inventarte el relamerte con el sufrimiento propio.

No puedes inventártelo.

Tiene que ser verdadero.

O tal vez si puedes, puedes inventarte todo eso y más. Puedes convencerte de que no piensas como realmente piensas, puedes convencerte de que piensas lo que realmente no piensas… Puedes convencer a los demás, y los demás lo creerán, y lo aceptarán como una verdad, puedes aplaudir lo que te molesta, puedes abuchear lo que te engolosina… Puedes postear florecitas y animales de peluche. Pero tú estarás al tanto de tu mentira… Tu estarás consciente de la pendejada falaz que estás viviendo. Y no te queda más nada que abortar la misión. Que autosabotearte, que detonar tus cimientos, que implosionar antes de que explotes como garrapata cebada…

No te queda nada más que REINVENTARTE, reventarte… Que formatear el disco duro, que crearte nuevamente desde abajo, y desde adentro. Claro que hay cosas que quedan, y me taladrarán las orejas y me carcomerán los ojos por dentro hasta que me obliguen a escribir alguna carta de aclaración, más nunca de disculpas, más nunca de arrepentimiento. Una carta sin destinatario, una carta que no venderá miles de copias, una carta tal vez en blanco, una carta que a nadie le importará leer, pero una carta que necesitaba ser escrita.

Me enfadé de ser ciudadano de ninguna parte, me cansé de ser visto como extraño en todos lados, y me compré un sombrero y unas gafas para que me dejaran entrar. Pero descubrí que no me interesa entrar en esos lugares, descubrí que me vale madres, y descubrí lo pinche ridículo que me veo con las gafas y el sombrero. Hoy me arranco las gafas, y aunque la fuerza de la costumbre me haga sentir una falsa ceguera, sé que es pasajero.

No sé todavía cual es mi lugar, pero sé de cientos, de miles de lugares que no son los míos. Sé que no sirvo para tener una casa, una familia y un pasaporte con mi foto cancelada con el sello de la Secretaría de Relaciones Extrañeras, no puedo tener un flamingo rosado de plástico en mi jardín, porque ni siquiera tengo un jardín.

Sé que prefiero ir a donar sangre para que transfundan a un vicioso que ir al sepelio de un engreído, sé que prefiero beber absenta con mi colega antes de decirle que me acuesto con su novia, sé que prefiero inyectarme nalbufina antes que purificar mi espíritu con el dolor. Sé que me encontraré al muerto de hambre y en vez de arrancarle la cabeza, le estrecharé la mano. Como dice una canción, entre el dolor y la nada, elijo el dolor. Protagonizo mi vida llorando en vez de sentarme a verla pasar, sonriendo, aunque la mayor parte del tiempo, suceda que la vea pasar mientras lloro…

Adiós a las lombrices, adiós a la estiercolina. Soy una mala persona, en mi empaque deberían advertir que puedo no funcionar adecuadamente.

Ya no quiero esconder los esqueletos bajo mi cama, quiero sacarlos, bailar con ellos un tango, un mambo y una cumbia, invitarlos a desayunar al Sanborns de Plaza Bonita y a comer al Santo Coyote… ir a pistear y a fumar a La Old House, y sentarnos en la noche en el batiente de la Catedral, y ya cuando vaya a amanecer, regresarnos a la casa y sentarlos a todos, derechitos en el borde de mi cama, y que me cuenten un cuento para que me duerma, y me den un besito de buenas noches con sus dientes con encías podridas y engusanadas, y que vuelvan a meterse bajo mi cama, y todos los días le den golpecitos al colchón en clave morse, toc – toc – toc, para recordarme que están ahí abajo, y que nunca se van a ir, y que quieren que bailemos “Malena” otra vez, y que el día que vuelvan a salir, justo antes de que truene como gatito recién nacido bajo el peso de una bota obrera, ellos me ayudarán a restaurar mi mural viejo de muchos colores, algunos que quizás ya no existan, me ayudarán a reconstruir mi anciana cara con ciencia y tecnología y con limpias y brujería, y me darán, a pequeñas dosis, una probadita de eternidad, para que volvamos a repetir el ciclo una y otra y otra vez, así, ad infinitum.

¿Cuántos lectores llegaron hasta aquí? ¿1 o 2? Espero que ninguno. Voy a vomitar…

(Escrito escrito bajo los influjos de la verdadera conciencia, de la puta realidad y de otros enervantes menos culeros)

Ora sí, los travestíes y el kitsch...

2008-04-07T16:16:00.000-07:00

Fiesta de XV años, con una gorda morenaza, fleco de taquimecanógrafa, secretaria bilingüe, burócrata oficinista de gobierno enfundada en apretado vestido de tafetàn rosa mexicano, con harto tul para esponjarle las enaguas, con medias a rayas de blanco y negro y calzando converse de color verde bandera, en la parte de atrás de la falda henchida de olanes, rebordada en cristal de swarovsky, lentejuela y canutillo por el mismísimo Mitzy una imágen de la vírgen Guadalupe... Chambelanes cadetes de la quinceava zona militar, con uniforme de media gala, con sus kepís de plástico, el hombro decorado con galón dorado, bailando el vals que pincha un DJ neoyorquino mezclando "Farolito" de Agustín Lara y "La chica del bikini azul".

Manteles posmodernistas de negro y plateado, con carpetitas de croché individuales, una botella de Blanco Madero en cada mesa, Bacardí Limón o Azteca de Oro para el padrino que llegó en Hummer con conversión a limo, luciendo sus Ray Ban verde oscuro aún adentro del salón adornado con globos de corazones rosas. El DJ descansa y se mete el sonidero con El Santo, El Cavernario, Blue Demon y el Bulldog.

Luego la madrina con su vestido rojo de encaje con el que se le ve el brassier negro y el fondo beige se suelta en la pista coreando el "y yo que te deseo a morir, que importa ésta es la última vez, el orgullo puede esperar"...

En las paredes carteles de los años cuarenta de la Clemente Jaques, anuncios del Ariel con su chaca chaca y alusiones interminables a la lucha libre. Los calentarios de la Trevi...

No, la fiesta no es en la 5 de Febrero, ni siquiera en la Guerrero. Vaya, ni siquiera es una fiesta real... La gorda del fleco caído debe andar por los treinta y tantos... y estamos en un antro de moda de Barcelona, Los Angeles o Amsterdam...

Amandititita, hija de Rockdrigo González, maldita por los puristas del rock de microbús, acusada de corromper la esencia contestataria del padre, esta minúscula mujer se recrea en cumbias con letras ácidas, bastante facilotas y del dominio popular. Amandititita se sube en las pretensiones del rockero independiente mexicano, se limpia la suela de sus converse en sus espaldas, se acomoda su tutú rosado y se tira un pedo mientras canta "La mataviejitas". Se atreve y me gusta. Me declaro su fans.

Amandititita

Zemmoa es una chica delgada, que viste su microvestido plateado a la Amy Winehouse y carga sus grapas y sus tachas en un bolso Channel dorado. Sale a cantarle a Kate Moss, a Carmen Campuzano, les envidia su anorexia y sus adicciones. Para darle el toque extra de acidez, descubres que Zemmoa no es una chica, es un travesti que se caga en la ensoberbecida industria de la música electrónica. De la mano de La Prohibida y La Terremoto de Alcorcón, corea sus canciones con un "Vénganse muchachas, las invito pa mi casa a meternos unas tachas y a ponernos bien borrachas"... Me declaro fans de tod@ s ell@ s.

Zemmoa

Es el kitsch mexicano de exportación, es La Parka contra Octagón, es sombra aquí, sombra allá, es el vestido de china poblana de diseñador, el regreso del vinyl como material, el peinado a la super punk, es poner un chingo de imágenes con bien poquito texto, los calentones de colores, la moda de los ochenta, el barroco churrigueresco, la exageración, la caguama pateandole los tanates al martini, el coche hipertuneado, la exaltacíón del mal gusto, la irrefutabilidad del ciudadano promedio como ser universal, eres tú bailando "No rompas mi corazón" en la boda de tu hermana, es ella estacionándose en el lugar para discapacitados para comprarle un suéter verde limón a su chihuahueño, soy yo escribiendo ésto para dármelas de muy conocedor cuando soy puro pendejo, un pinche snob, es un escupitajo a las buenas maneras, una trompada sin guante blanco a la elegancia, un movidón de tapete a la súper pose, la aceptación del bato corriente que llevamos dentro, una apoteósis de la pinche naquez... Y me engolosina, me envuelve y me maldigo por no haberme enterado de la gira de Nacotheque, un colectivo con sede en Nueva York, que pasó por Tijuana y el DF...

Acá el Conde Kitsch, con su jersey rosa pálido con verde pistache, lentes oscuros de aviador, broqueles en ambas orejas, bufanda amarilla, reloj descomunal, boina negra de medio lado, pantalón capri entubado de cuadritos, vans anaranjados y oyendo "El Sirenito"...

(De la trivia anterior, se reparte el premio de 50 panchólares entre El Gallo de Jalisco, Joey, y Wuisho... Soy el cachetoncito de la esquina inferior izquierda. Corresponden 16.666 panchólares a cada uno. A 60 centavos de peso mexicano por panchólar, tocarían diez pesos per cápita, el envío de giro postal cuesta 12.50, así que Gallo, Luis y Wuisho, me deben 2.50 pesos cada quien)

De Coctelería, Recuerdos, Travestíes y Kitsch

2008-03-31T13:35:00.000-07:00

Tenemos nuevo patrocinador para la primavera-verano 2008...

Pero mientras yo quiero pasar reporte de las vacaciones.

Después de cuatro años de ausencia regresé a la escena coctelera de la región valles. Y como siempre, con resultados positivos. Me dediqué a expender bebidas espirituosas los dos fines de semana en cierto balneario de prestigio. (SI es que eso puede existir) y me regodeé con la esencia kitsch que los balnearios a las orillas de la carretera representan.

Hace tiempo que tenìa la inquietud de mezclar el Absolut Peppar, ya que sólo lo había probado con Squirt, jugo de uva y de piña, y el pinche sabor era como si te bebieras un perfume del Avón. Mi buen amigo y colega cantinero Dsubén (así dice el llamarse, aunque en su IFE dice Rubén) y yo nos dimos a la tarea de encontrar una mezcla que realzara el sabor picante y fuerte del Absolut Peppar. Lo logramos, y fué uno de los tragos más vendidos de la temporada. Quedó bautizado como "Eden Special".

La receta por si les interesa, (pero dénme crédito, pránganas)

- 1 oz. de jugo de naranja
- 1 oz de jugo de zanahoria
- 1 oz de jugo de piña
- 2 oz de Absolut Peppar
- Sal y limón.
- Apio

Escarcha con sal un vaso jaibolero (para que la escarcha se vea más nais, mezcla sal molida y de grano) ponle mucho hielo. Agrega media cucharada de las màs chirris de sal, y el jugo de un limón. Agrega el Absolut Peppar y agita. Vierte con cuidado los jugos uno por uno pa que no se mezclen y se vea chingón el drink. (Si usas jugos artificiales se mezclan muy fácil, mejor usa jugos naturales). Corta una ramita de apio que le queden hojitas mamonas en la punta y pónlo en el borde del vaso como decoración. Si no tienes apio, ponle unas rodajitas de limón bien delgaditas. Acuérdate que si decoras con paragüitas de papel, el trago se cobra más caro.

En vacaciones también me mude de habitación, y entre los telebrejos que moví, resultaron varias cosas que tenía por ahí olvidadas adentro de una caja de Nintendo... De toda esa basura, resalta lo siguiente, por órden cronológico:

LA FOTO

Mayo de 1994, el Salón López Mateos en Los Pinos, los ñiños más infelices de todas las primarias de la república se reúnen con el Preciso Salinas... hombre de corta estatura que sufre de calvicie y abundancia de orejas. La delegación de Jalisco, compuesta por escuincles groseros, pretenciosos y mamones, el Colegio Cervantes, los maristas, y otras sandeces. Casi todos de Guadalajara, a excepción de alguno de Autlán, de Puerto Vallarta, de Cocula o de El Salto, y el H. Conde oriundo de su natal PPA... 50 panchólares en efectivo al que adivine cual de estos chiquillos mimados y egocéntricos es el H. Conde.

EL MONO

Octubre de 2000, el Conde se pasea como un espíritu por el CUCS, no voltea a ver a nadie, ni nadie lo voltea a ver. En las clases se sienta hasta atrás (o sea en las últimas bancas, no andaba pedo) Una morra dark-góthic-sombría-oscura o como se llame empieza a despotricar contra casi cualquier cosa. Yo también, voltea, me sonríe. Después me entero que toca el bajo en una banda de puras mujeres, la voy a ver tocar varias veces. Me meto a la comunidad dark tapatía, aunque nunca usé delineador ni botas hasta las ingles. Al poco tiempo, me regaló èste mono (entre otros monos)... Me gustó mucho, fue antes que pulularan por las calles colgados de cualquier cosa, y además ¡ella lo hizo!. Adentro tiene un corazoncito de esos de dulce muy perfumados. Ella le puso "Widow", porque hacía pareja con otra mona que estaba muerta. El H. Conde, muy respetuoso del castellano, lo dejó en Güido. (de ahí se deriva el nombre de Gûido, el conejo mutante de este blog).

EL HUESO

Por último, pero no por eso menos importante, encontré un frasquito de laboratorio que despedía olor a cadàver. Estaba lleno de formol y en su interior contenía una bonita cabeza de fémur. La cabeza de mi fémur, reemplazada por una bonita pieza de porcelana, titanio y platino en julio de 2006. Fue en el post quirúrgico de ese evento que me di cuenta de que tenía dos amigos a los que no cambiaría por todo el oro del mundo, que tenía unas cuantas buenas amistades (no confundir con amigos) y que hay veces en que sencillamente es mejor detener tu tren y bajar a tomar aire un rato.

Pues sí... mi mente es de esas que se avergüenzan con una foto, suspiran con un mono de borra y tiran alguna lagrimita con un pedazo de hueso...

(Faltaron los travestis y el kitsch, pero lo dejo para otro post, porque luego me quedan muy largos)

G.I.P.S.A. Volúmen 1 (Patrocinador de la Incipiente Independencia)

2008-03-30T15:43:00.000-07:00

Hoy, es un honor que en la Incipiente Independencia se haga la presentación oficial de la nueva "Guía Ilustrada Para el Suicidio Asisitido G.I.P.S.A."

Es bien sabido que durante la època decembrina aumenta considerablemente el número de suicidios en el mundo, por lo que esperamos que la publicaciòn de esta Guìa en los meses calurosos ayude a alcanzar cifras como las de fin de año.

La Guía consta de varios capítulos que se irán presentando a lo largo de la Primavera 2008, con el objetivo de lograr que éste verano, los suicidos sean tantos cómo en el más deprimente de los inviernos.

Hoy, para inaugurar ésta serie, trataremos sobre el màs clàsico de los sistemas de suicidio. El Ahorcado. Es tán famoso, que hasta hay un juego pendejo que emula su nombre. Hay varios ahorcados famosos en la historia, como Judas Iscariote, Saddam Hussein y Mary la elefanta, aunque sólo el de Judas fué un suicidio.

Mary, la elefanta, ahorcada en 1912, tras pisarle la cabeza a su entrenador.

El ahorcamiento es una técnica de ejecución muy antigua, y se ha utilizado casi en todas las naciones, se cree que fue el emperador Justiniano el que instauró el ahorcamiento como medio de humillación pública.

Emperador Justiniano, prócer del ahorcamiento

Cómo técnica para el suicidio, se trata de uno de los procedimientos más usados en todos los países y épocas para procurarse la muerte. Es más frecuente en el campo que en la ciudad y más frecuente en el hombre que en la mujer. El ahorcamiento tiene un comportamiento casi místico. Es bien sabido por los médicos forenses que los ahorcamientos se dan en "epidemias", y que seguramente después de conocer un caso de ahorcamiento, tendrán noticias de otro en un lugar próximo al que ocurrió el primero. Así que si quieres iniciar una ola de suicidios misteriosos, el ahorcamiento debe ser tu elección.

Es muy común el ahorcamiento incompleto, es decir, que por fallas en la técnica, la muerte no ocurra. No te preocupes, trataremos de solucionar todas esas inexactitudes.

Para que tu ahorcamiento sea una cosa segura, debemos conocer el mecanismo por el cual se causa la muerte en la horca. El fallecimiento puede ocurrir por tres razones:

Asfixia: Excepcionalmente se produce por la compresión directa de la tráquea o laringe, ya que a consecuencia de la elasticidad de la piel, el peso del cuerpo hace que el lazo de desplace hacia arriba, quedando en una situación demasiado elevada. Aunque casi siempre, el mecanismo de asfixia se debe a que la presión en el cuello empuja la lengua hacia arriba y hacia atrás, lo que hace que se obstruya el orificio de la laringe y se impide el paso del aire a los pulmones.

Compresión vascular: La presión del nudo alrededor del cuello impide el paso de sangre del corazón hacia el cerebro, ésto ocasiona, al principio, una pérdida brusca del conocimiento y posteriormente, la muerte cerebral por isquemia.

Mecanismo nervioso: El lazo estimula al nervio vago, lo que produce depresión cardíaca y respiratoria. Ademàs, si es un ahorcamiento en el que el suicida se lanza al vacío, habrà vértebras rotas y secciòn de la mèdula espinal, ¡¡¡voilà!!!

MATERIALES:

Los materiales necesarios son bastante baratos y fáciles de conseguir.

LAZO: Puede usarse cualquiera de los siguientes:

La clásica cuerda.

Alambre, puede ser con púas y sin púas. Si eres un verdadero hijoeputa, ésta debe ser tu elección, a los encargados de descolgarte les costará un huevo y cerca del 85% del otro.

Si eres un miserable muerto de hambre prueba con tu cinturón. Si no tienes ni cinturón, espera la próxima entrega de ésta Guía, mientras sigue sufriendo en éste mundo de cagada.

PUNTO DE SUSPENSION

Cualquier cosa resistente a una altura considerable es útil, aunque lo clásico son ramas de árbol (entre más retorcidas y macabras, mejor.)

o para algo más familiar, las vigas del techo de tu casa, o la de alguien más si quieres provocarle pesadillas el resto de su vida.

Si tu casa es muy vieja, cuando te lances al vacío, el techo colapsará y harás el ridículo. A lo más que llegarás será a fracturarte la columna con el peso del techo. Recuerda, te queremos muerto, no paralítico.

Casa no apta para ahorcamiento intramuros

TÉCNICA

Lo más difícil es el nudo, pero hacerlo es en realidad mucho más fácil de lo que parece. Se describe a continuación en cuatro sencillos pasos. (éstos son para la cuerda, que para el alambre, un nudo simple funciona bien, y para el cinturón, sólo hay que pasarlo a través de su propia hebilla)

Una vez hecho el nudo debes fijar el extremo opuesto al lazo a un sitio que esté a una altura considerable. Debes asegurarte que la extensión total de la cuerda y tu propia altura no sea superior al espacio entre el suelo y el punto de suspensión, porque si no, nos ocurrirá un ahorcamiento incompleto debido a que tus pies estarán en contacto con el suelo, y no habrá suficiente peso.

Acto sequido, inroduce tu cabeza en el lazo, y deja caer tu peso, para que se ejerza la presión necesaria. Si lo dejas caer poco a poco, tendrás una muerte por asfixia. Probablemente alucinarás antes de morir y si eres hipoxifílico tal vez hasta experimentes una erección/lubricación y porqué no, si tienes suerte hasta un orgasmo. (Muerte chiquita más muerte de tamaño regular) En cambio, si dejas caer todo tu peso bruscamente, y desde una altura considerable, la muerte será instantánea, y poco dolorosa. La elección final es tuya.

Si decidiste ahorcarte en el exterior, sólo debes trepar al àrbol, torre, o poste un poco y dejarte caer. Si te decides por un ahorcamiento intramuros deberás adquirir un accesorio extra.

Este te permitirá alcanzar la altura deseada, una vez que esté todo listo, lo pateas para tumbarlo y quedar suspendido.

Recuerda que los cables eléctricos se desprenden fácilmente del techo. Por ahorrarte unos pesos puede salir todo mal.

Si tienes dudas, Llámanos!! Por sólo 120 pesos te haremos llegar hasta la incomodidad de tu hogar un kit que incluye:

1.- Cuerda de mecate clásica (fibra natural), con triple trenzado. Nada como un suicidio Old Fashion.

2.- Cinta métrica. Evita confusiones, ya basta de ahorcamientos incompletos.

3.- Papel oscuro y tintas plata, sangre y dorado para tu nota póstuma.

4.- Un banquito armable. El forense podrá llevarselo como evidencia fácilmente. Ligerísimo!!

5.- Asesoramiento vía MSN o SMS en tiempo real por nuestros expertos.

(por veinte pesos màs, puedes cambiar tu cuerda, por un tramo de alambre de púas)

Pon fin de una buena vez a tu patética y deprimente existencia!!! Nosotros te ayudamos!!!

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(Descuentos a Emos, Depresivos, y Suicidas Reincidentes, tenemos paquetes especiales si eres líder de una secta y planeas un ahorcamiento colectivo)

Ten el ahorcamiento que siempre soñaste. Imagina que puedas lograr algo como ésto:

Hermoso... ¿No crees?

Advertencia, católicos: El ahorcamiento, como método de suicidio, puede reducir considerablemente sus probabilidades de ingresar al paraíso.

Si la causa de tu suicidio es el resultado de un partido de fútbol, serás el hazmerreír de tu colonia. Recuerda que buscamos suicidas de calidad.

Volúmen 2: Puentes y edificios. El arte de lanzarse al vacío. Próximamente

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